Los ornitólogos afirmarán que los pájaros son animales fascinantes y preciosos... pero todo ello se va al traste cuando a uno le cae encima una cagada.

Un amigo trabaja en una franquicia que se dedica a comprar y vender productos de segunda mano. Al establecimiento entra gente de todo tipo; árabes, rumanos, sudamericanos, africanos, gitanos, payos, que se duchan, que no se duchan, que duermen a la intemperie, que tienen 3 millones de euros en el banco... en fin, todo tipo de personas. Un día, como cualquier otro, entro un señor bien vestido, comparado con lo que suele verse allí, y se puso a ver diferentes productos. Mi amigo lo vio y pensó, tiene algo raro en la cabeza, pero no le dio más importancia, pensó que sería una herida o algo por el estilo. Al rato de estar el individuo rondando, mi colega se dio cuenta de que tenía una señora cagarruta de paloma en toda la cabeza, entre lo que viene a ser la división superior del pelo con la calva ¿cómo NO se dio cuenta? ¿cómo coño había ido por la calle con ese pastelón en la cabeza? ¿no tiene sensibilidad capilar? ¿la gente pensaría que eran restos de crema hidratante? Mi conocido no entendió nada, se acercó pausadamente al pobre señor y le dijo: "Le ha cagado un pájaro en la calva", el señor no daba crédito... Con unos pañuelos, dale que te pego, consiguieron disimularlo y que simplemente pareciera gomina, para mayor asco de los presentes. 

-Se trató de un lanzamiento de cagarruta de baja frecuencia, con el peso y las dimensiones adecuadas para no despertar la alarma del impactado.

La mala leche de las aves no acaba aquí. Un sábado de boda, qué bonito todo. Así se levantó esa mañana una amiga, junto a su familia. Todos bien arreglados, hay que dar buena imagen; peluquerías, perfumes, vestidos de gala y todos al coche, la boda es en otra población. Recién llegado al lugar, y cuando menos te lo esperas... ¡zas, en toda la boca!, cagada de pájaro en la cabeza de la hermana de mi amiga... hasta luego el peinado que tanto había costado hacer. Encima estás fuera, no puedes volver a casa a retocarte, no hay aseo a la vista... pues como se pueda, con unos pañuelos y todo listo... y así fue, con el pañuelo retiraron lo que pudieron, para mayor asco de los presentes. 

-Se trató de un lanzamiento de venganza de algún pajarraco contra la humanidad, peso alto y dimensiones grandes para abarcar la máxima superficie.

Un amigo se dirigía a trabajar de buena mañana hace ya mucho tiempo. Era socorrista de playa e iba en el coche con varios compañeros. Siempre quedaban para compartir combustible. Estaban de cachondeo, metiéndose los unos con los otros, y parecía que él era el más chistoso... pero la justicia divina no estaba de su lado, tenía el brazo apoyado con la ventanilla bajada, la velocidad era la adecuada, el vuelo acertado y el momento bueno para que un señor pájaro le soltara la cagada más grande y blanca que hayamos podido observar, sería de una gran gaviota come hamburguesas. Vaya asco, tardó un buen rato en quitársela entera del antebrazo, provocando grandes risas entre los compañeros del vehículo.

-Se trató de un lanzamiento de castigo, el peso era el adecuado para acertar en el objetivo y las dimensiones y los colores eran grandes e intensos.

P.D: No viene al caso pero aprovecho para criticar el papel higiénico de Hacendado. Cada vez que voy al aseo a mear y luego me seco, ojo, dos sacudidas, tres son paj..., se me quedan restos de papel en lo que viene a ser el miembro, y luego es muy molesto quitárselo... ¡HAGAN ALGO PARA SOLUCIONARLO!

Son las 7:15 de la mañana. El despertador suena fastidiando algún bonito sueño, como cualquier otro día en el que madrugar es una obligación. Lo paro, noto el cuerpo entumecido, es esa sensación...como cuando poco a poco se activa.

Me siento trabajosamente en el borde de la cama, poso la mano derecha en la frente, y la arrastro por los ojos para acabar de despertar. Noto una legaña de gran tamaño en el ojo derecho, más o menos como Marte, y una fuerte presión en la vejiga, es hora de visitar al señor Roca. 

Busco a tientas las zapatillas, ¡cómo no! la perra posa su cuerpo sobre una de ellas y la otra soporta el peso de su cabeza, ¿es que no se duerme incómodo encima de dos pantuflas? lucho por recuperarlas. Me levanto con esfuerzo, estiro un poco el cuerpo y me dirijo al aseo, hay que evacuar líquidos indeseados que se han acumulado a lo largo de la noche. 

Paso por el comedor, de camino al aseo, y veo de refilón al gato en una posición, por así decirlo, poco habitual. Paro tras dar tres pasos, mi cerebro me recuerda que esa es una pose de concentración previa al ataque. Vuelvo para ver qué está acechando.

El felino mira obstinadamente detrás de una maceta con grandes flores pintadas. Me asomo y veo una cucaracha de tamaño inmensurable que trata de esconderse. Los gatos juegan con sus víctimas antes de matarlas y comérselas, así que antes de que se ponga a jugar con ella, y pueda perderla debajo de algún mueble, decido entrar en acción.

Muevo un poco la maceta y el insecto empieza a moverse velozmente pegado al mueble, ¡dónde vas Usain! Me lanzo, la piso unas 3 ó 4 veces, -sí, con ese inconfundible chasquido que suena cuando pisas una cucaracha-, hasta que deja de moverse. El gato me mira sorprendido, parece algo decepcionado. 

Satisfecho, me voy a por papel para recoger los restos y tirarlos a la basura. Cojo un poco del de limpiarse el culo y vuelvo a por el cadáver. Sigue ahí, me agacho, lo envuelvo y me levanto para tirarlo. Al momento noto como algo se mueve en el papel, ¡sigue viva! de repente se libra de la presa... ¡sale a la superficie y se pasea por mi mano sin darme tiempo a reaccionar! pongo cara de asco supremo, hace parkour y se lanza al suelo, chillo como una nenaza, me recupero, y la piso 30 ó 40 veces más, ensañamiento.

Ahora ya seguro, la recojo, la envuelvo bien y la tiro a la papelera. Son portadoras de gran cantidad de enfermedades así que rápidamente voy a lavarme las manos y continuar con los quehaceres diarios ¡Empieza bien el día!