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Que grande el Autobus

Qué gran servicio hacen nuestros magníficos autobuses. Son un bien social-cultural-drogacional, cuanta gente no irá a trabajar en ellos, cuántos viejos no se pasean por las ciudades dando vueltas en él toda la tarde, cuantos niños no habrán ido al colegio en ellos, cuantos drogatas no van a por droga en sus "cómodos" asientos...



Me he visto obligado a dedicarle este hueco del blog al Autobús, si, con mayúsculas. Esta mañana me ha tocado ir en él, a mi madre no le arrancaba el coche de buena mañana, cosas de baterías, y se ha llevado el otro coche dejándome sin ninguno. Pues nada, a coger el bus para ir a la universidad.

Cuando he subido, he pagado y he ido a elegir el mejor sitio para sentarme, antepenúltima fila, en la última un viejo tosía y escupía a la vez como si su muerte estuviera al caer, gripe A por doquier. Justo detrás de mi uno con no muy buenas pintas me ha dado el viaje más agradable que podía tener, 27 minutos y 43 segundos oliendo a cuadra y caballo, insoportable...Además este no paraba de resoplar sin parar, se levantaba, se quitaba la parte superior del chándal, se tocaba los bolsillos, se volvía sentar, volvia a suspirar, resuspiraba, se tocaba otra vez, se levantaba. Que viaje más asqueroso, menos mal que no ha soltado a los caballos de la cuadra. Mientras tanto el viejo seguía tosiendo podrido entero, hasta que entre los suspiros, los tocamientos y tosidos se ha formado una melodía que ha acabado con mi desaparición. La llegada al andén ha sido salvadora, he aprovechando mi libertad para salir corriendo ¡Que viajecito!





La vuelta ha sido más agradable, a mi lado se ha sentado una mujer con barba, si con barba rasurada, detrás personas pasando desapercibidas, justo delante de mi asiento en la ventana un joven y en el otro lado de la fila en la otra ventana otro joven, ¿Para qué sentarnos juntos si podemos hablar desde cada lado del autobús sin problemas? Era la típica conversación que uno habla y el otro asiente, sin tener ni idea de lo que habla el otro, para no quedar como un tonto. Además conversaciones insustanciales y asquerosas de personas que hace mucho que no se ven y han perdido ya la relación, gastar saliva por gastar. Me ha salvado quedarme medio dormido.

Recuerdo también cuando fui al Camino de Santiago, cuando volvía en bus hacia León había una chica cerca con una cara de perro muerto, le pregunte si se encontraba bien y al instante me toco ir corriendo a por una bolsa para que echara todo el vomito dentro, que honor ver caer toda la comida del estomago a la bolsa. También recuerdo en un trayecto corto al colegio como un niño vomitaba y ver como el caldo iba paseándose por el pasillo del autobús dejando su olorosa impronta. Que grandezas tienen los autobuses.

Lo de los jubilados es meritorio, en una localidad cercana donde los autobuses urbanos van dando vueltas todo el rato, se suben al autobús de buena mañana y se pasan el día dando vueltas, el caso es que se conocen hasta los conductores. Lo peor es que hace poco vi como unos niños se subían al autobús y tenían la misma costumbre, quedarse en el bus a dar vueltas, que grandioso. Un día subí a uno de estos autobuses y me dije; "¡Si es el abuelo de mi amigo X!", y vestía con unas gafas montadas al aire por la falta de una pata, con una raqueta en vez de gayata y con zapatillas de estar por casa, que apoteosis.

Estas son las grandezas de los Autobuses. Qué gran poder.
Se lo dedico a Sonia K, si, porque los dioses le han castigado con un nombre raro y con un novio de nombre raro.

Dedicado a una MIERDA

Esta fantástica historia aconteció un verano muy lejano, quizá este pasado verano o quizá hará tres, sólo ELLA lo sabe...
Unos amigos y yo coincidimos en un parque cualquiera, son esas ocasiones en las que sales con la intención de ir a correr o hacer algo practico y, no sabes como, acabas sentado en un banco del parque.
Estábamos sentados charlando sobre diversos temas y esperando que la noche nos alumbrara con sus estrellas, cuando vi una mierda con miles de formas, como se diría en Magic un "Metamorfo", era una mierda que desprendía colores y formas, era una gran representación de la mierda.
Tal mierda tenia el poder de atraer los zapatos de la gente y pasearse por el maldito parque, la pisaron no menos de 4 personas cuando estábamos nosotros vigilándola (cuantos no lo harían a lo largo del día) y se paseo a lo largo del parque ante nuestras atentas y sorprendidas miradas ¡Condenada mierda con poderes!
Una pisada tras otra, un niño con su patinete, un padre con su carricoche, una mujer mayor con sus sandalias de trapo...Fue saltando como rana ávida de poder, tal fue el caso de metamorfosis que se le callo a un niño cerca un trozo de culata de la típica pistola de juguete, y se lo avisé:
-"Señora, que se le ha caído la pieza del revolver.".
La pobre señora dudo no menos de 3 veces mirando la mierda pensando que era la culata, yo ya me daba por vencido y creía ver como la cogía, de hecho se agacho hacia ella pero doy por hecho que algún tipo de Ser divino, de los que pensamos que no existen, la iluminó y la previno de acabar "enmierdada"...¡Aleluya!
Es el típico día en el que todo lo sucedido con anterioridad no cuenta para nada, después de esto puedes irte a dormir tranquilo, o no.
Estoy deseoso y seguro que la pobre mierda acampó en algún zapato, cumpliendo sus deseos por conocer mundo ¡Que gran poder! ¿En una casa de rico, en una casa de pobre, en un quinto piso con ascensor? A ella le da igual con tal de cumplir su sueño, ¡Libertad!
Como dice un amigo; "La materia ni se crea ni se destruye se enmierda". Cuanta razón.

Welcome to London.

Hace poco que volví de Londres, Inglaterra, UK.


Hacia mucho que no volaba en avión, de hecho volé a los 11 años y ya no he vuelto a hacerlo mas, (todo son experiencias en esta vida).

Lo primero es el mondongo que llevaba antes de subir al avión porque los datos de mi acompañante no estaban bien puestos en el billete, el nombre no coincidía al 100% y ya sabemos de la escrupulosidad inglesa, y segundo mi maleta tenia demasiado justas las medidas (demasiado, demasiado, demasiado...). Se mascaba la tragedia.

Finalmente nada de interés, lo del nombre lo dejaron pasar y no dijeron ni pio y la maleta me la pesaron pero no midieron así que les hice K.O. (el K.O. a la inversa hubiese sido Game Over).

Es gracioso el cambio de presiones en tu cerebro cuando el avión sube, sube y sube más. También es gracioso cuando el avión aterriza y la gente se pone a aplaudir sonando de fondo una música de victoria, como diciéndote; "¡Felicidades! ¡Has sobrevivido a este vuelo!". Me encantó llevar al lado a una chica tomando tranquilizantes de caballo en el vuelo y no haciéndole caso a la azafata cuando le dijo unas 30 veces que no podía tener mochilas debajo del asiento.

Consejo, viajad a horas intempestivas, o de buena mañana o por la noche, si viajas en hora normal avión=gallinero.

Una vez en el aeropuerto haces una gran cola para pasar el pasaporte y que los ingleses te tengan fichado. Imaginad todos en silencio (unas 120 personas en un pasillo amplio) y de repente mi móvil suena con un mensaje, todo el mundo me mira, tierra trágame, me dije; "Espero que sea interesante", publicidad de Vodafone U.K...

Coges el Gatwick normal, o el expres si eres rico, y te vas a Londres, llegas a Victoria Station y al hormiguero...Agobia ver tanta gente por ciertas zonas.



Consejo, cuando vayáis a comprar tickets o tengáis que hablar con alguien que esta al lado de una ventanilla, si cuando habla no le entiendes nada y parece que tiene un calcetín en la boca, TRANQUILOS ES NORMAL, no se les entiende nada y no hacen ni el esfuerzo para hacerse entender.

Otro buen consejo es que no te cueles en el metro sin pagar cuando no hay revisor, si te toca salir por una parada donde hay revisores te tocara pagar unas 4 libras solo por salir, basado en hechos reales y encima te toca pelearte con el de arriba del calcetín.

Cuando llegas al hotel no te esperes un lujo increíble, a no ser que te vayas al Rubens u otro hotel de ricos, son todo casas reformadas con moqueta en los pasillos diminutos. Luego te tocara pelearte con algún indu o extranjero que hable ingles, con lo cual para hacerte entender es mágico. A nosotros nos dijo el empleado de recepción, unas tres veces hasta que lo captamos, que habían tenido un problema con nuestra habitación que nos cambiaban de hotel (uno de su primo), en la recepción del otro hotel el cachondo nos dice que vamos a tener una habitación grande, cuatro camas para dos personas y un aseo de un metro cuadrado...¿Para que mas?

Eso si, esa noche no nos la cobraron, nos pagaron los taxis de ida y vuelta y en nuestro hotel inicial nos dieron la mejor habitacion, no estaba mal pero no era gran cosa para ser hotel de 4 estrellas.

Lo que más me dolió es que solo teníamos en la tele 5 malditos canales, de ellos 2 se veían mal, ¡¡Viva la tele!!



En Londres vimos muchas cosas, los museos son gratis, entramos al Buckingham Palace , Big Ben, Nelson Square y vimos muchos parques, también mucho metro para ir de aquí para allá. Lo que mas me impresión fue Kew Gardens, llenos de árboles gigantes, invernaderos, grandes extensiones, todo muy bonito y bello.

La comida muy sosa y mala, todo sin aceite de oliva y super soso, acabamos comiendo sandwiches, bocadillos y en un oriental extraño.

Otra cosa curiosa es que en el sector servicios solo ves indus, morenos y blancos no ingleses, en las recepciones de hoteles, en los supermercados, limpiando, en el metro. Es sorprendente. Parece que para un ingles normal sea una deshonra.

Las casas coloniales están bien y te sorpendería la cantidad de españoles que hay, oyes el castellano por muchísimos sitios, es increíble. Una anécdota fue que el primer día subimos al metro y vimos una 5 chicas españolas de las que están todavía por madurar, se sienta una a mi lado, se pone a ponerse crema en un tatuaje de la muñeca, le miro la muñeca y de repente me mira y me enseña el tatuaje en la cara para chulearse, en eso le digo; "Chavala, no te pases que soy español...", se puso roja, se descojono y se lo dijo a sus compañeras. Llevaban una semana, ya casi no les quedaba dinero, se tenían que volver al día siguiente, no tenían ni papa de ingles y se habían hecho el tatuaje el primer día nada mas llegar ¿Para que mas? A saber como sobrevivieron sin saber ingles, por cierto, me dijeron que se habíian perdido en el metro unas cuantas veces.

Bueno, esto es un pequeño resumen, me pasaron más cosas, ya las contare en una segunda edición si se dan las circunstancias.

Desarrollo de Aplicaciones Informaticas = DAI 1J

Que bonito es cuando empiezas a estudiar un nuevo curso, te lo planteas y piensas; que bonito seria aprender a programar y temas relacionados con la informática, el futuro. Y eliges Desarrollo de Aplicaciones Informáticas. Dices; para que estudiar el de redes si en el de programación posiblemente aprendas a programar y algo de arreglar pcs. Nada mas lejos de la realidad, programación es programación y este año hemos aprendido, algunos bien poco de programar, menos de redes y nada de arreglar pcs.

Un año después, si, muchos hemos pasado de curso y algunos sabemos casi lo mismo que cuando lo empezamos, quizá un POCO más.

¿Que problema tienen los profesores para no explicar decentemente? Yo no digo bien, decentemente. Para eso les pagan ¿No? No cuesta tanto prepararse una clase. Casos...En mi caso tres profesores para tres asignaturas, muchas horas a la semana de lo mismo, todos los días todas las asignaturas, yo pensé; como toque un profesor malo estamos reventados ¡Premio! Uno no, dos.



Profesores;
-En programación, el profesor empezó bien, daba clase y explicaba, cuando llego C ahí acabó todo. Ahí tenéis los apuntes, os leéis el tema y hacéis los ejercicios, ¿Cuantas clases explico? ¿10 en todo el curso?
Se iba por ahí, volvía a la hora, llegaba tarde, algunas veces ni venia, se iba a desayunar, se iba a por agua y volvía a los 45 minutos, ¿Que cuesta enseñar bien una asignatura?
- Redes, aquí el profesor explicaba, pero explicar podemos decir que no era su fuerte, se preparaba las clases pero la mayoría de veces los propios alumnos teníamos que corregirle. Luego mandaba mil practicas, nos agobiaba y no corrigió ni la mitad y las que corrigió si tenias mala nota no sabias porque era. Pésimo, además un profesor un poco chulito.
-Ánalisis, el único buen profesor, realmente con el se aprendió.

A que conclusión he llegado, que la educación es una mierda, faltan mas controles a los profesores, ¿Cuantos profesor no habrán que sean muy malos? Mas controles y mas poder a los profesores.

Eso si, los buenos momentos que he pasado con los compañeros no tienen parangón, el grupo en el que estuve fue de lujo, que partidas al counter cuando podíamos, que risas viendo gifs en programación, que partidos de fútbol, que copiadas en los exámenes del moodle.

Recuerdo un día que pillaron a uno durmiendo, al profesor de programación hablando del Pastafarismo, viendo ciertas fotos que habían en la red y descojonándonos, dos frikazos jugando a la psp y leyendo comics en el pc, Artone que no es enteraba de mucho, los mensajes en el tuenti para que un compañero ligara, las fugadas los viernes a ultima, cuando unos se fugaron -dieron la vuelta mas grande al instituto para pasar por la cantina y allí se vieron al profesor desayunando-, y muchas cosas mas.

Que buenos momentos. Que pena que, este que seria mi segundo año, no pueda ir a clase por la universidad. Hacia tiempo que no me lo pasaba tan bien con unos compañeros de clase.

(No ha quedado muy largo, ¿No? Es pasable...).

¿Los cristales son malos?

He visto en mi vida varias cosas inusuales, esperpénticas, Expedientes X (Y o Z), cosas de otros planetas, del inframundo, comerme un Sándwich con chorizo y nocilla (que bueno el desgraciado...), pero lo que realmente no puedo entender es la manía autodestructiva que posee el hombre ¡¡Vamos a hacernos daño!!
Bastante curioso es que algunas han pasado en mi casa, ¡Que culpa tiene el cristal!
Una noche de verano de hará 10 años, a las 3 de la mañana y yo durmiendo, de repente oigo ¡¡Catapumchimpum alacazum!! Me despierto sobresaltado, miro por la casa a ver que es lo que ha sucedido y de repente veo a mi padre que de un rodillazo había reventado la puerta de cristal del balcón...Y le digo:"¿Pero?" y el contesta:"No comment".
He vivido también talegazos contra la puerta sin llegar a romperlo que merecerían haberlo roto, he visto a mi padre en la actualidad, no hace mucho, pegarse tal talegazo contra el cristal que te preguntas ¿Cómo cojones no lo ha roto?, cristal de doble hoja, no se rompe, te rompe a ti.
Mi madre la semana pasada vino con la nariz todo roja y un enrojecimiento en la frente a decirme: "¿Tengo la nariz muy roja?" y yo: "Pues un poco" y me dice que se ha pegado un talegazo contra el cristal ¿Pero a qué jugamos? ¿Hay que poner cruces negras en el cristal?
Hace tiempo, no se cuanto, mi gata gorda, gorda y mas gorda, era pequeña, ágil y delgada a la vez que insensata e inexperta. Estoy tan tranquilo sentado en el sofá viendo al tele, de repente veo un ser de otra galaxia corriendo a la velocidad de la luz a nivel del suelo, me asusto, ¡Qué velocidad, es la gata! ¡Qué rápido hacia el cristal! ¡Frena, frena! ¡Pum!, cabezazo contra el cristal, de repente se cae de lado, a los tres segundos se levanta y se va como acebollada. Desde ese día el cristal es su enemigo.
He visto a amigos, tranquilo Luís no diré nombres, pegarse contra el cristal con sus gafas de sol y dolerles, en mi interior me descojonaba de risa sin parar pero tenía que hacer el paripé para que no se sintiera como un tonto, que momento más malos.
También he visto cristales malignos fuera de mi casa, ¡No solo es mi balcón!
El año pasado un buen hombre se partió la ceja y las gafas contra las puertas correderas de cierto supermercado. Se abre mil la ceja, llaman a una empleada, la carnicera, para que se lo mire e intente curar y cuando esta yendo me dice;"¡Dios!, ¡Pero...si hay mucha sangre me mareo!" Yo me largue corriendo a almorzar, que se apañen como puedan ¿Por qué no sales por las puertas que se abren y se cierran? ¿Por qué intentas salir por el sitio más inverosímil? No sé, no cuesta tanto ser feliz, no te rompes las gafas y además no tienes la herida de la ceja, sales bien y todo son ventajas.
Arena de otro costal fue cuando en el Aljub se inauguro el C&A, dos tiendas, una a cada lado del pasillo, una de niños y otra de mayores. En la de mayores, estoy en el pasillo de fuera hablando con mi primo y de repente oigo ¡PUMBA! miro y veo un hombre salir despedido después de haberse pegado un cebollozazo contra el cristal que hay al lado de las puertas del C&A, ¡PERO SEÑOR! ¡QUE NO VE EL ESPACIO PARA ENTRAR! ¡QUE NO HAY NI PUERTAS! (._."). Al rato pusieron un póster en el espacio donde el hombre se había noqueado. No había puerta y el hombre se había empecinado en destrozarse la cabeza.
En la tienda de niños, estoy también fuera, mirando y de repente veo como una mujer mayor va a lo Terminator contra el cristal, con paso rápido y veloz (aquí tiene más delito, si no ves la puerta apaga y vamonos, vete al oculista a que te ponga prismáticos, es que no hay puerta, HAY MEGAPUERTA SIN CRISTAL, o sea, el sumún) mi cerebro no piensa, de repente; "¡Puuuum! ¡Aaaaaiiiiiiiiiiiiii!", señora al suelo, gafas partidas en veinte trozos y la ceja sangrando, K.O. Vino el gerente de C&A a preguntar por su salud, vinieron mil seguratas del Aljub, vino la policía, vino la ambulancia, le falto por venir al ejercito y los bomberos.
Todo esto te lleva a pensar en el por qué de la autodestrucción, por qué romperte la cara, es mejor vivir tranquilo, solo tienes que desconfiar de los cristales.

¡¡Viva la selección española!!

Que grandes momentos de alegrías y decepciones hemos vivido con nuestra fulgurante selección española de fútbol. Que gran selección tenemos y nunca haciámos nada, hasta que el universo confluyo en el mismo punto y los astros suspiraron para que Torres hiciera el gol que le daba a la selección española el ultimo (y casi único) gran título de nuestra selección.

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Año 1994- Mundial E.E.U.U.
Era joven como una perdiz, las crónicas dicen que España se clasifico fulgurantemente para el mundial. Clemente dirigiendo a la selección (patadon p´arriba). Recuerdo partidos a las tantas de la madrugada, sobre la 1, y mi madre casi no me dejaba quedarme a verlos, pero conseguía verlos.

En su primer partido España empató con Corea del Sur 2-2 después de ir ganando por 2-0. Tres días después empataron 1-1 con Alemania, gran gol de Goiko sin querer centrando. Pero España se clasificó tras vencer 3-1 a Bolivia. España continuó su éxito en los Octavos con una victoria 3-0 sobre Suiza (de esta victoria no recuerdo nada de nada, estaría "out of service"). Su éxito terminó con una derrota polémica 2-1 contra Italia en los Cuartos de Final.

Maldito arbitro, nos escamoteo un penalti y expulsión de Tassotti a Luís Enrique, mi padre y yo nos cagamos en él en hebreo, judío y jamaicano. Recuerdo el gol de Roberto Baggio que casi para Abelardo. Recuerdo mis lágrimas junto a las de Luís Enrique por haber quedado eliminados por el maldito "catenaccio".



Año 1996- Eurocopa Inglaterra.
España se clasifico con eficiencia para este campeonato, igual que en el anterior mundial. Compartió grupo con Francia, Rumania, y Bulgaria. En su primer partido demostró de nuevo estar por debajo de sus expectativas al empatar 1-1 a Bulgaria, del polémico Risto Stoichkov. Después de Bulgaria, España volvió a empatar en los últimos minutos ante Francia 1-1. Finalmente pasó a Cuartos tras vencer a Rumania por 2-1. Ya en cuartos España volvió a caer esta vez en penaltis contra Inglaterra que era la anfitriona del torneo.

Maldita tanda de penaltis, creo recordar que fue Nadal el que fallo el ultimo pentalti y como Alemania lo gano con goles de Oliver Bierhoff contra la Republica Checa, en la que estacaba Poborský. De este campeonato recuerdo cosas pero nada en concreto, solo la eliminación de España y algo de la final, no vería muchos partidos, era joven y...joven, creo que lloré cuando España perdió, como muchos otros españoles con esperanzas.

Año 1998- Mundial de Francia
España estuvo en el grupo D junto con Bulgaria, Paraguay, y Nigeria. España, considerada favorita, perdió el primer partido ante Nigeria. Tras ir ganando 2-1 al descanso, no pudo superar al conjunto africano que acabó dándole la vuelta al marcador y ganando 3-2, con la involuntaria colaboración del guardameta español, Zubizarreta, quien empujó un balón hacia su propia portería. En el segundo partido España no pudo derrotar a Paraguay y empató 0-0. En el último partido España no pudo pasar a Octavos a pesar de derrotar por 6-1 a Bulgaria ya que dependía de Nigeria que cayó derrotada por 3-1 ante Paraguay. Este Mundial fue el peor mundial de España en toda su historia al acabar en la 17ª posición.

Este torneo ya empiezo a recordarlo más. Lo ganó la Francia de Zidane contra la Brasil de todas las estrellas, recuerdo que Ronaldo llegaba algo mermado.

De España recuerdo haber vivido los partidos en mi casa ya con desinterés, todo empezó con lo de Butifarreta que se metió el gol en propia puerta, luego lo de el Paraguay de Gilabert y finalmente goleamos a Bulgaria que no sirvió de nada, chasco como siempre y a casita.



Año 2000- Eurocopa de Bélgica y los Países Bajos
Aquí empezó la era de Camacho, las estrellas eran Raul, Morientes y Valeron. De nuevo España comenzó su campaña con una decepción, perdiendo 1-0 contra Noruega, debido a un error del portero español Molina y que le acabaría costando la titularidad en favor de Cañizares. Pero después consiguió dos victorias, la primera por 2-1 frente Eslovenia. En su segundo partido a pesar de vencer en el último minuto de descuento con gol de Alfonso Perez a Yugoslavia donde España consiguió remontar un 2-1 en los últimos 15 minutos (y un 3-2 en el descuento, con los goles de Mendieta de penalti en el minuto 92' y el ya mencionado de Alfonso (http://www.youtube.com/watch?v=DkrlGhdh4VI&feature=related) en el minuto 95', este último a 10 segundos del final) dio muestras de su debilidad de juego y su nerviosismo. España acabó líder del grupo C pero se cruzó con Francia y cayó en cuartos de final 2-1 fallando Raúl González un penalti que hubiera supuesto la prórroga.

En este campeonato lo recuerdo todo con soberana nitidez, recuerdo la cantada de Molina contra Noruega, mi padre y yo cagándonos en el puto cantador, y diciendo;"Ya estamos como siempre...(al final se hizo realidad)". En el siguiente partido contra Eslovenia no recuerdo nada, así que seria un partidillo. En el partido contra Yugoslavia, recuerdo estar sufriendo en mi casa como un cabrón, el gato me atacaba, confundía nerviosismo con ganas de jugar (me reventó las piernas con sus uñas) y finalmente el gol de Alfonso, mi padre y yo abrazándonos y chillando, madre mía que deleite.

El partido contra Francia lo viví en casa de un amigo en Santa Pola, junto a otros amigos, recuero un partido disputado, mete Zidane de falta directa, empato Mendieta de penalti y antes del descanso Djorkaeff nos fastidio el descanso, todo transcurrió con normalidad hasta el penalti a favor de España que empataba el partido, ninguno de nosotros queria que lo tirara Raul, y ahi que fue el solo y lanzo un zurdazo que se perdio por encima del larguero, ¡¡Maldito seas!! yo lo vivi desde el aseo de casa del amigo, no quería verlo. Y al final con razón, maldita suerte de España. Francia acabaría ganando el campeonato.

En esta época cabe destacar la segunda medalla de plata que obtuvo España en los Juegos Olímpicos de Sídney en el 2000 contra Camerún al caer por (3-5)en los penaltis tras el 2-2 y después de aguantar mucho tiempo con nueve jugadores. Los medallistas fueron: Aranzaubia, Lacruz, Amaya, Marchena, Albelda, Angulo, Farinós (Capitán), Xavi, José Mari, Puyol, Velamazán, Tamudo, Capdevila, Unai, Gabri, Ferrón, Luque, Ismael, Felip.

Año 2002- Mundial Corea/Japón
Esta vez España comenzó campeonato muy fuerte con victorias sobre Eslovenia y Paraguay por 3-1 y una victoria contra Sudáfrica por 3-2, siendo España líder del grupo con nueve puntos. En Octavos se cruzó con Irlanda, donde se acabó en penaltis tras empatar Irlanda en los últimos minutos 1-1. España consiguió el pase a Cuartos gracias a la magnífica actuación de Iker Casillas que detuvo tres penaltis. No fue así en los cuartos de final donde España cayó eliminada por Corea del Sur en los penaltis al acabar 0-0 en los 120 minutos. Joaquín falló el penalti final que clasificó a una Corea que fue acusada de recibir muchas ayudas arbítrales durante el torneo.

Este torneo también lo recuerdo bastante, ¿Ayudas arbitrales a Corea? ¡Que dices colega! Recuerdo el partido contra Irlanda, donde España era netamente superior y aun así llegamos a los penaltis y vencimos, sufrimiento llama a sufrimiento.

En el partido de cuartos llego la hecatombre, una Corea que solo corría, corría y corría nos venció en los penaltis gracias a la actuación de nuestro amigo Al Ghandour, que nos anulo dos goles legales y estuvo todo el rato fastidiando a España, los coreanos ganaban el partido injustamente y comprando a los árbitros como antes lo hizo con Italia.

Este ultimo partido lo viví en la sede de Protección Civil con mi amigo, Ximo, y unos cuantos mas, nos cagamos en todo y sufrimos como poco, error tras error arbitral, y al final la maldita tanda de penaltis, recuerdo a Iván Helguera queriendo comerse al arbitro.



Lo mejor fue cuando acabo el partido, nos fuimos decaídos a dar una vuelta Ximo y yo. De repente aparece ante nosotros un marroquí con una linterna, y nos dice;"España Out" y señala con el índice hacia abajo apuntándonos con la linterna, me cagué en todo lo que se movía, en su alrededor y su interior. Que gracioso el tío. Estad tranquilos que "no" desee en ese momento que le cayera un rayo y se le salieran los ojos por la boca.

Fue una gran decepción, un mundial que podríamos haber estado en semifinales. Y Camacho se despidió de la selección.

Año 2004- Eurocopa de Portugal
España estuvo dentro del grupo A con Portugal, Rusia y Grecia, con jugadores nuevos como Fernando Torres y Xabi Alonso. El 12 de junio, España derrotó a Rusia 1-0 con gol de Juan Carlos Valerón, Pero fue eliminada en la primera fase al empatar 1-1 contra Grecia y perder 0-1 contra Portugal con gol de Nuno Gomes. Después de la Eurocopa Iñaki Sáez fue destituido y su lugar lo ocupó Luís Aragones.

De esta Eurocopa recuerdo haber quedado en casa de mi amigo Ximo en Elche a ver el partido con David y algunos más, también recuerdo haberme cagado en la tristeza de Torres que no era capaz ni de meter un maldito gol al arcoiris y perdía todos los balones, aparte de la inoperancia de la selección ante la anfitriona.

Maldita eurocopa que ganó Grecia, una Grecia sin juego alguno pero que venció en la final a la anfitriona con un catenaccio alucinante. Cabe destacar que en la final estuvieron dos equipos que compartieron primera fase con España. Por favor...corramos un tupido velo.

Año 2006-Mundial de Alemania
En el mundial, España entró como cabeza del grupo H con Ucrania, Arabia Saudita y Túnez. España empezó fuerte al vencer 4-0 a Ucrania con una magnífica actuación, y 3-1 a Túnez y 1-0 a Arabia Saudita, aunque cayó en Octavos de Final contra Francia, capitaneada por Zinedine Zidane por 3-1.

De este campeonato recuerdo que estaba haciendo las practicas de empresa. El partido contra Ucrania lo pude ver todo enterito en mi casa, me gusto como jugamos y la alegría que despertó la selección. Contra Túnez lo vi en casa de mi amigo Luís con unos cuantos mas mientras jugábamos a algún tipo de juego de mesa. Y contra Arabia Saudita lo vi en mi casa tranquilo.

Del partido contra Francia nada que hablar, me fui al Aljub al cine y a comer en una franquicia de comida basura, vi hasta como llegaban al descanso 1-1 luego el resto del partido lo seguí en la radio del coche y oí como en los últimos 10 minutos del partido Francia nos endosaba dos goles y para casita. Creo que Francia fue muy superior. Al final Italia salio victoriosa en la tanda de penaltis ante Francia. Que por cierto, ahí fue el famoso cabezazo sobre Matterazzi, K.O.



Año 2008- Eurocopa Austria y Suiza
En la fase final queda encuadrada en el grupo D, junto a Suecia, Grecia y Rusia. En su primer partido contra Rusia consigue imponerse por 4-1 con tres goles de David Villa y uno de Cesc Fàbregas. En el segundo partido contra Suecia ganó 2-1 con goles de Fernando Torres y David Villa. En el último partido contra Grecia se ganó por 1-2 con goles de De la Red y de Güiza. Con estos resultados terminó esta fase como primera de grupo debiéndose enfrentar a Italia en cuartos de final, a la que eliminó en la tanda de penaltis (4-2) tras un 0-0 en los 120 minutos de juego. En dicha tanda el portero Iker Casillas detuvo dos penaltis, mientras que los goleadores españoles fueron Villa, Cazorla, Senna y Cesc Fabregas, errando Güiza. En las semifinales, venció a Rusia por 0-3 con goles de Xavi Hernández, Dani Güiza y David Silva. El 29 de junio de 2008 jugó la final contra Alemania en el Estadio Ernst Happel de Viena venciendo por 0-1 con un gol anotado por Fernando Torres en el minuto 33. Así pues España se convirtió, después de 44 años, en campeona de la Eurocopa 2008. A su vez, Xavi Hernández fue designado mejor jugador del torneo, David Villa con 4 goles obtuvo el galardón de máximo goleador. Tras la conquista de la Eurocopa, España lideró en el mes de julio de 2008 la clasificación mundial de la FIFA. Se trataba de la primera vez que lo conseguía, siendo la sexta selección en lograrlo, tras Alemania, Brasil, Italia, Francia y Argentina. Tras la Eurocopa se sustituyó a Luis Aragonés el puesto de entrenador por Vicente del Bosque.

De esto si me acuerdo y en gran medida, vimos todos (o casi todos) los partidos en casa de Keko, dar las gracias a su madre que nos deleito con fascinantes cenas temáticas según el rival, la alegría con la que disfrutamos el triunfo Ximo, Keko, Jose, Ana, el abuelo y yo fue fantástica, ¡¡SI!! GANAMOS ALGO, COÑO...Fue increíble, todo el mundo en las calles, las lagrimas derramándose. Esperemos que en el mundial se puedan hacer grandes cosas, al menos las semifinales.

Algún redactor en cierto periódico deportivo español escribió:
Somos CAMPEONES DE EUROPA. Sí, con letras mayúsculas, porque así hemos conquistado esta Eurocopa. Por fin se ha hecho justicia y el mejor fútbol se ha visto premiado con un título. La Roja hizo una apuesta clara por el juego y ese riesgo se ha traducido en el momento más grande que recordamos desde hace 44 años. La alegría que vive todo el país,personalizada en Casillas levantando al aire de Viena el trofeo de campeones del Viejo Continente, es el mejor premio para estos héroes del fútbol total.



Año 2009- Copa Confederaciones
España quedó integrada en el grupo A, junto a Nueva Zelanda, Iraq y Sudáfrica, siendo primera de grupo, tras derrotar a Nueva Zelanda (0-5), a Iraq (1-0) y a Sudáfrica (0-2). En semifinales se enfrentó al segundo clasificado del grupo B, Estados Unidos, el día 24 de junio de 2009 y contra pronóstico, perdió 0-2. Con esta derrota, la selección española acabó con una racha de 35 partidos invicta y 15 victorias consecutivas, estableciendo con ambos datos los récords absolutos de selecciones, el primero compartido con Brasil.

¿Quien se acuerda de esto? ¿Que es la copa confederaciones? Ahora a por el mundial...Quien iba a pensar que Italia se quedaría fuera y EEUU nos eliminaría, que cosas tiene la vida. Esperemos que la vuelta a las decepciones sirva para que en el próximo mundial vayamos a por todas, Lets go Spain!

¿Y vosotros como vivisteis la victoria de España en la Eurocopa?





Dia a dia de dia.

Me han pasado entre este verano y el pasado, trabajando en el supermercado, unas cosas simpáticas, por no decir graciosas y grandilocuentes:

-Primero, en el trabajo una compañera cajera me ha dicho que si yo tenía 19 años, sin mas, unos seis años menos de los que tengo, viva la juventud. Eso es que soy joven y esto bueno, o a lo mejor tiene un problema de vista, voy a decirle que vaya al oculista, a lo mejor revelo algún problema mayor.
-Segundo: ¿Porque los viejos vienen a comprar una barra de pan y te pagan con un billete de 50? ¡Malditos! Les ves mientras rebuscan en la cartera, entre sus billetes de 5, 10 y 20, encuentran un maldito billete de 50 y te lo endosan ¿¿No tienen suficiente con 3 billetes de 10 que quieren mas?? Pero es que esto no pasa una vez, pasa mil veces, es el pan de cada día, y más de una vez sin cambio...A pedir por el resto de cajas, viva el mundo de cajera.
-Tercero: unas gitanas me querían pagar el otro día 50 euros con un billete de 500, no tenia cambio, me toco llamar a la encargada que tuvo que ir, y la gitana no soltaba el billete de 500, y le decía a la encargada que lo quería en billetes pequeños...No se lo cambiaron por supuesto.
-Cuarto: que odiosas son las mujeres/ hombres que les vas pasando la compra y no meten una mierda en la compra para meterlo luego todo rápido a ultima hora y me toca esperar mil...No se porque lo hacen, están ahí como mirando ensimismadas e hipnotizadas como pasas la compra, como si fuera de extraterrestres que al pasar la compra pita y se carga en la cuenta ¡¡Señor/a se llama tecnología!!
Sin que tenga que ver con el supermercado. Ayer cenando más a gusto que el señor me mordí la lengua y morí hoy todavía sigo muriendo entero del dolor, espero que mañana se me pase.

Siempre pasa lo mismo, cuando más agusto estas comiendo, tu mente esta gozando en el séptimo cielo, tus pensamientos divagan en otro mundo centrándose todos tus sentidos en el sabor y ¡Zas! todo el dolor del mundo, no te lo esperas, eso es alguien que te castiga por disfrutar tanto, seguro.
Y por último, mi padre puso esto en el callejón donde tenemos el garaje, cuatro folios y esto escrito:
"MARRANO, MARRANA; RECOGE LA MIERDA DEL PERRO Y SI NO QUE SE CAGUE EN TU PUERTA A VER SI LO PISAS".
Lo mas triste es que la gente lo arranca pero mi padre "lo repone", un bucle con un "while" pero sin fin. Yo creo que lo arrancan para ponerlo en un marco en su casa, ¡Que genialité!
Yo particularmente soy del gusto de poner un mensaje más suave, no algo tan directo como un puñetazo en las mismas pelotas, el aludido estará celebrando el mensaje.
Me voy a descansar que tengo sueño.

Que grandes los parques acuáticos.

Los parques acuáticos, que bonitos son, que bellos son, que acuáticos son...¡¡Y que rompe cuerpos son!! ¿Uno va a pasárselo bien?


Lo primero es el tema solar, llegas sano, con tu felicidad, con tu blancor lechecina y cuando te vas sales quemado en todas tus partes del cuerpo, preferentemente los hombros-¿Quien se pone crema? Venga va, ¡tu no te pones!-, los pies escaldados de andar tanto por el suelo sin chanclas-es un engorro tener que ir con las chanclas de aquí para allá...- y con una insolación de tres pares de caballos, yo llego a casa y no tengo ganas de que nadie me diga nada, ¡Que muerdo!

Hablando del blancor, a veces veo por ahí a guiris más blancos que la pared, ¡¡Por dios!! ¿Esa gente no sale a la calle? Que te de un poco el sol. Luego esta el lado contrario, los Afri-Ingleses, mas negros que un africano, ¿Les pagaran en Inglaterra por parecer cigalas o puros morenos africanos? DEFINITIVAMENTE SI.

Lo segundo es el tema las contusiones corporales. Que magnifica idea tienen, ponen un tubo gigante, el fin del tubo y en vez de acabar el tubo en el agua, dejan unos 30 cm hasta el agua, con lo cual si eres un poco grande al caer te destrozas la espalda contra el suelo de la piscina, dos veces que subí dos reventones, ¡PLENO! No subí más.

Dentro de las contusiones corporales esta el culo, ¡Ese gran desconocido! Pues en las atracciones con "donuts", o flotador, te acuerdas de el y mucho. Los socorristas te previenen, literalmente;-Levanta un poco el culo si no te lo dejas-, por mucho que lo levantes te lo sigues "dejando", entonces pasa de ser ese gran desconocido a ese gran conocido. Grandes subida, grandes bajadas y grandes culadas.

Luego casi me destrozo el hombro derecho en las pistas rápidas con colchoneta. Pasa como en los tubos gigantes, hay una "gran" altura entre el fin de la pista y el agua, si caes cogido a la colchoneta corres el peligro de quedarte un poco mellado, subí tres veces y las dos primeras directamente me lance hacia un lado al agua, la tercera se me engancho el brazo en la colchoneta y casi me lo rompo entero, sin exagerar, fue un K.O a mi hombro que todavía me dura...Menos mal que no fue Game Over.

No quiero acabar sin recordar a un pobre niño, D.E.P, había un socorrista controlando tres tubos de los que hacen zigzag, uno era con un donuts individual, otro de dos personas en un donuts doble y otro de una persona sola sin donuts. El socorrista era joven y despreocupado, se fue hacia la zona donde se tiraban solas las personas y dejo el de un donuts con una persona libre. Se puso ahí un niño, en vez de sentarse en medio del donuts metió las piernas por en medio, mire, pensé; "¿Que cojones...?" y vi como se lanzaba, recorrió un metro, sus piernas hicieron de freno, dio una vuelta, callo de boca, el niño por un lado y el donuts por otro, lo perdí de vista en una de las curvas y en mi cerebro surgió un gran "WTF?", no quiero saber como llego al final, tragaría mas agua, yo creo que ya no volvió a subir a nada mas.

En resumen, ¿Donde esta la diversión? Vas sano y vuelves todo destrozado, ¡¡Viva la tele!!

Kit-Kat: Tratare de publicar un comentario cada semana, los miercoles, si no es posible como mucho cada 15 dias.

En cuanto un medico te coge....


¿Que les pasa a los médicos? Es un mundo diferente, un mundo de gente que va con batas blancas...Imagina, tener hace 8 o 9 años un virus, un mes en casa con fiebres y malestares generales, suficiente mal lo pase que estaba cada dos por tres teniendo que sacarme sangre y sin salir de casa en pleno agosto.

Pues no voy al medico por una revisión rutinaria, se pone a mirar el historial y no me dice ¡¡QUE NO ACUDI A LA ULTIMA CITA HACE 8 AÑOS, CUANDO TUVE EL VIRUS Y QUE ESTA INCOMPLETO!!, que tengo que volver a hacerme algunas pruebas por si acaso. A ver, señor, han pasado ocho años, no estoy muerto, sigo vivo, estoy bien, alegre, contento, de vez en cuando cago pinos.

Pues nada, a dar vueltas por los médicos, vas por una cosa rutinaria y ya te han pillado, ya estas dando vueltas en el sistema sanitario:

-La semana pasada una analítica de todo, todo y todo, donde llenaron 8 botecitos con sangre, el comentario de la practicante fue:" Este es el último", yo le dije, pensando que era porque había estado mucho rato con la aguja dentro pinchándome; "A mi me da igual, una vez esta dentro la aguja todos los que quieras" y me comenta;" Es que si te quito mas sangre directamente ya no te levantas..." (._."). No si todavia voy sano y me mataran ellos.

- Luego fui el lunes a que me hicieran una radiografía torácica y una ecografía (fue mono, si). Lo de la ecografía es gracioso, tienes que tener la vejiga llena a rebosar para que se vea bien, ves a todos los que esperan con cara de angustiados, cara de que les vaya a reventar algo, el porque esta claro, estoy seguro que mas de uno tiene perdidas.
La radiografía torácica también es gracioso, la chica te pone enfrente del aparato y sale corriendo como alma que persigue el diablo, como diciendo;"Si alguien se queda estéril ese vas a ser tu, cabron...", lo mejor fue que a la pobre le chica le toco hacerme dos radiografías, tuvo que cambiar el sentido de la placa porque no cabían los pulmones;"Dijo, madre mía que pulmones, a ver si cambiando de orientación las placas conseguimos sacártelos...", debo tener unos señores pulmones, ahora estoy pensando que la chica quería ligar conmigo.

El caso, que al final no tenia nada, como era de prever, estoy sano como un roble. Yo creo que te cogen y te hacer moverte tanto con un fin determinado, NO VAYAS AL MÉDICO POR TONTERIAS, SI NO LA HAS CAGADO...

El nacimiento.

En nuestra vida, desde que nacemos hasta que morimos, suceden acontecimientos que marcan por que camino van a ir nuestros destinos. Estos acontecimientos pueden llevar a malos recuerdos en unos casos, pero los que realmente merecen la pena son aquellos que nos hacen sonreír, aunque sea una pequeña mueca o una risa.

La vida esta repleta de cosas, cosas que pasan por todos los lados, por arriba, por abajo, por detrás, por la izquierda o por la derecha y a todos ellos se les puede sacar el lado más agradable, el más simpático. En eso estaré, en sacarle el lado más cómico a las cosas.

Tenemos suficiente con las noticias o viendo lo que sucede a nuestro alrededor, hay que vivir la vida, mirar adelante, pensar lo que hacemos o lo que nos sucede y recordar lo agradable o que nos hace sonreír, ¿Para que recordar los malos momentos? De ellos solo hay que aprender y olvidarlos.

Después de estos tres párrafos, con la introducción, voy a empezar a intentar hacer mas agradables los momentos de quien me lea, si hay alguien que lo hace, ^^. Si consigo sacar una mueca amable de alguien aunque sea una persona, ya estaré satisfecho.

Bueno, aquí empieza el camino de este Blog, Let´s get ready to rumble!

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