Historias de un humano en la tierra.

Cuando el mal fario te persigue

2011-09-12T09:03:00.002+02:00

Hay días en que es mejor no levantarse, ¿qué quieres un ejemplo?

¿Qué pasaría si perdieses la llave del coche?

No pasa nada, siempre están las de repuesto. Buscas y buscas, buscas y buscas... ¡Dios! ¿dónde cojones he metido las llaves de repuesto? Rezas a todos los Santos habidos y por haber, nada, no aparecen ¡Maldita mi suerte!

Bueno, siempre te queda ir al taller y que te hagan una copia. Vas al taller pensando en cuánto te podrán cobrar por la nueva llave. Lo primero es que necesitas los papeles del coche para ver una especie de código y así poder hacerte la copia, ¿qué sinsentido es este? he perdido las llaves y lógicamente la documentación está en el coche, ¿cómo voy a poder recogerla? ¿rompo el cristal del coche? Luz al final del túnel, también se puede sacar la información para hacer la llave nueva mirando los datos a través de la matrícula, pero me cobran X€ más.

Le doy luz verde al mecánico, vale, hazme la copia con la matrícula, si tengo que romper el cristal del coche para coger la documentación me saldría más caro y es pringarse más. El mecánico me dice que necesita que le lleve el coche, para conectarse a la centralita y cambiar algo. A lo que pienso, si el coche está metido en el garaje, con el freno de mano puesto, la marcha metida y donde no cabe grúa alguna, ¿cómo voy a hacer para llevar el coche al mecánico? Empieza a caerme mejor el amigo Bonzo y su frase más famosa ¿Contrato a Hulk Hogan y al Enterrador para que me lo saquen a pulso?

Creo que doy de baja el vehículo y me compro uno nuevo, tendría menos problemas.

Basado en su totalidad en hechos reales, no me ha sucedido a mí directamente, pero está basado en un testimonio de un amigo.

P.D: Trataré de volver a publicar al menos una entrada por mes, que es poco pero algo es algo.

El teléfono y sus secuaces...

2011-05-31T19:08:00.000+02:00

El teléfono, normal o móvil, se está convirtiendo cada vez más en un objeto odiado. Libertad en su mayor parte, que si el teléfono me está sonando todo el rato y no me deja tranquilo, que si me llaman para hacerme promociones o venderme cosas cada poco tiempo... Es un mal.

Ayer por la tarde estaba en mi casa tan tranquilo haciendo un trabajo. A eso de las 7 empieza a sonarme el móvil, miro y es un número desconocido, pienso, mierda ya me están llamando del trabajo de verano para empezar a trabajar, joder, ya podían haberse esperado un poco más, no me va a dar tiempo a estudiar.... ¡Uf!, descanso, falsa alarma, es Begoña, una compañera de la universidad, me estaba aclarando unos cuando puntos de un trabajo. Continúo tranquilo.

A las 20 horas vuelve a sonarme el móvil, otro número desconocido, pienso, es un poco tarde para que sean del trabajo, pero quién sabe...a ver si hay suerte y me dejan empezar en Julio... Contesto: "¿Sí?", y al otro lado un hombre me dice: "¿Es usted Jesús Martínez?", y yo: "Sí". Mierda, sí son del trabajo... Entonces me suelta, le llamamos de la CAM, ¡Uf!, descanso otra vez...

Al escuchar que es de la CAM me tranquilizo, pero empiezo a escuchar a un hombre/locomotora/cotorra hablando a mil por hora sin dejarme hablar, mi cerebro se colapsa mientras trata de abstraer lo fundamental que me está diciendo el "locomotoro cotorro". Me resulta curioso que me repita dos o tres veces, entre perorata y perorata, que se está grabando la conversación, que si me importa, (¿no debería preguntar primero si no me importa que grabe la conversación?). La pregunta me hace que esté atento a lo que me ofrecen, ya me quieren estafar, seguro.

Entiendo en su "discurso", entre coma y coma (realmente entre millones y millones de comas cortas), que me van a dar un seguro de vida de 500.000€ gratis durante un mes, y yo pues vale...y que luego si no lo quiero se cancelará. Mi cerebro despierta y le pregunto cómo se cancelará, el hombre me dice muy, pero que muy, rápido que es un seguro de vida con el primer mes gratis, que me lo van a poner que es gratis, y en voz baja me dice que después puedo llamar para darlo de baja, mi cerebro pita.

¿Me vais a dar un seguro de vida gratis durante un mes y encima me toca llamar después para cancelarlo? Y no sería más ético que me dieran el seguro de vida gratuito y que llamaran otra vez el mes por si quiero empezar a pagarlo, o lo más lógico, que me digan que me van a poner un seguro de vida y que el primer mes es gratuito. Rápidamente le digo indignado que no, que no me traten de engañar, que no quiero nada, encima me tocaría a mí llamar para cancelarlo, que se vaya a comer pepinos. El hombre se despide cortésmente y me cuelga. Pobres las personas mayores o incautas que caigan. Te venden el gran chollo repitiéndote la frase "un seguro gratis durante un mes" y luego lo que no te das cuenta es que pasado ese mes empiezas a pagarlo, sin ton ni son, para eso graban la conversación, ¿y luego quién se acuerda de cancelarlo o quién se atreve por si...?

Al menos el anterior caso fue educado... Me llamó al fijo de mi casa, hará cosa de un mes, un número de Madrid ofreciéndome un servicio de línea telefónica más económico que el mío, le dije que no, que estaba contento donde estaba, y el vendedor va y se enfada y me empieza a decir, en tono ofensivo, si era tonto, que cómo no aceptaba una oferta mejor, que él no lo entendía. Encima te llaman a tu casa, te molestan y te exigen que te cambies, ¿perdón? Me cambiaré si quiero, pueden haber más razones a parte de las económicas para estar en una línea o no, o simplemente no quieres cambiarte, ¿quién es él para obligarme o decirme si soy tonto? Me quedé estupefacto.

Así va el universo. Mucha gente pierde el Karma muy fácilmente. Al final el teléfono desaparecerá, todo irá por Internet de una forma distinta, espero que para que la gente tenga más intimidad (¿por qué el Google Chrome me dice que o Internet va en mayúscula o está mal escrito? Pues toma internet en minúscula).
Feliz cumpleaños Sonia Kira Gentleman. Espero que te llamen a tu casa vendiéndote 80 cosas juntas.

"Las manías de un hombre tienen que ser respetadas..." (Parte 2)

2011-04-29T13:38:00.000+02:00

"Las manías de un gran hombre tienen que ser respetadas, porque el tiempo perdido en luchar contra ellas es demasiado preciso".

Continuemos con algunas manías más.... Manías que conozco por boca de otros, seguro que hay muchísimas más.

Tengo un conocido que para poder apagar la televisión primero tiene que poner La 1, si está en Antena 3 no puede apagarla, tiene que pasar obligatoriamente por la Primera. Es como si para apagar el televisor tuvieses que apretar dos botones, el 1 y el "off" ¿Qué por qué? Según él tiene una explicación sencilla, así haces "zapping" desde el principio y no te pierdes nada... Eso sí, cuando enciende la tele y ve que aparece Jorge Javier Vázquez en Tele 5 entra en cólera destructiva ¡No se puede empezar el "zapping" desde Tele 5 y con ese programa tan "especial!" (o espacial).

Este mismo amigo tiene ya memorizado el nivel de volumen óptimo, tiene los números ya preestablecidos según se trate de qué canal y si está en la publicidad o no... ¿Para qué más? Además, el volumen nunca puede caer en número impar, siempre ha de ser par...Es lo que tiene el volumen óptimo.

Tengo otra amiga que es muy aseada a la hora de poner la mesa, no le gusta dejar las cosas directamente tocando la superficie de madera, plástico o mantel, antes ha de poner una servilleta debajo... si no lo hace no se va tranquila ¿Sabes la cantidad de gérmenes que puede tener la mesa?

Otro amigo, cuando está estudiando en época de exámenes se levanta cada dos por tres a lavarse las manos, sin estar sucias... pero él se siente sucio ¡Lavar, lavar, lavar...! Dentro de poco con alcohol o lejía.

Una compañera tiene la manía de dejar las cosas en la misma posición en la que estaban, véase por ejemplo cuando saca el cartón de leche, para llenarse la taza, luego ha de volver a dejarlo en la misma posición, con una determinada cara hacia afuera. Me acaba de entrar una duda ¿si ve la jarra de agua en el suelo...? ¿Se pone agua y después la vuelve a dejar donde estaba?

Esta última compañera, y otra, tienen la manía de encender la luz de la cocina y esperar a que se encienda del todo el tubo, si no no pueden pasar, es como un conjuro de muro de fuerza que imposibilita el paso... Imaginad que entran y pisan sin querer una cucaracha o que les salta un mono que estaba escondido en el lavavajilla, es normal. Esta manía creo que la tiene más de uno, y de dos.

Un conocido es incapaz de ducharse si está solo en casa... Esto puede ser hasta cierto punto normal, imaginad que te llaman por teléfono porque te ha tocado la lotería o que toca al timbre la mujer de tus sueños, es normal...o que llega el asesino de Psicosis y te la clava hasta el fondo...

Y hasta aquí han llegado las manías... Si consigo más haré más partes, seguro que hay miles y miles de manías

Cambio y corto.

"Las manías de un hombre tienen que ser respetadas..." (Parte 1)

2011-03-09T15:30:00.003+01:00

"Las manías de un gran hombre tienen que ser respetadas, porque el tiempo perdido en luchar contra ellas es demasiado preciso".

Las manías son... manías, comportamientos sin más, te acompañan en tu vida y forjan tu personalidad, son como toques característicos de tu identidad (siempre que no estés loco).

Conozco gente que tiene que dormir con una luz, si no hay algún foco no pueden conciliar el sueño. Una amiga duerme con una radio reloj, de esas electrónicas, con una gran pantalla (cuando digo gran, es que es una GRAN pantalla) que marca la hora y posee una potente iluminación. Pues esa luz ha de estar enfocada de manera estratégica, esto es: 1.- Ha de poder ser visible a la persona para ver la hora, 2.- Pero a la vez no puede estar de frente para no iluminar demasiado y despertarla...De tal forma que parece que se haya producido un ligero terremoto, la mesita donde descansa la radio despertador está separada de la pared (para que no le dé en la cara), la radio despertador está puesta de lado para no molestar e iluminar la puerta de la habitación (por si alguien entra a hacerle algo), en ocasiones utiliza una técnica de distracción, pone un paquete de pañuelos para que la luz no penetre tanto en el ángulo de visión del durmiente. Con todo esto se consigue que sea visible la hora, no le moleste la luz e ilumine media habitación por si hay intrusos...PERFECT. Lo más normal, lo de los intrusos.

Luego tengo otro amigo que hace cosas raras con su coche. Un ejemplo claro es su forma de actuar cuando cierra el coche, hace lo siguiente:

PASO 1: Aparca el coche en el garaje, recoge durante quince minutos todo lo que hay dentro, que está disperso, mirando y remirando que no se le quede nada. PASO 2: Luego sale con las manos llenas de cosas, porque él nunca usa bolsito, cierra la puerta. En ese momento, se espera un minuto y treinta segundos, que es lo que tarda la luz de dentro en apagarse, para ver si funciona bien y comprobar que no se la deja encendida.

PASO 3: Una vez apagada, comprueba todas las puertas del coche, rodeándolo en el sentido de las agujas del reloj para, acto seguido, volver a asomarse a ver si la luz, por arte de magia de los enanos del monte, se ha encendido sola.

PASO 4: Cuando comprueba que sigue apagada, cosa normal, a veces vuelve al PASO 1, y vuelve a dar la vuelta al coche por segunda vez, volviendo a completar el ciclo.
Todo un protocolo.

Conozco gente que si tiene una lucecita iluminándole la cara ya no puede dormir, es como un faro de Alejandría para ellos, como una antorcha frente a la vista, y he visto como tapaban esa lucecita con trapos, folios o servilletas... ¡Ni que fuera una farola! Los ejemplos más conocidos son el indicador de standby de la televisión, sí, esa lucecita roja, o la hora que marca el vídeo cuando está en posición de apagado. Pues nada, les hes imposible dormir con la luz iluminando, les penetra y les incomoda. Si el vídeo o la tele estuviesen frente a la cara pues vale, pero nadie duerme con un televisor a 5 mm de la cara. Un día probé y cerré los ojos estando delante, a ver qué pasaba, y nada... ¡QUE SI CIERRAS LOS OJOS NO SE NOTA! ¡Hay un pellejo delante de los ojos que te lo impide! Y se llama párpado, la wikipedia lo sabe.

Tenía un profesor en el instituto que daba Historia del arte, ponía diapositivas y explicaba bastante bien. Pues nada, si hacías un pequeño ruido, ya sea con el bolígrafo contra la mesa, algo casi imperceptible (no muy exagerado), o movías la pierna emitiendo algún ligero sonido, o repetías un tenue sonido, pues paraba la clase, te señalaba y te decía: "Para", y o parabas o parabas. Era como si tuviera la antena puesta y al escuchar un ruido rítmico ¡PLANC!, saltaba la alarma y o parabas o fuera de clase. Era algo hasta enfermizo. Sería entendible si tocaras los timbales exageradamente, pero un bolígrafo impactando contra una mesa...

También conozco gente que cuando se despierta todas las mañanas se cruje los dedos de los pies, antes de levantarse, y lo hace todos los santos días, o lo hace o no se levanta, ¿enfermedad? no sé, pero la sintonía cada vez que se levante tiene que ser potente. Tengo otro amigo que cierra siempre, pero siempre, el ojo izquierdo cuando está bebiendo agua de un vaso, como si le fuera a caer todo un embalse en el ojo, ¡que está la boca para parar la caída! Otra manía, una chica, se sienta, saca su estuche y todas las santas mañanas se pone a ordenar los bolígrafos por colores, y como le toques alguno te muerde, será para conocer las coordenadas exactas de cada tonalidad. Tengo otro amigo que no subraya los apuntes, no pinta nada en ellos, ni una línea, y bueno, como le pintes algún rayajo estás muerto, muerto pero muerto, ¿cómo selecciona lo importante? él sabrá, es su secreto. Luego también están las mujeres que cuando se les desconcha un poco la pintura de la uña ya está, salta la alarma y empieza la caza de la pintura, erre que erre a arrancarse la pintura como sea, sin dejar rehenes.

Yo tengo una manía, no puedo dormir si no tengo al menos un pañuelo en la mesita, imagínate que me da un apretón mocoso en mitad de la noche, qué pereza levantarme a por un pañuelo, y no voy a lanzar la mocarrá al suelo. Tampoco me gusta dormir con el móvil en la mesita de noche, lo apago y lo alejo un poco. Por último no me gusta dormir con el router dando señales, dale que te pego, o apago el ordenador o duermo intranquilo, mis manías están relacionadas con el sueño.

Tengo otra amiga que es una maniática de la posición, siempre tiene que ir en el mismo sitio cuando va andando con alguien, no puede cambiarse de sitio. Si va cogida de la mano de su novio los dedos SIEMPRE tienen que ir entrelazados en la misma posición. Cuanta obsesión, ni que ponerse en el otro lado fuera a romper el equilibro mundial provocando una rotación contraria en el planeta, con lo que ello conllevaría.

Otras cosas raras que hace la gente, como ponerse el despertador en número impar, por ejemplo a las 8:01...Nena, el despertador no se rompe si lo pones en hora exacta, el efecto 2000 a los relojes no les afecta. Igual que dormir tapándose la oreja, como si le fueran a entrar hormigas o CUCARACHAS, si durmieras en la selva me valdría... a no ser que tu casa...

Una historia diferente y sorprendente fue la que me contaron el otro día, un familiar tiene una compañera en la universidad, pues está en los descansos se va a ver a los patos. Llega donde están los patos, saca su bocata, le pega un bocado y arranca un trozo para las aves, y así va, bocado, trozo para los patos, bocado, trozo para los patos...Cuando hizo un año que los conoció se llevo dos bocatas, uno se lo comió ella y el otro entero para los patos. Que bien alimentados estarán.

CONTINUARÁ...

La maldad al acecho

2011-02-11T09:44:00.009+01:00

Todo ocurrió una oscura noche. La noche del 29 de enero de 2011, hace unas dos semanas.

Era una noche gris, la oscuridad trataba de envolverlo todo provocando una feroz batalla contra las farolas que luchaban por iluminar el camino. La luna estaba oculta por las nubes rojas, aquellas que ciertas noches surgen para cubrir el cielo.

Hacía frío, mucho frío, mi cuerpo expulsaba un intenso vaho cada vez que realizaba el involuntario reflejo de respirar. Llevaba guantes, gorrito y el pijama debajo de la ropa, pese a ello sufría algún que otro temblor, la piel se erizaba.

Mientras andaba por la calle me levanté un poco la manga, bajé el guante, miré el reloj y pude comprobar que eran las 23:38, un poco tarde para acabar de estudiar. No había ni un alma en las calles, todo el mundo se resguardaba en sus casas, la hora y el frío los había convencido.

Continué el camino hacia la protección de mi humilde morada. Decidí ir por el Castillo, al llegar entré por el gran arco orientado al oeste. Una vez en el amplio patio central me sorprendió ver dos mujeres de raza negra, en la puerta de salida que da al este, hacían ademán de salir pero no llevaban a cabo la acción, una llevaba una larga túnica blanca y la otra iba con vaqueros y chaqueta. La mujer de los pantalones vaqueros llamaba a la de túnica que hacía la intención pero no se atrevía a avanzar, pensé que algo pasaba y continué avanzando hacia ellas, la salida.

A llegar a su altura ya estaba más que seguro de que algo raro pasaba. La de los vaqueros se me acercó con un hola en un acento extraño, y me señaló el horizonte a través de la puerta, apreté bien mi cartera por temor a alguna treta y miré sin alcanzar a ver nada desde mi ángulo. Continué avanzando y pude comprobar que me seguían, iban pegadas a mí. Miré hacia delante con algo de incertidumbre tratando de averiguar la causa de su miedo. Entonces pude ver qué causaba su miedo, eran unos ojos rojos y brillantes a unos 20 metros, nos miraban fijos y con deseo, era un ser marrón y muy peludo, un cuadrúpedo de baja estatura que no apartaba su mirada.

Empecé a reírme por dentro cuando entendí que mi padre había salido a sacar a mi perra Trufa, que iba suelta, y las mujeres le tenían un miedo acérrimo. Ellas no sabían nada e iban detrás de mí como protegiéndose, mi padre estaba 10 metros a la derecha hablando con el panadero, entonces continué avanzando hacia Trufa y la llamé, vino corriendo al advertir mi presencia. Las mujeres al ver que el ser se les venía encima pegaron un chillido y salieron corriendo lateralmente, como alma que persigue el demonio. Aproveché la situación y les hice ver, en la distancia, que el animal era manso, haciéndola que se sentara, me diera la patita y se tumbara, a lo que las mujeres respondieron con un sonoro oooooohhhhhh mientras seguían avanzando rápidamente, y con miedo, por la calle. Creo que les quedó la sensación de que yo era otro "Encantador de perros", Jesús el Encantador de perros 2.

Las misteriosas desapariciones

2010-12-01T19:50:00.003+01:00

(Relato basado en un hecho real, cualquier parecido con la realidad NO es mera coincidencia).
Érase una vez un hombre feliz.

El hombre feliz vivía muy tranquilo en su mundo. Llegó un día en el que le surgió una inesperada necesidad, llevar cierta información de envergadura a otro lugar, ¡oh qué gran problema! Para poder llevar a cabo su tarea pensó que necesitaría un bello y completo lápiz de memoria. Fue rápido y veloz a su socio capitalista, y le dijo "¡Señor adinerado, señor adinerado! necesito un artilugio para poder desarrollar mis estudios", a lo que el señor adinerado contestó "¿Y qué es lo que necesitas?", el hombre feliz, pensó, -ya que el dinero no es mío, pediré lo más de lo más-, y dijo "Es un lápiz de memoria de 16 gigas, cuesta por las 50 unidades monetarias "... El socio capitalista parecía reticente, pero el asunto de que fuera algo para sus estudios acabó por convencerlo. El hombre feliz salió corriendo de su casa y se compró el sistema de almacenamiento, ¡cómo podrán caber 16 gigas en algo tan diminuto!

Un día se dio cuenta de que su estuche estaba roto por un lado, un gran agujero invadía el lado derecho. Era donde guardaba los lápices normales y el lápiz de memoria ¡Qué gran deshonor para el gran lápiz de memoria! ¡Un sitio tan mugriento! Pero no le importó, él era feliz con su lápiz de memoria, iba de aquí para allá destacando con él, todo el mundo se sorprendía "¡Un lápiz de memoria de 16 gigas, qué imponente!"...Podía llevar gran cantidad de datos, iba sobrado.

Un día normal, como cualquier otro, fue a realizar sus estudios superiores. Llevaba con él su lápiz de memoria. Se lo dejo a una compañera que necesitaba cierta información, se lo dejo a otro compañero...Y así pasó la mañana, volvió a su casa y necesitó el lápiz. Fue a buscarlo al estuche y no lo veía, ¿dónde podría estar? Quizá estaba en la cartera, donde a veces lo dejaba, pero no, allí no estaba...Estuvo preocupado, lo buscó durante cierto tiempo, ¡no, lo había perdido! Fue donde realizaba sus estudios y le preguntó a la encargada si le habían llevado alguno, "no", contestó la mujer...Maldita su suerte, ya no sería capaz de llevar tanta información.

Pasó una temporada triste, una o dos semanas, había malgastado 50 unidades monetarias y no estaba muy contento. Se dio cabezazos preguntándose como recórcholis había podido perder tan preciado artículo...Y así transcurrió un año, acabó por olvidarlo al poco tiempo.

Llegó un día que fue a su estuche a ver los bolígrafos, uno no iba y quería sustituirlo. Entonces quedó perplejo a la vez que sorprendido ¡qué coj**** hacía su lápiz de memoria allí! ¡cómo había podido aparecer un año después!, ¡era imposible! pero sí, allí estaba. Por su cabeza rondaron miles de teorías: que su hermana se lo había quitado y se lo había devuelto cuando se acordó, que algún compañero de clase se lo había cogido prestado, que no había mirado bien en el estuche -¡cosa imposible!-...miles de teorías descabelladas, mirara por donde la mirara. Pero era feliz, su lápiz había querido aparecer de la nada, ¡era un milagro!

Disfrutó del lápiz de memoria un tiempo, era feliz con él, podía volver a almacenar casi todo lo que deseaba. Un día por la noche se dijo, "mete el lápiz en el estuche que tienes que tenerlo a mano mañana" . A la mañana siguiente, antes de salir de su casa, fue a comprobar que había metido el lápiz, estaba seguro de que así había sido, pero quería asegurarlo. No veía el lápiz en el estuche, miró la mesa y los cajones, tampoco estaba, desperto hasta a su hermana por si se lo había cogido...Tenía prisa por salir y no lo encontró. De camino a su lugar de estudio, se devanó la cabeza tratando de pensar donde estaría. Otra vez había vuelto a desaparecer... ¡Tenía vida propia!

Llegó a su lugar de estudio, rebuscó por donde podría estar y nada, había desaparecido. Estaba un poco triste...Otra vez la misma historia. Empezó a contarle a una compañera las extrañas desapariciones. No podía ser. Entonces, ¡de repente! ¡de la nada! Empezó a encendérsele una luz, ¡podría ser!... fue corriendo a la cartera, cogió el estuche, se fijó en el agujero y vio que el agujero tenía doble forro, palpó y ¡allí estaba! Se había metido en el doble forro. Ahora ya entendía todo, ya sabía donde había pasado el año de desaparición el pu** y asqueroso lápiz de memoria, un año de relax en el doble forro del estuche...

Poco faltó, pero las venas se mantuvieron intactas.

Cuando la ESCATOLOGÍA te controla

2010-11-09T23:41:00.000+01:00

AVISO A NAVEGANTES: Sus majestades podrán disfrutar a continuación de una entrada un poco escatológica. Al gran líder Carlos Herrera le encantaría. Cualquier parecido con la realidad NO es simple coincidencia.

Hay que ver lo que uno puede llegar a disfrutar plantando pinos en el Señor Roca que hay en su humilde morada. Es curioso como cuando más asco te da CAGAR fuera de tu casa más veces tienes apretones cuando estás lejos, y además te encuentras a bastante distancia, en sitios donde el baño es poco saludable, ¿habrá que llamar a Murphy para preguntarle las razones?

Estás en al universidad a la una de la tarde, todavía te queda hasta las siete y pico para poder volver a casa, y empiezas a notar como el mojo curioso empieza a acechar, piensas -mierda, justo hoy, el día que tengo que estar hasta bien entrada la tarde en la universidad-, esperas poder aguantar hasta llegar a casa, -tengo que aguantar la invasión del señor mojón-.

Aguantas la comida y la clase siguiente. Sales corriendo de la universidad a las seis y veinte para coger el bus de y media, si no te tocará esperar una hora. Mientras corres notas como la cosa aprieta en ese instante, te baja por el esfínter, ¡baja casi sin control!, te toca parar de repente si no será grave y notas algo raro en el culo, -mierda, ¿me he cagado?-. Avanzas algo temeroso porque no quieres llegar tarde a coger el autobús, estás un poco atemorizado por si apestarás a todos tus compañeros de viaje. Llegas a la estación y compruebas, no con sopor, que el autobús sale a en punto, mierda. Compruebas que no te has cagado, no notas lo que vienen a ser los calzoncillos manchados, como el cafe manchado, ha sido un pedo sin más, ¡Buf!, menos mal que no ha sido pedo-caca. Te sientas en los bancos verdes de la estación de autobuses, asientos de madera curvados, sentarse en un suplicio y no ayuda mucho a aguantar los apretones...Cagar en la estación de autobuses = suicidio.

El paseo en autobús parece hacer remitir los efectos de los apretones, pero conforme te vas acercando y llegando a casa notas que vuelve la presión en tu estómago, tratas de aguantar pero las ganas cada vez son más fuertes y potentes, estás a cien metros de casa ¡y no sabes si llegarás sin cagarte! ¿a qué se debe este suceso tan raro que siempre se suele dar? cuanto más te acercas a casa más aumenta la presión estomacal...es como un aura de influencia, cuanto más te acercas más incrementa el apretón.

Llegas al portal, ya no sabes que hacer, tocas el timbre y a la vez sacas las llaves, el que llegue antes se lleva la palma, abres la puerta tú antes que nadie te abra arriba, subes corriendo, lanzas sin miramientos los bártulos y sales disparado a visitar a tu GRAN Y DESEADO AMIGO el Señor Roca. Sueltas el zurullo más grande jamás visto y te quedas en la PUTA GLORIA. Que sensación más bonita...Objetivo cumplido.

Otro caso curioso es que cagas y meas hasta saciarte, te levantas para limpiarte y al instante notas que todavía puedes mear algo más, venga, volveremos a soltar la manguera, -¿dónde te habías guardado esta reservar? pequeña ladronzuela-.

Hasta aquí la aventura y tu gran amigo, ¡el Señor Roca! ¡ese gran conocido!

El Mercadillo Medieval

2010-11-03T11:34:00.005+01:00

¡Qué bonito es pasear por un mercadillo medieval!

Llegas a la ciudad de celebración, ya sea Elche, Cocentaina o Candanchú, y sabes que te va a ser imposible aparcar. Siempre vas con la esperanza, te animas, ¡hoy seguro que aparco fácil! Das vueltas como una noria, ves un sitio y el maldito Jaguar que tienes delante te lo quita, ¡rico y suertudo el cabrón! Después de 20 minutos dando vueltas decides irte a aparcar a la periferia, a 15 minutos del mercadillo. Un buen paseo, y si hace frío, mucho frío, se agradece.

Un consejo es que no quedes con nadie en un determinado sitio, más todavía si no conoce bien la ciudad donde se desarrolla el mercadillo o no conoce el punto exacto. El riesgo que corres de que se pierda entre el tumulto y sea imposible encontrarlo es alto, más todavía si llegas tarde por el maldito tráfico. Te llama cansado de esperar y le dices que ahora vas, envías a la novia para que se pase por él y así puedan ir viendo el mercadillo mientras aparcas, ya los llamarás luego. Estás tranquilo porque tu amigo ya no estará esperando solo. Después de dar vueltas durante 20 minutos con el maldito tráfico y haberte tocado ir a la periferia a aparcar, la alarma del baño enciende su piloto, te entran ganas de mear, suerte que la estación de autobuses está cerca.

Llegas al baño con unas ganas horribles de mear, empuñas el manubrio y te pones a ello, ¡qué gusto! y mientras estás en el tema te suena el móvil, ¡pero que asco! con una mano la aguantas y con la otra, y sufriendo mucho, coges el móvil como puedes... En eso entra un moro que te mira con cara rara, ¿qué pasa no has visto a nadie meando y hablando por teléfono! Pones el piloto automático para apuntar, si se sale fuera y salpica...mala suerte ¡Te llama tu amigo el de antes! Lleva media hora esperando, y tú le dices que has enviado a la novia por él (el chorro cesa...), que debería estar por ahí. Le cuelgas y llamas a la novia diciéndole que el amigo está por ahí perdido esperando. Nada sale bien, al final han conseguido encontrarse.

Te reúnes con los amigos y paseas por los puestos, ves gente vendiendo turrones, chucherías- regalices, palotes, fresas gigantes, manzanas caramelizadas, etc-, lotería, promociones de viajes, juguetes electrónicos... ¿No lo sabías? Sí, la industria turronera de Jijona ya existía en el medievo, la lotería ya se vendía, los viajes en crucero también... En esos momentos te das cuenta lo desarrollada que llegó a ser la época medieval, ¡cuánto se vendía! ¡qué gran época!

Mientras paseas ves diferentes zonas, calles amplias en las que la gente no te agobia mucho, pero también hay puntos críticos, calles en las que los puestos ocupan más de la mitad del espacio. Avanzas apretado y te ves rodeado por madres/padres con carritos que crean tapones gigantescos, en esos precisos y preciosos momentos te preguntas que les habrá llevado a esos padres de familia a meterse en tal aglomeración con su carrito de bebe que, entre los puestos, las personas, las aceras y demás inconvenientes, hacen imposible la correcta circulación ¡Los maldices como pocas personas han maldecido un carrito en su vida! Más todavía si el niño va en brazos y el carrito sin nada...¡Ocupan por ocupar!

Vas viendo la grandeza de algunos productos, como las hogazas de pan, las regalices gigantes, los embutidos demoníacos, los quesos que parecen mesas y te preguntas si a parte de estar tan desarrollado el medievo se hacían las cosas a lo grande. Al ver los precios, te das cuenta que sí, estafas como pocos han llegado a ver.

Ves gente que conoces y que deseas saludar, te acercas y hablas con ellos amablemente, pero también ves gente que no te apetece saludar, tratas de esconder el bulto para que no te vean. Es el problema de un sitio con tanta gente. Para esto sí puede servir la aglomeración.

Deseas irte a tu casa tras haber visto tantas cosas pero no haber podido comprar nada, los precios, el aparcar y las aglomeraciones tienen la culpa. El mundo medieval es muy estresante, ya estás satisfecho hasta el año que viene.

El día de los ojos a la parrilla y el Factor X.

2010-10-11T19:13:00.000+02:00

¡¡Piripipi---piripipiIIIII---piripiPIIIII---piriPIPIIII!!

Golpeas el despertador con saña, tratando de romperlo más que apagarlo ¡Deja de sonar maldito!

Abres un ojo, abres el otro, ¡Uf! ¡Qué molesta legaña! Vas al aseo a quitártela. Cae sobre tu nariz como una gigantesca roca de la luna ¡Pum! ¡Vaya pedrusco!

Te miras en el espejo. Será un día normal.

(Eso crees...)

Ducha normal, que tranquilidad, y que frío al salir.

Coges el coche y te vas de camino a la universidad, tráfico normal, llego dos minutos tarde, normal.

Entras a clase, la profesora está ya dentro pero todavía no ha empezado. Empieza y la clase transcurre con el habitual aburrimiento ¡Va demasiado rápido! Te da tiempo a copiar menos de la mitad, ya se lo pedirás a algún compañero informatizado.

La profesora avisa de las prácticas que serán por la tarde, menos mal que me da tiempo a volver a casa y comer. Estás intranquilo ante las famosas y difíciles prácticas, ¿Cómo serán? Acaba CIE. Tienes hambre, mucha hambre, ya no te queda azúcar en el cerebro.

Llega la siguiente profesora, la de economía, traje negro de noche, corto, con gran escote...¿Vendrá de una fiesta o se irá ahora? Empieza a hablar, bostezo, sigue hablando, bostezo, continúa, bostezo, pregunta cosas, respondes, ni caso, tienes mucha hambre, vuelve a preguntarlo, respondes un poco más alto por si no te ha escuchado, ni caso, vuelve a preguntar, te callas y tomas nota mental: "Regalo para profesora, Wisper XL para sordos", bostezas. ¡Qué hambre! Me comía la mesa entera. Dos horas de economía, buf, que pesadez.

Miras el reloj, ¡bien!, ya queda media hora para irte a casa a comer.

Pasa un cuarto de hora y la profesora dice: "Bueno, vamos a tomarnos ya el descanso y continuamos...". Se te cae el mundo encima, el hambre vuelve al ataque, ¡Va a continuar hasta las dos! nooooooooooooo.

Ya no podrás volver a casa a comer, te toca quedarte en la universidad, que remedio. ¡No te has traído las pastillas! Recórcholis. El primer día de las tres horas de economía, los martes van a ser divertidos.

Acaba la maldita clase, te vas hacia la cantina a comer, el hambre te hace sufrir alucinaciones, quieres comerte lo que sea. Para mayor mala suerte la máquina no tiene cambio, le metes un euro y te devuelve dos de cincuenta céntimos, ¿hola? Compra un compañero con moneditas y ya puedes comprar tu agua mineral, natural y un poco fresca. Tus compañeras tardan casi media hora en comprarse la bebida, no es tan difícil, dinero, apretar y sacar producto.

En la cantina no te decides entre pollo o panga, pollo o panga, pollo o panga, pides pollo con ensalada cuando tu yo interior sabe que va a ser poca comida, no haces nada para solucionar el conflicto con tu yo interior. La chica de la caja te devuelve mal, miras el cambio, miras a la chica, tu cerebro piensa cambio de 10 euros, no de 5, error...Le dices a la chica con buenos modales que le has dado un billete de 10, tu cerebro arde pensando, estafadora. Ves a unos amigos con los que te saludas. y entablas conversación Te acabas la comida y tienes MÁS hambre. Una mujer te pide el aceite y la sal, se lo das con buenos modales, más tarde te das cuenta que está sentada junto a tu profesora de primera hora, ¡son las mujeres de las prácticas!

Estando en la cantina entiendes por qué tus compañeras han estado media hora en la máquina y han comprado dos pasteles de Trufa. Las ves abrir un pastel y luego el otro, los juntan, sacan dos velas-una con un dos y otra con un cero- y las introducen en los pasteles, sacan un mechero y lo encienden ¡Van a celebrar el cumpleaños de una de ellas delante de todo el mundo en la cantina! ¿Hola? Le aconsejas a la cumpleañera que sople pronto, por el ridículo más que nada, se ríe muy a gusto y no puede soplar, te sientes observado por todo el mundo. Le adviertes que como no sople se van a derretir las velas, se sigue riendo y todo el mundo ya os mira, piensas en irte de ahí para no hacer más el ridículo, miras hacia arriba y piensas que gracioso sería que saltar la alarma anti incendios que tienes encima de la cabeza... ¡Le dices que sople ya! Al fin sopla, con la vela medio derretida y el pastel medio manchado de cera, vaya vergüenza.

Hora crítica, las prácticas. Llegas al aula de informática con el tiempo justo. La profesora de teoría, que estaba con la que te ha pedido el aceite en la cantina, se ha pasado las dos primeras horas de la mañana insistiendo en cómo escribir bien, luego llega la susodicha profesora de prácticas y se pasa todo por el forro, ¿de qué ha servido tanta insistencia si luego hace lo que quiere? Para más inri, unas prácticas importantes y los resultados no coinciden, escribes un titular y subtitular y en la posible solución propuesta la profesora se ha inventado los datos. Vaya prácticas más tristes.

Sales de la universidad, a las 17:00, con destino a comprar el pan de centeno para toda la semana, atasco y más atasco en el centro de Elche, cada vez da más asco. Lo compras y te vas al Corte Inglés. Allí te compras un libro que necesitabas y unas galletas muy buenas.

Llegas al Carrefour, aparcas en uno de los diminutos aparcamientos. Entras, y te vas a por lo tuyo, jamón cocido, pavo de pollo y salchichón, todos ellos sin conservantes, colorantes y sin lactosa, ¡Toma ya que combo! Lo encuentras, excepto el pavo, no queda. Mi cerebro recuerda que no vendría mal comprar tortitas de arroz, voy a su búsqueda.

Tras diez minutos buscando, las susodichas tortitas, te preguntas por qué no hay letreros que indiquen el horror que aguarda en casa esquina, no ¿para qué? te buscas la vida como puedes. La gente te empieza a mirar, como diciéndote: "¿Qué hace este hombre raro dando vueltas sin parar?", en tu cerebro está la respuesta: "¡Solo busco las malditas tortitas de arroz!", no, no busco un tesoro. No están al lado del pan tostado, ni con los cereales...no hay reponedores para preguntarles, nada. Al final las encuentras de suerte, claro, aquí estaban, donde nadie lo buscaría...Carrefour, tu táctica de mover los productos para que la gente dé vueltas y los busque, propiciando la compra impulsiva, no ha dado resultado conmigo ¡Comete esa!

Sales hacia las cajas, no hay mucha gente, ves la cabecita de una que está "aparentemente" sola. Sí, lo está, se va a abrir la caja. Compruebas que tu companaje está más que caliente, veremos si cuando me lo coma me dará cagalera, malditas tortitas.

Cinco minutos más tarde la cajera sigue abriéndose la caja, y sabes que recordarás ese día una temporadita y que nunca olvidarás el amor que le profesas al Carrefour.

Sacas el coche del diminuto aparcamiento con destino a la casa de la novia. Son, ni más ni menos que: las 19:30...Te preguntas, ¿cómo han podido pasar dos horas y media para comprar cuatro tonterías? Recuerdas la hora perfectamente, sí, las 19:30, ¿Qué por qué? A esa hora por la autovía dirección Murcia EL SOL TE FUNDE LOS OJOS, no hay nada que pueda salvarte de esa molestia, vas jodido todo el viaje hasta abandonar la autovía.

Una vez has abandonado la autovía estás cansado y con los ojos a la parrilla, ¿qué suele pasar cuando vas así? Coche delante de ti a velocidad del caballo del malo, y claro, no puedes adelantar porque por el otro lado vienen coches esperándote. Te aguantas.

Antes de entrar a casa de la novia vas a comprar los cereales que te faltan, sin trigo, sin lactosa y casi sin nada...No te fías de los árabes que están sentados cerca de tu coche, guardas con disimulo la compra del Carrefour bajo la manta del asiento de atrás, tu cerebro piensa: "Si me ven meter cosas en el maletero seguro que lo roban". Llegas al Manper a comprar los cereales, no los encuentras, buscas, otra vez igual que el Carrefour, ¡No! pero al fin los ves, estaban a la vista, a la vista de quien mira...Vuelves al coche con una bolsa, al pasar por un banco un moro te pide algo, le dices instintivamente que no, te vuelve a decir una cosa, no lo entiendes, ¡quítate el calcetín de la boca! al fin te das cuenta que quiere tu boli para apuntar no sé qué. Llegas al coche con una bolsa y tu cerebro piensa; "Si dejo una bolsa y me voy sin nada sabrán que he dejado algo", así que dejas una bolsa y coges otra con alimentos algo perecederos, el companaje...¿Paranoia?

Llegas a casa de la novia totalmente molido, y te dice: "Vamos a acompañar a mi hermana (a partir de ahora Factor X), que no sabe ir al polideportivo", vas andando medio escocido del cansancio, hay mosquitos por las palmeras y puentes. Llegas a un camino de tierra y te ves pasar un coche a toda velocidad, te apartas, y al volverte, para contemplar la nube de polvo, ves venir a lo lejos a una familia de ciclistas totalmente cubierta por la tierra, de repente desaparecen ¡Oh, no! El polvo se los ha llevado, el monstruo del polvo ha hecho presencia, ¡ya no volverán a ser una familia! Pero al instante te los ves aparecer estoicos y medio intoxicados. Llegas al polideportivo con Factor X y te vuelves a casa de la novia.

Piensas, que gusto sentarme un rato sin conducir ni nada y ver la tele. La tele no va, hay que llamar al servicio técnico, ¡Viva la vida! Te quedas mirando las musarañas mientras la novia prepara la cena e investigas el posible caso de la abducción de la imagen. Llegas a la conclusión que es fallo electrónico...Ya llamarán al servicio técnico.

Estás molido, son las 22:30 y le comunicas a la novia que te vas a casa, solo quieres volver a casa y morir, vaya día.

Buenas noches, y buena suerte.

¿Cómo divertir una comida/cena con amigos? /2

2010-09-29T00:08:00.002+02:00

Aquí tenéis la solución, simplemente cogéis unos cuantos bolis y a desarrollar el ingenio...

SE NECESITA: Unos cuantos bolis, que el que va a preparar el juego imprima la historia y los papelitos a reyenar.

CÓMO SE JUEGA: El juego consiste en que tú le das a cada participante de la cena una de los papelitos a rellenar -lo más lógico es pedir ingenio y brevedad- (si una descripción es muy, muy larga ,para el lector se hará muy pesado), no vale mirar lo que pone el compañero ni decir nada. Vas recogiendo lo que cada participante ha escrito, sin leerlo ni nada. Cuando ya tienes todos los papelitos escritos, con sus números, coges la historia principal y vas leyéndola rellenando los huecos con lo que se ha escrito en los papelitos, el número es la referencia.

El resultado será una gran historia rocambolesca. Si han puesto cosas graciosas se hará más ameno.

EL JUEGO:

PAPELES A IMPRIMIR PARA RELLENAR:

1.-Descripción de un zombi:

2.-Nombre de varón:

3.-Descripción de un varón:

4.-Nombre de ciudad:

5.-Descripción de una ciudad:

6.-Especie animal:

7.-Nombre cualquiera:

8.-Descripción de un animal:

9.-Una comida:

10.-Descripción de una comida:

HISTORIA A COMPLETAR CON TODOS LOS PAPELITOS:

ZOMBIS EN EL SUPER

La tierra estaba perdida, un virus se había extendido. Muchos hombres mutaron y se convirtieron en una especie de zombis. Eran 1, contagiaron toda la humanidad con sus mordiscos. Los que no morían se transformaban.

Él era 3, vivía feliz en 4, con su/s 5. Pero desde que aparecieron aquellos zombis con su/s 1, todo había cambiado. 2 había tenido que sobrevivir al caos inicial, al principio se veía a gente normal por las calles de 4, luego solo se veían asquerosos 1 siguiendo a los humanos que corrían y ahora no se veía nada, de vez en cuando algún asqueroso zombi. 4 se había convertido en una ciudad desolada.

2, con su/s 3, andaba por las calles de 4, con su/s 5. Siempre iba con un compañero fiel que le ayudaba, era un 6, se llamaba 7 y tenía 8. Debía tener cuidado, en 4 con su/s 5 no había gasolina desde hacía tiempo, y si se alejaba mucho de su casa no llegaría antes de que desapareciera el sol, 2 andaba con cuidado por la ciudad con su/s 5. Sabía que el sol los mantendría alejados.

2 con su/s 3, se atrevió a entrar a un supermercado, necesitaba comida y suministros. Miró a su compañero 6, 7 con su/s 8, sabía que su reacción al entrar sería decisiva. El/la 6 no hizo el menor gesto, era seguro, le dio las gracias a 7 con su/s 8.

Sonrió al encontrarlo, hacía tiempo que no comía 9, con su/s 10. En toda 4, con su/s 5, no quedaría mucho/a 9 con su/s 10. 2 lo agarro rápido y vio que ya era tarde. Cogió a 7, era un 6 fiel, con su/s 8. Y cuando iba a dirigirse a la salida empezó a sentir aquello que tanto temía, el/la 6 empezó a moverse defensivamente con su/s 8. 2 con su 3 se puso a la defensiva.

2 desenfundó la escopeta, odiaba aquellos malditos 1. Le habían jodido la vida. Se movió con rapidez en dirección a la salida sin soltar su 9, con su/s 10. Cuando estaba a punto de llegar a la salida un maldito zombi 1 se abalanzó por la izquierda. A 2, con su/s 3, le dio tiempo a volarle la cabeza al maldito 1.

Rebuscó en el maldito zombi por si llevaba algo y se apresuró a salir por las calles de 4, con su/s 5. Comprobó que todavía llevaba el/la 9 con su/s 10. Y tiró de su 6,7, con su/s 8 en dirección a su casa.

Ya en las calles de 4, con su/s 5, 7 empezó a moverse inquieto. 2, con su/s 3, pudo ver como un maldito zombi 1 salía de un callejón y trataba de llegar a él. 2 sacó la escopeta, apretó el gatillo y no paso nada, ¡mierda! No había recargado la escopeta. No le daría tiempo a recargar antes de que aquel ser 1 llegara a él. El/la 6, 7, con su/s 8 retrocedió asustado/a. 2 consiguió recargar pero ya tenía el zombi encima, no le daría tiempo a disparar. Hizo un movimiento rápido con su mano izquierda, el/la 9 con su/s 10 impacto en la cara del maldito zombi desparramando su contenido 10 por la cara de aquel maldito ser 1.

2 se dio rápido la vuelta para ganar algo de distancia. 2 apercibió, con su/s 3, que en 4, con su/s 5, ya era tarde estaba oscureciendo. Mientras observaba la oscuridad escuchó una voz humana, ¡quién era! Hacía más de dos años que no veía ningún no 1. Se dio la vuelta y se sorprendió al comprobar que aquel zombi se había vuelto humano.

¿Qué había pasado? Entonces se dio cuenta, aquella gran 9, con su/s 10, era una cura para aquellos malditos zombis 1. 2 se alegró, pensó que podría devolver la felicidad a 4, con su/s 5, y a todo el mundo. Miró feliz a su amigo 6, 7, con su/s 8. 2 con su/s 3 cogió rápido a aquel humano y se dirigió a su casa, era ya muy, muy tarde, los zombis empezarían a salir, ¿sería capaz de llegar a la seguridad de su casa?

SOLUCIÓN: Tendrás que leer la historia cambiando los números por lo que tus acompañantes han respondido en los papelitos.

Probadlo, está muy bien y seguro que pasáis un buen rato.

¿Cómo divertir una comida/cena con amigos? /1

2010-09-13T12:12:00.001+02:00

Aquí tenéis la solución, simplemente cogéis unos cuantos bolis y a desarrollar el ingenio...

SE NECESITA: Unos cuantos bolis, que el que va a preparar el juego imprima la historia y los papelitos a reyenar.

El resultado será una gran historia rocambolesca. Si han puesto cosas graciosas se hará más ameno.

EL JUEGO:

PAPELES A IMPRIMIR PARA RELLENAR:

1.- Nombre de varón 1:

2.-Descripción de personaje 1:

3.-Nombre de un pueblo:

4.-Descripción de un pueblo:

5.-Un objeto:

6.-Apariencia de un objeto:

7.-Nombre de mujer 2:

8.-Descripción de mujer malvada 2:

9.-Un lugar:

10.-Descripción de un lugar:

11.-Una profesión:

12.-Descripción de una profesión:

HISTORIA A COMPLETAR CON TODOS LOS PAPELITOS:

EL JOVEN, EL PUEBLO Y LA OSCURIDAD

La vida en 3, un pueblo 4, era tranquila. Los niños jugaban y se divertían corriendo por las calles. Los ancianos paseaban y hablaban sobre los últimos chismes del pueblo. Allí vivía un joven llamado 1, era 2. Siempre acudía puntual a su trabajo, él era 11, se dedicaba a 12. Era feliz en 3, con su/s 4.

Un día salió pronto del trabajo, el sol todavía brillaba en lo más alto. Lucía radiante en 3, y a 1 todavía no le había entrado el hambre. Hacía calor. 1 decidió ir a dar una vuelta, así que recogió a su perro y salió a dar un paseo por el monte de 3.

1 y su perro andaban tranquilos por la montaña. El perro iba suelto, a 1 le encantaba verlo gozar de la libertad al correr por el campo, era feliz. Pasaron una loma y 1 vio como su perro se puso a olfatear y escarbar en un lugar concreto. De repente, en el hoyo, apareció lo que parecía ser un arca. El perro retrocedió y empezó a gruñir. Pero 1, con su/s 2, no se amedrentó. 1 parecía maravillado, nunca en 3 con su/s 4, se había encontrado ningún tesoro. Un simple 11, que se dedicaba a 12, iba a ser conocido en la zona. Así que saco por completo el arca mientras el perro gruñía y retrocedía cada vez más. 1 cansado le dijo que se tranquilizara, que era una simple arca.

1 estaba contento, quizá 3 se hiciera famoso. O quizá pudiera conseguir dinero para comprarse una casa más grande, aunque la suya no estaba mal. Así que rápidamente cogió el arca y la abrió sin pensarlo. De repente, un gran polvo surgió del arca y un ser humano se materializó. 1, con su/s 2, se quedó muy sorprendido. La mujer surgida del arca sonrió de forma malvada, era 8, y le empezó a hablar. Le dio las gracias por haberla sacado de allí, que se llamaba 7, llevaba mucho tiempo encerrada y al fin podría hacer lo que quisiera. Sonriendo, con su macabra sonrisa, 7 desapareció, con su/s 8.

A 1 le costó salir del trance, ¿qué había pasado? ¿Qué había querido decir aquella misteriosa mujer con 8? A 1 le costó un rato encontrar a su perro, había desaparecido. Volvió a las calles de 3, con su/s 4. Llegó a casa algo preocupado y cansado. Dejo caer su/s 2 en la cama y no se despertó hasta más tarde. A la mañana siguiente, sorprendido, se dio cuenta que se había pasado un día durmiendo. Tenía que ir a trabajar, ser 11 le agradaba, le gustaba 12.

1 salió de su casa con sueño, y sin prestar atención a nada, estaba todavía despertando. Llegó al trabajo un poco tarde. Al rato se dio cuenta que en 3 algo andaba mal, todo estaba más oscuro de lo normal. La gente estaba en las calles. 1 se dirigió a una multitud de personas y coincidió con ellas, era de noche aun siendo de día, no había luz. Una mujer apurada le preguntó si sabía lo que pasaba, no había sol, 3 se volvería en un pueblo triste.

1 tragó saliva, sabía quién había sido. 7 con su/s 8 había quitado la luz de 3, ¿qué sería del pueblo? Pasaron un día duro, siempre oscuridad, 1 con su/s 2, se acostó afectado, había sido su culpa, tenía que solucionarlo como fuera.

Esa noche 1 soñó con un anciano, que le indicaba como llegar a 9, 10. El anciano le decía que 7, y su 8, era la oscuridad en persona. Hacía tiempo en 3, con su/s 4, 7 vivía tranquila y simplemente ayudaba a la noche a ser más profunda. Pero llegó un día que 7 se aburrió y quiso más, al pueblo no le quedó otra que atraparla y encerrarla. Todo quedó en el olvido…Hasta ayer.

9, con su/s 10. Recoger de allí un/una 5 con 6. Ese 5 sería de gran ayuda para encerrar a 7 en el arca.

1 despertó al día siguiente. Estaba aturdido por el sueño y por el hecho de que fuera de noche. Ni un pájaro piaba en 3 con su/s 4, ni un niño corría por las calles, la tristeza y la preocupación se extendían a lo largo de 3. Estaba decidido a devolver la felicidad al pueblo. 1 salió con su perro y se dirigió a 9, con su/s 10. El era un simple 11, que se dedicaba a 12, pero tenía que devolver la felicidad.

No sin dificultad, y con la ayuda de su perro, 1 pudo llegar a su 9, con su/s 10. No le costó mucho encontrar el/la 5 con 6. Estaba escondido, pero gracias al sueño 1 supo donde se encontraba. Aquel/la 5 desprendía una gran aura.

1 salió de 9, le gusto mucho su/s 10. Volvió a 3, con sus 4, llevaba en la mano 5 con su/s 6…Buscó por las calles a 7, con su/s 8, pero no la encontró. Así que se dirigió al monte con su perro. Le pidió ayuda aún sabiendo que el perro no le iba a entender. Cuando llevaba un buen rato dando vueltas por el monte de 3, encontró el arca ya vacía.

Entonces 7, con su/s 8, se materializó y le dijo; “Veo que el anciano sol te ha indicado como llegar a 9, con su/s 10, y has cogido el/la 5 con 6…No dejaré que me vuelvas a encerrar”. Y le lanzó un globo de oscuridad. 1 era 2, tenía miedo, pero de él surgieron unas fuerzas inesperadas y salió corriendo hacia delante, el globo de oscuridad quedó atrás. Nada más salir de la oscuridad vio como 7 tenía algo en la mano, era una gran piedra que le lanzó. 1 trató de esquivarla con desesperación, no pudo, le impactó en la cabeza, lo que le hizo caer medio atontado. Tenía una gran herida en la frente de la cual manaba gran cantidad de sangre. Su única salida, 5, ya no estaba en sus manos, había ido a parar a dos metros de 7.

1 trató de acercarse arrastrando hasta 5. Pudo ver por el único ojo que le quedaba útil, el otro lo tenía ensangrentado, como 7 se acercaba a/al/el 5, ¡Iba a llegar antes que él! En ese momento por su cabeza pasó su pueblo, 3, que bonito era con su/s 4, su trabajo de 11 donde se dedicaba a 12 y como en tan corto espacio de tiempo se había encontrado este gran jaleo.

Se aferro a la vida y trato de arrastrarse lo más rápido que pudo, no iba a ser suficiente. En ese momento vio aparecer a su amado perro. Saltó y desequilibró a 7. El pobre recibió un puntapié y cayó de lado. 7 acabo cayendo tras el perro. Eso le dio su oportunidad a 1, se levantó cogió el/la 5 con 6 y se lo estrelló en la cabeza a 7. En un instante se produjo un remolino, 7 chilló y salió disparada, fue disminuyendo su tamaño hasta caer dentro del arca que se cerró al instante.

1 se dio la vuelta rápido para comprobar que su perro estaba bien. Miró su querido pueblo 3, con su/s 4. Había vuelto la luz, la oscuridad se había desvanecido. Vio en el suelo al/el 5 con 6 y como yacía roto. Arrastró el arca hasta su casa, la guardó en el desván con un letrero que rezaba algo así como: “No abrir nunca jamás”.

A 3, con su/s 4, volvió la felicidad. 1 siguió teniendo esa apariencia de 2, siguió trabajando en su trabajo de 11, donde hacía lo que más le gustaba, 12. Al mes ya casi había olvidado a 7, con su/s 8. Recordó al anciano que se le había aparecido en sueños ¿Quién sería? Él le había mostrado 9, con su/s 10, donde había podido recoger 5 con 6.

1 siempre le estaría agradecido por devolver la felicidad a su pueblo.

SOLUCIÓN: Tendrás que leer la historia cambiando los números por lo que tus acompañantes han respondido en los papelitos.

Probadlo, está muy bien y seguro que pasáis un buen rato.

Lluvia dorada

2010-09-03T11:43:00.003+02:00

21:00- Llegar a casa de la playa...

21:05- Llegar tus padres de comprar del Mercadona.

21:10- Ducha. "¡Mamàààààà! Me fas el sopar?". Sí, buana.

21:15- Secadora humana auto seca su cuerpo.

21:25- "¡Jesúúúúúúúús! Ja tens el sopar".

21:26- Jesús se sienta a cenar.

Menú de cena:

- Arroz caldoso de primero.

- De segundo berenjenas con atún y la clara del huevo.

¿Dónde está la yema?

- Pan para acompañar.

21:56- Jesús acaba de cenar.

21:59- Jesús en el aseo acicalándose para ver a la novia.

22:00- Microondas en acción. ¡Mhuuuuuuuuuuu!

22:00- ¡¡Plink!! Microondas acción finalizada.

22:01- Puerta del microondas abierta.

22:01- ¡Puuuum! Explosión. La madre de Jesús grita ¡Aaaaaai! Y su padre: "Estàs be?".

22:02- Jesús sale del aseo, comprueba como al abrir el microondas la yema del huevo ha explosionado y ha hecho un buen trabajo. La cara de su madre, desde el cuello hasta el pelo, repleta de yema por todos lados.

22:02- La yema de huevo coloniza gran parte de la encimera y los armarios adyacentes. Al parecer la cara no era su único objetivo.

22:02- Jesús lucha con todas sus fuerzas para no desternillarse en la cara de su madre, gira y gira como una peonza para evitar que le vean la cara.

22:03- Jesús constata que quitar la yema de huevo de las encimeras y los armarios es un trabajo pesado y duro (yema asquerosa). Jesús no se da cuenta y pisa trozos en el suelo, ¡Que bien planeado lo tenía!

22:03- La madre de Jesús dice: "La perruqueria d'aquest matí per a res".

22:04- Jesús piensa que la creencia popular de que cuando lavas el coche llueve se puede aplicar a la peluquería y las yemas de huevo.

Moraleja: Si vas a la peluquería no hagas huevos en el microondas.

Historia de "Hodor el semiorco"...

2010-08-14T09:54:00.003+02:00

Pues sí, han vuelto a matar a mi personaje en la aventura que estamos jugando. Se trata de "Retorno al templo del mal elemental" de Dungeons & Dragons (3.5).

Sí, es la tercera vez que muero. Además morí de una forma totalmente insalvable, era imposible sobrevivir a una botella de explosión en espiral. Se trata de un pequeño botellín que vale el módico precio de 19.000 piezas de oro, tiene un único uso. Su efecto es que si la lanzas contra cualquiera, acertando un ataque de toque, provocará que se abra en el suelo un pequeño agujero dimensional por el que absorberá a otra dimensión al personaje que esté encima. La gracia radica en que el agujero es pequeño aposta, para que absorba con una fuerza brutal y te triture para hacerte pasar por él.

Pero no os creáis, que no es muerte instantánea, que te puedes salvar...Simplemente tienes que hacer una tirada de dados utilizando tu salvación, tiene que sumar lo que tengas en FORTALEZA más lo que saques en un dado de 20. Cuando me lo tiraron saque un 11 en el dado, 10 + 11= 21, me he salvado seguro, pensé...Pues no, la dificultad de la tirada de salvación era, ni más ni menos, de una suma total de 30. Teniendo en cuenta que mi personaje tenía 10 en fortaleza, solo tenía que sacar un 20 sobre 20 para sobrevivir...¡Yuhu!

Así que dije: "voy a hacer un personaje para reírme y que sea diferente, personaje extremo", el grupo necesita un sanador pero no voy a hacerme siempre el mismo personaje para que muera, me aburro ya de clérigos. Así que había pensado hacerme un guerrero, un personaje que no requiera pensar, solo atacar. Luego pensé, un clérigo basado en la lucha, con mucha fuerza, pero no me convenció así que hablando con el máster de mi partida (si el que me mató) me comentó cosas sobre los exploradores, me hice un explorador semiorco, tontísimo (inteligencia -2) y menos carismático que una tortuga (-2) en carisma, eso sí el más fuerte del lugar.

Es fácil rolear con él, cuando se atasca simplemente grita no menos de cuatro veces seguida su nombre: ¡Hodor! ¡Hodor! ¡Hodor! ¡Hodor!... Así que nada, por ahí va él. Es muy tonto pero tiene una fuerza impresionante, lo que más tiene, también tiene destreza, sabiduría y algo de constitución.

Su equipo está compuesto por dos espadas bastardas impresionantes, una a cada mano (son las armas a una mano que más quitan). Cuatro hachas arrojadizas contra enemigos a distancia (por si acaso), un camisote de mallas +3 (para protección corporal), un amuleto de armadura natural +2 (más protección corporal ante ataques), un amuleto de salud +2 para darme CONSTITUCIÓN, un escudo de acero +1 (por si viene un mulo demasiado grande), una capa de resistencia +4 (para las trampas y las magias enemigas, importante para un personaje de cuerpo a cuerpo como este) y una presea contra el veneno que me prestaron mis compañeros.

Por cierto, sus espadas tienen nombre:

-Espada bastarda explosiva eléctrica, hace de daño: 1d10 + fuerza + 1d6 eléctrico. Si es crítico, sacar en el dado 17-20 quita aparte 1d10 + fuerza + 1d6 + 1d10.

-La otra es una espada bastarda sagrada, hace de daño: 1d10 + fuerza + 2d6 (contra criaturas malignas), si consigo crítico en el dado (17-20) hace otra vez el mismo daño.

Si a esto le añades que tengo dos ataque por mano en un asalto completo y voy en cada mano con un 14 para el primer ataque y un 9 para el segundo, está bastante bien.

Con sus dotes de explorador, combate con dos armas y combate con dos armas mejoradas, consigue utilizar mejor sus dos espadas bastardas... Aparte tiene otras dotes para maximizar el uso de las espadas bastardas: Crítico mejorado (con la espada bastarda), soltura con un arma (espada bastarda), luchar con dos armas desmesuradas (con dos espadas bastardas, una en cada mano) y competencia con arma exótica (la espada bastarda), es una máquina con sus dos espadas bastardas.

Por último como mascota tiene un búho llamado Aristóteles, le ayuda a avistar y a escuchar, es como un vigía que tiene segunda opinión.

Ahora contaré la historia de Hodor.

La vida de Hódor comenzó llena de dificultades. El clan de orcos en el que su madre vivía rondaba las estepas de las Colinas Kron, su clan tenía una cueva grande donde todos los integrantes podían vivir de los saqueos a viajeros confiados que pasaban por los caminos, atacando a otros humanoides para hacerse con sus tesoros y comiendo lo que sus robos les reportaban. Su corta inteligencia les llegaba para saber que no debían llamar demasiado la atención, si no su feliz vida acabaría, llegarían soldados y acabarían con su clan.

En uno de sus saqueos nocturnos dieron con un viajero que descansaba en el bosque. Un humano que vestía una túnica ligera, le robaron mientras él les maldecía y les decía que pagarían por ello. Consiguieron grandes objetos y el hombre escapó desapareciendo en un segundo.

Al día siguiente, mientras jugaban con lo que habían conseguido, una gran lluvia de fuego calló dentro de la cueva matando a la mayoría de su clan. El hombre de las túnicas entró seguido de un esbirro, un elemental sónico. El hombre lanzaba poder por sus manos, jugando con los supervivientes, y el elemental sónico remataba a los vivos.

Su madre consiguió vivir a duras penas junto a otros dos orcos hembra. Escaparon con grandes heridas por un agujero, se alejaron lo que pudieron de la zona por temor al humano de la túnica. Tuvieron que ayudarse mutuamente para conseguir sobrevivir.

En su travesía para poder encontrar un sitio donde descansar toparon con una caravana, trataron de robar algo parar comer y las apresaron. Resultó ser un circo ambulante. A partir de ese momento las tres integrantes del grupo pasaron a formar parte del circo como una atracción más, las tenían encerradas en celdas y atadas. En los diferentes pueblos eran expuestas como el mal personificado. Fueron sometidas a torturas y vejaciones. También violaciones mientras estaban borrachas.

Fruto de estas terribles experiencias nació Hódor. Estuvo toda su juventud en el circo, donde destacó debido a su gran fuerza. Me ayudaba a montar las lonas, arreglar las cuadras y realizaba las diferentes tareas que requerían fuerza bruta. Esto sirvió para que trataran mejor a su madre y sus dos compañeras, Sansa y Arya. Su madre le contaba todas las noches, antes de dormir, la historia de cómo el humano de túnicas ligeras, y su elemental, acabaron con todo lo que su clan tenía, relegándolos a esta vida de esclavitud.

Pasados unos cuantos años llegamos con el circo a un pequeño pueblo llamado Hommlet. Mientras yo trabajaba junto a Hódor en unos postes para mantener al ganado cercado oímos un grito, ¡era el grito de su madre! Salimos corriendo y vimos un humano con túnicas ligeras (pelo y ojos grises, medía 1,65) que salía rápidamente de la zona donde estaba la celda de su madre y sus compañeras. Nos temimos lo peor, algo en nuestro interior nos decía cosas de aquel humano… ¡salía fuego de las celdas! Arya y Sansa estaban muertas, habían perecido quemadas en su celda, su madre estaba moribunda, solo pudo decirle: “ Eze jumano, ez el jumano lanzador de fuego, el mataor de todo nouestro klan…” y murió.

De los ojos de Hódor salieron un par de lágrimas, dijo que no podía perder el tiempo y salió corriendo en pos del humano de las túnicas… Debía hacer justicia, su propia justicia. Recé para que nunca encontrara a ese maldito mago.

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Hódor tiene un buen corazón. Pero ten cuidado, solo trabaja para sí mismo, no entiende otra cosa que no sean sus propios intereses. Tiene una gran fuerza, si haces algo que él piensa que le perjudica sal corriendo, no intentes explicárselo, el tiempo hará que se le olvide. Si ve un enemigo demasiado poderoso no esperes que te ayude, sabiduría ante todo, el olfato de semiorco, sin duda tratará de salvar su vida.

Eso sí, odia a muerte a los humanos en general y a los magos especialmente (él los llama “túnicas”), no esperéis que os trate bien, avisados quedáis. También odia los elementales, le cuesta evitarlos y lanzarse a tratar de aniquilarlos con sus desmesuradas espadas bastardas. Puede ser arisco y más áspero que el papel de lijar, pero él es así. Lo compensa con dos espadas increíbles y una gran fuerza. Eso sí, creo que le falta ayuda contra la magia, el poco dinero que consiguió los largos años en el circo han sido insuficientes para completar su equipo. Seáis quien seáis, ayudadle y cuidad de él.

Para quien quiera que sea el acompañante de Hódor.

Urus Slokar, mozo de cuadras del Circo de los extraños.

Ahí queda la historia de Hódor el semiorco, veremos cuanto dura antes de volver a morir...

Aventuras de verano

2010-07-28T10:27:00.001+02:00

El lunes iba andando a trabajar, avanzaba con el bajón de descansar el domingo y tener que volver el lunes. Mientras andaba tranquilamente, pensando en las cinco horas que me esperaban cobrando en caja, veo un a viejo que tose, una y otra vez, como si el diablo tratara de quitarle el alma por la boca. Pienso que está más que podrido. Cuando acaba de toser se agacha, arranca la moto con la garganta, hace fuerza con la mandíbula y escupe un gran escupitajo de moco verde con gran cantidad de saliva, ves como trata de quitarse los restos de saliva de la boca con el dorso de la mano. A partir de ese momento te diriges al trabajo con más ánimo.

Quedé con un amigo para ir a ver a casa de un otro amigo uno de los primeros partidos del mundial de Sudáfrica, me tenía que llamar. Me llama al móvil, quedamos y me dice que ahora luego me contará. Pues resulta que había llamado a mi casa, mi padre se puso y la conversación fue algo parecido a esto:

El teléfono suena y mi padre coge el teléfono;
Mi padre- "Dime".

Mi amigo- (Al escuchar el dime pensó que era yo que había visto su número en el Domo) "Que me han liberado los del Asfar".

Mi padre- "Me alegro y ¿Dónde estás?".

Mi amigo- "En el parking de la galia ¿Vienes por mí?".

Mi padre- "Muy bien....Estoooo, creo que te has equivocado".

Mi amigo- (En su interior, "mierda") "¿Está Jesús? Soy Antonio"....

En la ya pasada, y dura, época de exámenes decidí ir a estudiar al campo. Allí hay tranquilidad, no hay tecnologías que te puedan distraer ni ruidos extraños. Tras un rato tratando de buscar la concentración, cuando la consigo empiezo a escuchar un pitido de coche constante, una y otra vez, cada vez más cercano. Digo, si que se oyen cerca los pitos de la carretera. El mosqueo sube de nivel, el pitido cada vez se escucha más cercano.
Decido salir y veo que había una furgoneta destartalada en el camino de entrada al campo, no paraba de pitar. El conductor y toda la familia, que iban en la "fragoneta", me ven y se acercan. Paran frente a mí y me preguntan si pueden llevarse los hierros que estén en desuso, tipo lavadoras y demás cosas. Le digo que no sé, que mi padre es el dueño, que me dé su número para llamarlo. El tipo me dice que le dé el de mi padre, pues estuvo un buen rato insistiendo en que le diera el número de mi padre, una y otra vez, hasta que al final cogió la indirecta de que no quería dárselo. Finalmente consigo copiar su número. Cuando se va a ir me dice que mire la "fragoneta" que no lleva nada, le digo que no hace falta, me insiste, y yo le digo que no se preocupe, y él: que sí que mires...me acerco pensando que me va a pegar con un bate de beisbol en la cabeza y me va a robar todo entero, pero no, veo que está vacía la "fragoneta", suspiro y me vuelvo al porche mientras ellos se van.

¡Quién puede volver a estudiar tras eso! Pues tuve que estudiar como pude.

Otro día iba a trabajar de tarde, miro la hora, me da tiempo a todo, como con tranquilidad, me pongo el uniforme y salgo con tiempo de sobra. Cuando llevo la mitad del camino recorrido hacia el trabajo miro un espejo y... ¡Alarma! ¡Alarma! ¡Nooooo! ¡No me he afeitado! ¡Si me ven así me matan! Salgo corriendo otra vez hacia mi casa, me afietó en dos minutos, me hago una escabechina y vuelvo a trabajar corriendo. Cuando llego al trabajo me miro la papada, en uno de los espejos, y veo que lo tengo sangrando entero...Vaya imagen cobrando en caja y sangrando cual animal herido...

Antes de ayer operaron a Trufa, del ligamento cruzado. Sí, los perros también los tienen. El día de la operación iba atontada, se caía, hacía tonterías y no podía moverse sin ir como un pato. Pues ayer, un día después de la operación con los puntos todavía solidificándole la piel, la bajamos la novia y yo y de repente se pone a correr, ¡Corriendo un día después de operarse! Me quede sorprendido, me descojoné y me toco decirle que parara ¡Está loca! Los perros tienen super poderes regenerativos...Una persona normal se pasaría una semana en casa quejándose.

Estaba en el cumpleaños de un amigo, su propia casa. Estábamos esperando a que llegara todo el mundo y que fuera la hora para empezar a comer. En eso me dice una amiga que escucha subir a la pareja de tardones que faltaba...Salgo rápido, abro la puerta de la casa y pego un disparo imaginario, con los dedos, en dirección a la escalera. De repente me doy cuenta que no son ellos, son las vecinas de enfrente con dos jaulas de loro gigantes, se asustan, dan un respingo y se ponen rojas ¡Tierra trágame! Les digo; "lo siento, el disparo era para otra persona" y cierro la puerta. La madre del cumpleañero sale descojonándose de la cocina y dice; "¿Quién ha sido el del disparo? Las vecinas me han dicho que alguno de vosotros les ha disparado" y se descojona.

Cuando el aburrimiento se convierte en diversión

2010-07-14T11:47:00.001+02:00

Este verano he vuelto a trabajar en el supermercado. Sí, otra vez a cobrar en caja y vivir cosas diferentes.

El otro día, estoy cobrando con tranquilidad, concentrado en el proceso de dar cera, pulir cera, esto... no, pasar producto y comprobarlo. En eso oigo hablar un hombre mayor con una voz moderadamente alta; "que si esto con Franco no pasaba, que si el neoliberalismo tiene la culpa de la crisis, que si Zapatero es un criminal"... Pienso en que será un hombre hablando con otro, típica conversación de personas mayores. El abuelito se acerca conforme voy pasando las diferentes compras, me giro y veo que está hablando solo, el hombre que tiene delante le da la espalda como tratando de ESCAPAR de la constante acción verbal; "que si el estuvo en la Guerra Civil, que si los bancos son los grandes culpables...". El hombre de delante consigue pasar, embolsa rápidamente su compra, paga, me mira y me dice; "Ahí te lo dejo" y se va corriendo como alga que persigue el diablo.

Miro al frente y veo al abuelo, me mira, baja la mirada ¡¡y continúa!!; "que si el dinero ahora no vale nada, con la peseta esto no pasaba, que si toda la juventud está criminalizada...", le cobro y despido. Las mujeres de detrás se miran y dicen; "Pobrecito, es un hombre de los de antes, les gusta hablar hasta debajo del agua...". Y yo pienso, ¿qué tendrá que ver ser "de los de antes" con hablar mucho?

Otra anécdota fue cuando le paso la compra a un hombre muy mayor, le digo lo que cuesta y me dice con amabilidad; "Puedes cogerme tú el dinero...No me veo mucho", se lo cojo, me lo agradece y lo veo alejarse con parsimonia y cansancio. Se aleja, se para al lado de la papelera de pilas, coge un papel ¡y trata de meterlo! ataca con furia el contenedor de pilas, la pequeña rendija se resiste, ¡es una lucha a muerte! Se cansa y lo tira al suelo.

También es interesante cuando le preguntas a la gente; "¿Tienes el coche en el parking?" y te dicen; "No". Le pasas la compra, les cobras y te preguntan; "¿Y qué hago con esto?" Y te enseñan la tarjeta del parking. Tu le dices; "¿No me ha-bí-a di-cho que no te-ní-a el co-che en el par-king?", y te dice: "¡Ah! ¿Era eso?"...(._.")

Otro clásico es la gente que te va a pagar con tarjeta y tiene 80 tarjetas en la cartera. Dos minutos buscando y la tensión de los que esperan a pasar la compra a flor de piel. Al fin la consigue pero... ¡no tiene fondos! "Espera que esa no es", a buscar otra vez.

Lo siguiente me pasó con un servicio a domicilio, le pido el DNI para pasarlo por el terminal y que me dé su dirección, tarda media hora en conseguir su DNI dándole vueltas al tarjetero. Lo consigue, lo introduzco en el terminal y se lo devuelvo. Sigo pasando los datos del servicio a domicilio y le digo; "¿Cómo va a pagar?" a lo que me contesta con tarjeta, ¡No puede ser! Le digo; "Pues deme la tarjeta", menos mal, es con chip, no hace falta que vuelva a buscar el DNI. La introduzco y le digo; "Ponga el PIN" y me dice;"¿Qué PIN?"...No sé sabía el código secreto, ni ese ni la de sus otras 78 tarjetas con chip, ¿para qué *$%#`[+* tienes tarjetas con chip si no sabes el PIN? Me dice; "Te pago con la propia del súper" y le digo; "Vale" mi cerebro muere, a buscar, nooooooooooo. Pues otros cuatro minutos para encontrar la del súper, primero me da la competencia, y me dice; "¡Ay! esa no es", al fin me da la buena, y luego otros dos minutos para el DNI que tenía en la mano.

Son cosas divertidas, cosas que si estás aburrido y medio durmiendo, tras estar cuatro horas cobrando, te animan ¿Qué haría yo sin ellos?

Cómo se vive un partido....

2010-07-09T12:41:00.001+02:00

Todo empieza cuando te dan el horario de trabajo del mes, lo miras con interés y te das cuenta que justo el día del Paraguay - España, día 3, acabas a las nueve de la noche. Mierda te pierdes la primera parte...

Te llama tu amigo Luis y te dice; "¡Oye! ¿Te vienes a ver el fútbol a mi casa?" a lo que contestas un sí con condiciones: "Llegaré a la segunda parte...". Así quedas, acabar de trabajar, irte corriendo a cambiarte y ver la segunda parte del partido.

Trabajando, las ocho y media, nadie en el supermercado excepto alguna ama de casa que no tiene ningún interés en ver el fútbol. Los minutos no pasan, miras y miras el reloj...Casi no te queda cambio, luchas para sobrevivir a los últimos 15 minutos.

Sales rápido del trabajo, andas deprisa viendo en las diversas teles como va, empate a cero. La cosa va bien, por ahora al menos no perdemos. Te cambias rápido, ni te duchas, y ves en el móvil tres llamadas perdidas de Luis, lo llamas y te dice: "¿Dónde estás? Te estoy esperando a la puerta del Mercadona"...y yo: "Estoooo, yo ya he llegado a mi casa" a lo que responde: "Me cago en al mar, ¿Por dónde has salido?...". Quedáis en que te recoja en tu casa.

Bajas y te dice: "Oye, vamos un momento a mirar una cosa del parking y luego vamos a mi casa a ver el fútbol, ¿Qué pizza quieres?", le dices la pizza que te gusta y vamos a mirar el parking. Piensas, estas reventado, te sientas en una silla mientras Luis habla con la del parking, piensas en cómo estará jugando España, que no habrán metido un gol si no se hubiese celebrado. Acabas y sales hacia la casa de Luis, ¡Al fin a ver el partido!

Salís andando del parking y cuando llegáis a la zona del castillo (Castillo de Santa Pola), miras una pantalla, la del Divinos, y ves un jugador paraguayo dispuesto a lanzar un penalti, ¡Cardozo! ¿Qué coño ha pasado?, os acercáis corriendo a la tele y esperáis a ver el lanzamiento, lanza....¡¡Y Casillas lo para!! Todo el mundo lo celebra saltando en la terraza, tú te abrazas a tu amigo y sales otra vez hacia casa.

Pasáis andando dos manzanas y veis como la gente desde su casa empieza a gritar, ¿qué ha pasado? Corréis y entráis en la hamburguesería Brutos, ves al dueño y te dice que acaba de pitar penalti a favor de España. Esperas, Xabi Alonso al lanzamiento y... ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! ¡GOOOL! Todo el mundo en la hamburguesería salta y lo celebra. Sales a la calle y en los balcones todo el mundo salta, grita y hace sonar lo que tiene a mano.

Continuáis andando hacia casa de Luis, ya os queda doblar la esquina, miras hacia una mini televisión de 15 pulgadas del bar de la esquina (no sé ni cómo se llama el bar, Las Vegas creo) y ves como todos los jugadores paraguayos celebran algo con su portero, Justo Villar, ¿Qué ha pasado? Le preguntas a una cocinera del bar que está sentada en los escalones pasando del fútbol, y te dice; "No sé qué ha pasado, pasa y míralo", declinas su oferta, casa de Luis está cerca.

En siete minutos, cien metros andando habéis vivido muchas emociones.

Llegáis a casa de Luis, todos os comentan nerviosos lo que ha sucedido, no saben que lo has vivido todo en la calle...España consigue marcar, gol de Villa. A semifinales contra Alemania, todo el mundo en las calles lo celebra. Lo que Alemania no sabe es que también caerá eliminada y el pulpo Paul nos da como vencedores antes Holanda...

Tesoro

2010-06-16T12:00:00.001+02:00

¡Cavar, cavar, cavar!

Hay que esconderlo bien.

Mi camarada me ayuda, es más grande y fuerte que yo, ¡vamos! ¡Más profundo!

Arena por todos lados. Cada vez mayor profundidad.

¡Tapar, tapar, tapar! Hay que taparlo bien, no dejar rastro.

Mi compinche va a refrescarse, yo lo tapo bien.

(Media hora más tarde)

"¿Papá encuentras el balón?"

"No hijo mío, pero seguiré buscando".

Cavar... Cavar... Cavar.

24 de 24 horas

2010-06-09T12:00:00.001+02:00

A los minutos viene la novia y puedo escaparme de los olores, rozamientos y apretones de la tercera edad...La comida de después tranquila.

Te sientas a ver la tele mientras la novia se ducha y prepara para ir a trabajar. Empiezas a tener frío, más frío, ¿Cómo ha bajado tanto la temperatura? Te abrigas con una camiseta de manga larga, que a gusto. Pasa un rato y empiezas a tener calor, más calor, los sobacos te sudan como si estuvieses en África a cuarenta grados ¿Qué le pasa al maldito tiempo? ¡O frío o calor, pero ambos no! Sale la novia preparada para que os vayáis, te ve sudar y te pregunta que qué te pasa...El microsistema, o micro hábitat, de su casa tiene la culpa.

Al bajar de su casa, a lo lejos, miras la pared de la Iglesia y recuerdas...aquel magnífico sábado en el que se estaba celebrando una boda, tú novia te pide que espere para ver cómo va vestida la novia que se acaba de casar (intereses oscuros femeninos), al instante una voz os grita: "¡APARTARSUS! ¡Qué va la traca!". Miras aterrado hacia la acera y ves la traca, te apartas rápidamente. Al minuto ves un hombre con unas pintas raras que pasa justo por donde está la traca, cuan larga es, justo cuando están saliendo los recien casados, el "traquero" empieza a chillarle que se aparte, el Bruce Willis va a paso más lento mirando los recién casados, el "traquero" le chilla más pero no se da cuenta, ¡Tiene que tirar la traca! De repente se cansa y suelta un sonoro: "¡A LA MIERDA!" y enciende la mecha con el Bruce Willis justo en el centro de la traca, empiezan a explotar los petardos a medio metro de él, aparece una nube blanca brutal, Bruce desaparece entre la nube de pólvora ¿Habrá muerto? ¡Y lo ves salir de entre la nube como si nada! Andando hacia el otro lado ¡Cómo si se le hubiese caído un piano encima! Le hubiese dado igual...Era seguro el mismo Bruce Willis, inmortal.

Te vas al centro comercial y te compras un helado del MacRata, es más barato que el de otro lado. Al acabar notas tu estómago empachado, maldito helado del MacRata....Vuelves a casa para cambiarte e irte a correr con tu amigo Omega, empiezas a correr y te acuerdas del maldito helado durante todo el trayecto. Cuando ya habéis recorrido la mitad del trayecto, que ya volvéis, sigues corriendo y notas un moco colgándote de la nariz, no te apetece sacar un pañuelo. Te pones el dedo tapando el orificio nasal contrario y soplas con muuuucha fuerza, en eso sale el moco desviado y se te pega en la pierna, notas su viscosidad, te da asco y empiezas a cocear como si fueras un caballo loco tratando de deshacerte de ese asqueroso e inesperado invitado, ahí sigue pegado mientras tu compañero Omega te ve cocear extrañado, ¡De repente ha desaparecido! Ya no lo notas, pero no sabes dónde ha podido ir a parar.¡¿Dónde has ido?!... No lo has visto huír (espero que no se le pegara a Omega en algún lado).

Llegas a casa, te preparas para ducharte y al salir tu hermana te dice que tiene prisa que le envíes un archivo a la universidad, que a ella no le deja y no sabe por qué. Accedes, te acabas de secar, te vistes y vas a enviar el archivo antes de irte a cenar fuera. El archivo ocupa nada menos que 20 megas, dices: "Joder, vaya trabajo de Word, será la biblia...". Diez minutos en cargar, lo envías y te da fallo en el envío, otros diez minutos en cargar, ya llegas tarde, y otra vez fallo. Cuando ya has llegado al límite de la paciencia miras el archivo y sólo tiene 9 páginas, ¡Pero cómo puede ocupar tanto! Sí.... tiene tres fotos al máximo de calidad que lo hacen un auténtico archivo obeso. Transformas el formato de las imágenes, te cagas en tu hermana y lo envías, ya llegas tarde a la cena. NOTA MENTAL: explicarle lo de los formatos de imagen a mi hermana.

Cenas con la novia y unos amigos, llegas a mitad de cena. Tenía sorpresa en la cena, una tarta, uno de los invitados no lo sabía y después de insistir varias veces el camarero sobre los postres el susodicho invitado dice de coña: "¡Que saquen la tarta!" Todos lo miran y se vuelven a ver venir al camarero con la tarta, a lo que el invitado responde diciendo, "PERO.... ¿Había tarta? No lo sabía". Modo tierra trágame ON.

Llegas a casa y sólo te falta que te pare la Guardia Civil para hacerte un control y te encuentres con el Toma Lacasitos, pero no es así, llegas y te acuestas, la cama, que gran compañera.

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Sueño

2010-06-02T12:00:00.004+02:00

Álex entró en casa, hacía dos semanas que le habían cortado los fondos en el trabajo y ya no podía seguir sus investigaciones. No lo entendía. Ninguna explicación, sólo el despido. Ya no le quedaba otra cosa que bajar al garage donde había construido un laboratorio doméstico a base de coger un poco de aquí y un poco de allá.

Estaba preocupado por aquiel sueño. En el veía cómo su hijo miraba y cuidaba de dos personas que yacían tendidas en una cama; su mujer... y él. Párkinson. Ese sería el futuro de otras muchas personas. Pensaba en las nuevas tecnologías, la alimentación transgénica y quién sabe qúe más causas. Tenía que seguir investigando.

Su jefe Tony se sentía muy poco culpable, a los cuartea y cinco años ya podía jubilarse ya que había recibido mucho dinero por parte de una empresa farmacéutica. Lo que Alex no sabía es que había descubierto un principio de cura para el Párkinson, ya en otras manos, que demorarían su salida hasta que no tuviesen suficiente dinero en los bolsillos. Tarde para muchos.

Espera

2010-05-29T17:24:00.002+02:00

Sala de espera. Cinco personas.

Cuatro de ellas leen para mitigar el hastío de la espera.

La quinta está rígida, bastón y gafas de sol, 50 años.

Mantiene la mirada perdida, y con tensión sostiene un sobre con algún tipo de resultado médico.

No mira a ningún lado, no cambia casi de posición, bosteza.

Todos tratan de entretenerse en silencio mientras él sólo puede aburrirse, no le queda otra.

Él no nace solo, nace con su ceguera.

12 de 24 horas

2010-05-22T12:58:00.002+02:00

¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!

Te levantas maldiciendo ese maldito sonido del despertador, lo apagas instintivamente y te frotas los ojos para quitar la primera capa de legañas que te pican al abrir los ojos -al menos no es el despertador de la novia que suena con la música del videojuego Patapon, una diversión puede convertirse en odio-.

Qué asco, hoy tengo examen de informática, Access. Te duchas y vas a desayunar, más tarde necesitas pasar a acompañar al señor Roca un rato, los nervios por el examen hacen que la evacuación sea necesaria y obligatoria, soltar lastre. Una vez más ligero te das prisa para no llegar tarde a la universidad.

Llegas, saludas a los compañeros, compartimos dudas y esperamos a que llegue el profesor para el examen, como no, 10 minutos tarde. En un examen por grupos de una hora justa, la siguiente hora va otro grupo, si el profesor ya llega tarde la cosa se pone comprometida.

Entramos por orden, nos sentamos y el profesor reparte el examen. Consta de dos partes: una práctica y otra tipo test. Nos anuncia que cada parte se hace en 20 minutos, ya empezamos con las prisas...Reparte el examen de la parte práctica, lo explica y al tajo. Aquí llega lo interesante: te pones a hacer las consultas y una no daba el resultado bien, estás probando un rato, no es ninguna de las opciones que te da, el profesor se ha equivocado en el enunciado, no te da tiempo a preguntar porque te quedan cosas por hacer, y el profesor cada 2 minutos diciendo: "Venga que no os da tiempo, os quedan 10 minutos, venga que no os da tiempo os quedan 7 minutos, venga que no os da tiempo os quedan 5 minutos..." NO TE PUEDES CALLAR LA PUTA BOCA. Pues al final te toca hacer lo que te queda deprisa y corriendo, mal hecho, porque no te da tiempo.

Consternado esperas a que te reparta la segunda parte del examen, la teoría, un examen tipo test. Te pones a leer, mil errores de ortografía, una compañera hasta se los corrigió. Pues había al final unas columnas para responder. Cadena de incompetencias:

- Empiezas y te ves que hay dos preguntas número 5, ¿Muy bonito? Pues te dice, elige una de las dos y la contestas...

- Continúas leyendo y te ves en un enunciado con tal caracterización:

¿Cuál es el colmo de los colmos?

a) Comer pipas con limón.

c) Perder un imperdible

b) Correr como Forrest Gump

d) No haber visto Titanic en el cine

Digo, vale, es la c) pero está en la posición de la b) que hay que responder, ¿c o b? Y digo, pues será por la posición la b...Le avisó, viene tras tener media hora la mano levantada, los 20 minutos del examen seguían corriendo, y le digo: "Aquí si está mal ordenado cuál hay que poner la c por la letra o la b por la posición."... A lo que me contesta: "La letra que ponga..." Para mayor sorpresa ni avisa al resto de la clase ni nada, simplemente se calla y se va....Y yo me pregunto: ¿Los que pasando los resultados sólo se hayan fijado en la posición qué?

-Lees más y te ves una pregunta con estas posibles respuestas: a), b), b) y c)... ¿Si es la b que b es? Paso de preguntar y que me responda que las neveras Fagor son las mejores por su gran capacidad de refrigerado y sus grandes congeladores.

A todo esto el profesor seguía con su letanía de distracciones, se pone a escribir con sus dos dedos en el teclado, nosotros vemos en el proyector los resultados, ¿Qué informático escribe con dos dedos?, y todo el mundo perdiendo tiempo atendiendo a lo que estaba poniendo para finalmente decirnos que borráramos el archivo descargado ¿Y no puedes decirlo de viva voz al acabar?

Sales del examen asqueado, he programado en C, en SQL y en Access ¿Y me vas a suspender? ¡Venga ya hombre! Acabas las clases y te vas a comer a casa de la novia.

Llegas a su casa y sorprendentemente nadie te abre la puerta, ni ella te coge el móvil. Pues nada, piensas que lo mejor será cogerte un libro de la mochila y sentarte en el banco de enfrente del portal a leer El Rey Pirata.

Cuando estás llegando al banco, delante, ves un abuelete con intenciones de sentarse también, ¡Alarma! Y el abuelo va y se sienta en medio. Pues nada te toca sentarte cómo puedes en un lado, te pasas los diez minutos siguientes sintiéndote mal mientras el viejo lee el libro contigo, ¿No tienes otra cosa que hacer? ¡Vete a ver obras y deja de mirarme el libro!...Al rato viene otro abuelo que en vez de sentarse al otro lado, entre el abuelo y el reposabrazos, se lanza a sentarse entre el abuelo y yo. Venga, ¡Viva la fiesta del encogimiento y el roce! Medio banco lleno y el otro vacío.

A los minutos viene la novia y puedo escaparme de los olores, rozamientos y apretones de la tercera edad...La comida de después tranquila.

CONTINUARÁ....

Andar siempre es bueno....

2010-05-14T18:40:00.005+02:00

Que maravillosos son los fines de semana deportivos. Durmiendo donde se puede, alimentándote con lo que te ofrecen y andando sin parar, ¡Mueeeeeeeerte!... Que ganas tienes de salir ¡Qué maravilla! Un fin de semana fuera de casa. Hay que decir que daban créditos para la universidad, aun así apetecía hacerlo, era como un reto.

Quedas con unos cuantos que conoces y que también van a hacer la senda. Llegas al lugar de salida, montones y montones de gente, te enteras que tienes que hacer cola para recoger los tickets y así poder desayunar, comer y cenar los tres días de la travesía (¿Por qué siempre hay tanta gente en la cola de la M?). Haces cola, llegas a recoger tus tickets y ¡premio! No apareces en la lista...Todos tus conocidos están y les dan sus respectivos tickets, ellos te apuntaron a ti, así que ¿Cómo puede ser que no esté? Comeré piedras y ya está ¡No pasa nada!

Llamas a la novia y le dices que te traiga el justificante como que te apuntaste a la senda, le haces que vaya a la salida desde su casa, un pueblo cercano, te lo da, te acercas y le enseñas en la cara del hombre, el de la letra M, el justificante como que te inscribiste y te dicen que en la siguiente parada , la de la comida, te darán los tickets, te vas y en eso te llaman y ¡aleluya! ahí están tus tickets, ¿El problema? ¿Qué cuál era el problema? El problema era haber puesto de nombre: "Jesús" y de apellidos: "Martinezmartinez". Como si fuera normal ponerlo junto.

Empiezas a andar, andar y andar, vas con tus amigos y: cinco republicanos dispersos (cada uno con su bandera para hacer bulto), algunos universitarios que querían los créditos y miles de millones de niños escolares que no paran de romperse las camisetas, firmárselas y dibujárselas. Qué mejor para los escolares que andar un viernes en vez de asistir a clase, se arrepentirán tras andar 22 kilómetros.

Llegas al punto de la comida, colas, colas y más colas. Esperas que el segundo día al no estar los miles de millones de escolares estará todo más disperso y no habrá tantas colas para comer, cenar y desayunar, craso error, colas todos los días para todo. Lo peor de todo son las paradas de avituallamiento que se hacen cada poco, parece que no avances nada, te rompen el ritmo, con dos paradas sobraría, pues se hacen 5 o 6.

Después de comer, un amigo te dice que le gusta la chica con el paraguas lila, si, llovía, pues vamos detrás de ella que va con sus amigos. Te abres unas galletitas de chocolate que compartes con otro amigo, y de repente la chica de lila se gira, te mira y te dice: "¿Me das una?" te giras rápidamente para encontrar el enamorado ¡Y NO ESTÁ! ¿DÓNDE ESTÁ? No te queda más remedio, le das la galleta con simpatía. Al minuto ves salir desde unas palmeras tenebrosas a 100 metros, y corriendo, al enamorado, como huyendo de un tigre, había ido a mear, ¡JUSTO EN EL PEOR MOMENTO! Cambiar mojar la lechuga por una meada.

Llegando al punto donde se duerme, LA VERDADERA MUERTE SE AVECINABA, incrementas el ritmo no vaya a ser que te quedes sin sitio, con las mismas ves a un tío tocando una guitarra y cantando en el camino, será recordado POR MUCHOS con odio en un futuro cercano. Llegando al final ves a un chaval andando raro, vas más rápido que él, te acercas cada vez más, va con sus amigos y estos le dicen descojonándose: "¡Pero anda bien!" a lo que él contesta: "¡No puedo!", te das cuenta que va totalmente ESCALDADO, ya no le quedan pelos en los muslos de la fricción.

Tras varías cuestas, y dejar al hombre escaldado atrás, llegas al sitio de pernoctación, un magnífico polideportivo. Coges con tus amigos sitio cerca de la puerta y el aseo. Tu cuñada te ha invitado junto a un amigo a su cumpleaños, te despides de los que allí se quedan y te vas al cumpleaños...Sing-star, comida buena, diversión, risas...y vuelves sobre la una al polideportivo para dormir, estás muy cansado, le das un beso de buenas noches al que no pudo mojar la lechuga, se vuelve sin saber qué ha pasado, ve que le has besado tú y vuelve la cara con la esperanza rota.

Nadie llega a imaginar la muerte que puede llegar a ser dormir en un sitio como estos.

-Primera causa: ¿Llevar esterilla? mmmm, mejor no, solo ocupa lugar, en el suelo dormiré bien, ¡GRRRRROOOONG! primer fallo, acabas con el culo plano y la cadera molida de dar vueltas, al final ya no sientes nada.

-Segunda causa: hasta las tres de la mañana el maldito de la guitarra y su "secta" de republicanos no pararon de cantar en la puerta del polideportivo, ¿Y no podían haberse ido a la acera de enfrente? No, hubiese sido demasiado fácil la solución, todo el mundo hasta los cojones.

-Tercera causa: a raíz de cantar los republicanos, la gente no podía dormir y se ponía a hablar en voz baja, con lo cual, molestaba el murmullo, así que empezaba uno a hacer el clásico "Tschuuuuuuuu" y a éste le seguían no menos de cincuenta "tschuuuuuuu" como si de un eco se tratara, curioso como mínimo.

-Cuarta causa: llega la madrugada, tres de la mañana, todo en silencio, solo se escuchan ronquidos en la lejanía y empieza a pasar una corriente gélida entre el aseo y la puerta principal. 3:00 me congelo, 3:15: me congelo más, 3:30: debería coger la chaqueta de la cartera ¿Y si despierto a mis compañeros?, 3:35: a la mierda, lo intento, tu compañero de al lado se da la vuelta mirándote, cejas en tu empeño, 4:00 ya no aguantas más ¡a la mierda todo! Coges la bolsa, la abres y te abrigas, si se despierta alguien que se joda.

-Quinta causa: empiezan los mocos, mocos toda la noche, era una tirilla constante de moco líquido muy molesta.

-Sexta causa: por raro que pareciera, mientras reinaba el más profundo silencio, había ocasiones que se escuchaba una oveja balar, ¡Sí! ¡Una oveja balando! Era una locura, te preguntarás ¿de dónde coño puede salir a las 4 de la mañana una oveja balando en un polideportivo? ¿Un móvil? No tengo ni idea, pero sonó varias veces, ¡Era la oveja asesina!

-Séptima causa: no sé si debido a tanto ejercicio o por los bocatas rancios de la comida, no parabas de oír ventosidades y eructos, ¡Una auténtica sinfonía!

-Octava causa: de vez en cuando veías a grupos de dos personas (sujeto macho/sujeto hembra) entrar al aseo, ¿Qué querían? ¿Qué buscaban entrando dos personas del sexo opuesto juntas? ¿Mojar la lechuga?

A las 5 de la mañana, viendo el panorama ya no podía dormir, y estaba deseoso de que fueran las 7 para poder levantarme, ¡Cuánto sufrimiento! ¡Cuánto moco y frío!

Llegan las 7, ¡yuhuuuu! todos en pie. Vas al aseo a lavarte la cara y ¡zas! te encuentras un vómito en el lavabo, sí yo también me pregunté porqué coño no vomitas en el váter que está a 2 metros.

Ese día transcurre con normalidad, la mañana andando sin parar, entre parada y parada inútil. Te roza el zapato, normal tantos kilómetros andando. Estás deseando llegar para a comer, qué hambre. Paráis a comer en un parque al lado de una estación de tren y te dan de comer bocadillo de tomate y salchicha, ¡por favor, que malo estaba! El gozo en un pozo, te molestan los pies como al resto de tus amigos y decides hacer la última parte del recorrido de ese día en el tren. La gente durmió en la Universidad. Yo, tras la experiencia en el polideportivo, me fui a mi casa a dormir sin pensarlo, a las 22:30 ya estaba durmiendo.

El siguiente día era el último, andar y más andar, pero esta vez por terreno montañoso, fue el mejor día, el más entretenido. Los amigos que quedan (los que no se han ido a casa) se tropiezan cada dos por tres y hay mil subidas y bajadas.

Llegamos a la hora de la última comida, una gran paella para mil personas, ¡yuhuuuu! Vas deprisa para llegar de los primeros a la cola, cuando llegas al lugar de comida hay ya una fila increíble, de repente sale el sol y nos da de pleno acabamos tostaditos bajo el sol. Conseguimos llegar a la zona de bebida, cogemos la que menos cosas negras tiene dentro (sí, la bebida traía cosas negras), medio ligamos con la de las bebidas y recogemos la comida, ya estaba fría la paella, qué mala suerte.

Siguiente objetivo: lugar para sentarnos, vamos buscando sitio a la sombra, el que queda es escaso. Vamos de un lado para otro buscándolo, vemos dos personas mayores sentadas en una mesa para 8, queremos pasar de largo pero mientras estamos ya casi sobrepasándolos oímos un: "¡Chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiicos! ¡Aquí tenéis sitio!", para no hacerles el feo decidimos sentarnos. Voy a por sillas, los demás se aposentan ¿Y justo dónde me toca a mí sentarme? En medio de las dos personas mayores. Pase terror, cuando hablaba una de ellas, si tenía comida en la boca salía volando con el consiguiente peligro que pudiera aterrizar en mi comida, algún trozo cayó dentro. Eso sí, eran unos abuelitos muy majos ellos, nos dieron salchichón propio, qué bien los pasaron algunos.

De la comida al cementerio, aprovecharon los republicanos para hacerse publicidad y para casita con unos setenta y pico kilómetros en el cuerpo. Disfrutando al máximo.

Vacío

2010-05-10T14:16:00.001+02:00

Ya no sé qué pensar.

Avanzo por una paraje totalmente desolado, ni un árbol, ni una brizna de hierba acompaña mis rotos zapatos, únicamente la ceniza que lo envuelve todo. Veo la sombra de uno de los pocos carroñeros que quedan, planea y me sigue esperando que desfallezca. Comida.

Observo una casa, salgo de la antigua autopista para acercarme. Está desgastada, arrasada, quemada, únicamente aguanta en pie por el orgullo de su creador. La puerta está casi rota, no hay ventanas. Voy con cuidado y sigilo, nunca se sabe lo que puedes encontrar. No queda nada, solo escombros y algún alma invisible. Busco en el pozo, no me queda qué tragar, es un bien escaso. Está vacío como casi todos los corazones.

Continúo por la carretera, los coches ya no circulan, se pudren y oxidan varados en los arcenes de un mar de polvo. Veo algo que se me acerca velozmente. Adrenalina. Es un perro seguido por tres saqueadores. Empuñan maldad que los vacía.

Corro.

Aquellos lanzamientos; nadie sabe quien empezó. Murieron muchos, la radiación, el hambre y el sol los mataron. La guerra nuclear vació la esperanza y los corazones.

Estoy perdido.

Estropeada

2010-04-27T12:33:00.007+02:00

Fotocopias, fotocopias mal hechas.

¡No paran de salir! La máquina está rota.

La misma copia, una y otra vez, y una y otra vez.

Todo lleno de copias raras, ¡todo repleto!
¡Lo invaden todo!

No le queda tiempo, escasos 2 meses.

El tumor la matará.

Cuarenta y cinco

2010-04-27T12:32:00.004+02:00

Vuelta de andar por la montaña, tres horas de recorrido cansado.

Salida a la esquina a por algo que cenar.

Tú en casa, no está lejos, que vayan ellos.

21:00.

Recoger las cartas.

Ordenar la mesa.

Estás cansado.

21:10.

Ver la tele.

Telediario, no.

¿No hay telenovela?

21 Días Comiendo Morcillas, tampoco me gusta.

No hacen nada.

21:25.

Internet.

Msn, nadie de interés.

Portada Marca: "¡Pellegrini fuera!". Fanáticos pesados.

Photoshop un rato.

Todavía no han vuelto.

Se habrán ido a otro lado.

Pensar algo para el Blog.

Video del "Gato Mariachi", video del "Gato OMG", video "Él Hámster", sesión diaria de Pitito...

Me aburro.

21:40.

Preocupación.

¿Dónde habrán ido? ¿Les habrá pasado algo?

Sólo era ir a la esquina, ¿Mucha gente?

Vuelta a la tele.

¡Mentalista!

Capitulo repetido.

¡Perdidos!

Era a las 19:30.

Mierda de Cuatro. Cambia la programación sin avisar.

21:45.

Preocupado.

No hay nada en la tele, ni porno.

21:46.

Preocupado.

No hay nada ni en las casas de los vecinos, luces apagadas y cortinas cerradas.

21:47.

Preocupado.

Si no llegan a las diez menos diez les llamo.

21:49.

Timbre.

Vas a abrir.

Suben con la cena.

45 minutos esperando a que el indio les hiciera cinco kebabs...

Si, 45 minutos nada más.

Mi kebab ya está frio.

Pienso en quemarle el local en tan solo 45 segundos.

Si Murphy no fuera Murphy sería mi nevera...

2010-04-20T14:49:00.008+02:00

Qué maravillosas son aquellas cosas sensacionales que de vez en cuando te suceden, vas tan tranquilo y Murphy te espera, puede asomar desde cualquier esquina, es paciente...

Estás sacando a la perra, vas tan tranquilo con ella suelta, sabes que se porta bien. Mientras ella pasea tú piensas en el parecido de tu compañero Mika y Víctor Janeiro, piensas en si Cristiano Ronaldo será católico o será mera coincidencia, en la mona de pascua...Llegas a una esquina, avanzas más, cuando te quieres dar cuenta te das la vuelta y... ¿Dónde está la perra? ¡ALARM! ¡ALARM! Buscas por todos lados, NERVIOS SUBIENDO, miras entre los coches cercanos, bajo los coches, la llamas, no aparece, NERVIOS SUBIENDO, miras si ha pasado y se ha metido en una urbanización, MÁS NERVIOS, no está, la saliva no te pasa por la garganta, la llamas, la vuelves a llamar...¡Y DE REPENTE SALE DEL BAR DE LA ESQUINA!, te empiezas a descojonar y le dices: "¿¡Qué coño hacías ahí dentro!?" Y piensas en qué habrán pensado los clientes al ver una perra medio bisbaliana paseando entre ellos, ¿se habrá tomado una cerveza? Toda la locura junta, te vas corriendo por si vienen a pedirte el dinero de la consumición, en caso de que la perra haya consumido algo.

Vas a ver a tu amigo "A" que sale en los pasos de Semana Santa con sus capirotes, te ha dicho que salgas con él en el paso, has declinado su oferta (ya te habían dicho otros tres de unirte a sus pasos...declinadas todas las ofertas). Has quedado con otro amigo "B" y las novias para verlo desfilar, cuando llegas al sitio de reunión ya ha pasado, te dice tu amigo "B": "Está ahí enfrente, es el primero de la derecha", avanzas rápido para llegar a su posición y saludarlo, esperas a que te mire y ¡TOMA! le sacas el dedo con saña mientras él te hace las señas con la mano de que te va a partir el cuello, de repente aparece tu amigo "B" y te dice rápido: "¡Que ese no es!"...La has cagado. Cara roja, la saliva no pasa por la garganta, avanzas rapidamente mientras tus amigos se descojonan de ti y saludas con dudas a tu verdadero amigo "A". Te vas corriendo para no ver al ofendido y que no te parta el cuello. Al final, gracias a Dios, por una coincidencia interestelar el ofendido resultó ser tu propio primo, ¡Abel te quiero!

Los cristales siguen haciendo estragos, son inapelables, son mortales, son dolorosos...Estaba de noche en casa, la hija de mi prima estaba animándola como hacen todos los niños pequeños, que si para aquí que si para allá, que si lanzamiento de muñecas, que si sacar mocos y pegarlos, que si dar patadas de Chuck Norris sin querer, que si tía que me meo. El caso es que oigo como alguien cierra la puerta del balcón, sigo chateando un rato y de repente oigo ¡PUM! ¡PUM! (el segundo pum de cuerpo inerte caer al suelo) y a llorar, mi madre corriendo: "¡Ayyy! ¡Pobrecita!". Todo acabo en risas, chichón y al rato a correr más.Los cristales siguen al acecho, cuidado incautos.

Vas a tomar un helado con los amigos y la novia, precisamente el día de los magnificos capirotes y los desfiles, justo despues de sacarle el dedo a mi primo. Mi novia mira la carta de los helados y ve uno de Drácula, ilusión creciendo: "¡Hace mil que no los hacían!, voy a comprarme uno" y se lo compra. Los destapa y me dice:"¿Quieres?", acepto, abro la boca, voy a pegarle un bocado, noto que esta duro, no puedo romperlo, lo saco de la boca ¡Y el labio se me ha pegado al helado! Tiro como puedo y saco el labio, ¡Qué dolor! Aviso a la novia, procede a sacar la lengua, la pega en el helado ¡Y se le queda pegada como en Dos Tontos muy Tontos! La retira como puede y con el dolor normal. Esperamos un rato, si hubiésemos tenido un microondas lo hubiésemos metido dentro un rato y al final conseguimos comérnoslo, el tiempo jugaba en su contra.

Una buena gracia es cuando estás jugando cooperativo con dos amigos a un juego, estás hasta las pelotas de jugar siempre lo mismo, no han parado de matarnos todo el rato. Pero esta partida parece diferente, has llegado lejos, estamos todos vivos, quedan tres enemigos...Matamos un perro, matamos un Grinder y ¡Queda un Flammer!, de repente lo ves subir las escaleras con su lanzallamas, empezamos a dispararle como unos locos, vemos que le hemos perforado el lanzallamas va a explotar ¡Nos la hemos pasado! Explota el Flammer y nos mata a los tres, a la mierda todo...Veinte minutos jugando para volver a empezar. O cuando avanzas un montón y de repente ves venir un caballo loco, ya estás muerto, no se puede hacer nada contra él, llega como si nada y te patea.

El otro día me contaron algo impactante. Iban de compras a uno de los grandes almacenes especializados en electrónica y vieron que detrás de ellos entraban a la mega tienda dos Guardias Civiles uniformados, mis amigos pensaron: "Irán a controlar el asunto", mientras tanto van mirando cositas, ven precios, comparan, se cruzan con los Guardias Civiles que empiezan a mirar Pendrives. Al rato la pareja de amigos se van de la tienda y delante salían los Guardias Civiles, y los ven dirigirse a una furgoneta ¡LLENA DE PRESOS QUE ESPERABAN! ¡Habían estado mirando pendrives mientras unos presos esperaban fuera en el aparcamiento! Los presos estarían esperando no con poca sorpresa. No se fugarían de poco.

También he visto como un coche de la policía iba todo rápido, se saltaba un semáforo, se subía a la acera y se dejaba medio bajo del coche en el bordillo, para que el policía copiloto saliera del coche y fuera a una caja de ahorros a sacar dinero.

Vas a comprar el regalo para un amigo, un regalo algo ostentoso, una XBOX. La compras en la pertinente tienda y la guardas en el maletero del coche, al rato de ir conduciendo tu amigo te das cuenta que está dando tumbos en la parte de atrás, si se fastidia vaya apuro. Le comentas a tu compañero de ponerlo en el asiento de atras así al menos no se moverá tanto. Accede, paráis a coger la consola, sales, la coges del maletero, la metes en al asiento de atras y al erguirte después de dejar la consola en el asiento notas como algo líquido te riega la cara y parte del cuerpo, un sabor a cristasol, mmmm. Miras enfadado y te das cuenta que tu compañero ha encendido el limpiaparabrisas estando tú a tiro, piensas: "¡Qué cabrón!, no tiene gracia", le haces saber que no ha tenido mucha gracia y te das cuenta que lo ha hecho sin querer...Vuelves al coche, te sientas con el sabor y olor a cristasol. Qué le vamos a hacer, duchado ya voy.

Vas por la sierra con los amigos, a la Cueva de la Gota, vamos andando entre pinos porculeros, ramas que laceran, plantas que pinchan y bolsas de procesionarias que si te caen a la cabeza hay premio. No sabes por dónde es el camino exactamente pero tú los llevas adelante, hay algunas referencias que no recuerdas con seguridad pero crees que sabes llegar. Padeces con los pinchazos, piedras al pisarlas, barrancos y ves como ¡LA PERRA VA COMO SI NADA! Se restriega por las plantas que pinchan, pasa por debajo de las ramas como si nada, las procesionarias se la traen al pairo, salta los barrancos como si fueran lo más fácil y las piedras no le molestan. Al final llegas a la cueva no sin alguna penuria. Lo mejor es cuando vas a bajar a la cueva, hay un pequeño precipicio, pues mientras nosotros sufrimos para bajar la perra ya había bajado y subido el precipicio 43 veces y media...Tiene un +20 para trepar ¡Qué poderío el de Trufa la Pelos!

La señorita rizos

2010-04-08T17:07:00.003+02:00

Mi vida es tranquilidad y algo de felicidad. Mis necesidades básicas están colmadas sin esfuerzo.

Ayer me quedé encerrada en el aseo. Oí de repente un gran estruendo que me provocó gran pavor, me mee en el pasillo (mi vejiga es muy sensible), me metí al aseo corriendo, cerré la puerta sin querer y al rato me di cuenta ¡ESTABA ENCERRADA EN LA OSCURIDAD! Ahí me toco esperar hasta que vino Jesús, abrió la puerta y se asustó al verme salir corriendo.

Me han sucedido cosas así de sorprendentes alguna que otra vez.

Un día me dejaron en la calle, quiero pensar sin querer, cerraron la puerta y me quedé en la escalera, Jesús vino a abrirme porque oyó algo en la escalera....Era yo. Cuánto tiempo sola y en la oscuridad.

También me han encerrado en habitaciones, las de Elena y Jesús, así son, sé que es sin querer. Menos mal que en estos sitios tienen una mullida cama donde poder descansar y gozar.

Otro día fuimos a comprar el pan y me dejaron en la panadería, tuvieron que volver a por mí al rato, notarían que algo les faltaba.

Gracias a alguna divinidad suprema, o la divina suerte, el 90% de ocasiones está mí salvador Jesús para liberarme...

Trufa me llamo.

Carretera al pasado

2010-04-03T18:38:00.003+02:00

Jacob andaba despreocupado por el arcén de una carretera, sabía de la protección de los matorrales a su izquierda. Decidió cruzarla al ver cierto movimiento al otro lado del arcén, en ese preciso instante vio un ser gigante con dos luces amarillas que se le acercaba veloz, estaba deslumbrado, le entró pavor y se quedó parado. Aquel ser desvió su trayectoria y le pasó rozando, se salió de la carretera y empezó a dar vueltas hasta que paró desprendiendo humo y deformado.

Tras unos instantes el silencio volvió a reinar. Jacob perdió el miedo y se acercó por curiosidad, ya solo desprendía una luz. Vio dentro del ser otro ser inmóvil, uno de los bípedos peligrosos, era de los más ágiles, los jóvenes, y estaba inmóvil, inerte. Al no ver nada más de interés para él, un humo asqueroso y un sonido artificial a intervalos que le molestaba, se alejó en busca de comida.

Lo que Jacob no sabía, ni sus largos bigotes y ojos brillantes que atravesaban la oscuridad, era que el ser bípedo en su anterior vida le había asesinado por dinero. Acababa de pagar por ello,Temis había hablado.

¡A meditar!

2010-03-23T20:40:00.005+01:00

Antes que nada, decir que creo en la meditación y en todos los magníficos atributos que los profesores se han encargado de darnos a conocer. También estoy de acuerdo en lo que dice el profesor: "No te creas nada, simplemente compruébalo..." he ido, y sigo, predispuesto para CREER y seguir creyendo, I believe.

Todo empieza así: estás un día tan tranquilo en clase o en la cantina y por "H" o por "B" te llega el típico díptico con los cursillos del segundo cuatrimestre, ¡Créditos brutos de libre elección! Buscas el cursillo más interesante, que si crítica cinematográfica, que si Photoshop, que si aprender a escupir a una legua...Ves alguno que te interesa, y lo dejas pasar para más adelante, teniendo en cuenta que si se da la oportunidad no estaría mal sacarse algunos créditos.

Un día te cruzas con un amigo y te dice: "¡Yeeeee! ¡Jesúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus! Que nos hemos apuntado al cursillo de Meditación, ¿Te apuntas? Será una chorrada...", el PARA MÁS ADELANTE acaba de llegar.

Llegas al curso, se han apuntado a por los créditos, puros y duros, tres amigos, tu propia hermana y algún que otro incauto. Nada más entrar el profesor se presenta, te enseñan libros de Parambansa Yogananda y te dice; "Que levante la mano el que ha venido por los créditos."...Nos miramos todos los asistentes, el 80% SABEMOS porque estamos allí pero nos da vergüenza admitirlo. Con satisfacción por no haber ninguna mano levantada el profesor añade: "Porque quien quiera me lo dice, firma, le doy los créditos y ya no hace falta que venga más...", nadie se levanta y esas palabras SERÁN RECORDADAS durante el resto del curso.

El primer día explicación de hora y media, que será comportamiento habitual durante el resto de días del curso. A esto le sigue ejercicios de preparación y las prácticas de meditación, así son las clases.

Problema, para meditar se requiere la espalda recta y que no haya ninguna parte de tu cuerpo tensa (para relajarte) perooooo...te pongas en la posición que te pongas siempre tendrás alguna parte de tus piernas o cuerpo tensa -al menos en las primeras sesiones-, que si posición de monja (lo que implica que en alguna de tus reencarnaciones eras una monja, nadie se pone así, nadie quiere haber sido una monja en su reencarnación), que si te sientas sobre los pies, que si en el banqueta pequeña, etc, imposible, la tensión es insuperable. Si a esto le añades una comida copiosa y una molestia constante de costillas por un codazo jugando al futbol, imposible meditar. La primera en la frente.

Al final has conseguido "algo" de concentración, al principio todo va bien, pero cuando pasan unos minutos y los demás hacen como que meditan, te pones a pensar en la mona de pascua, con las piernas a punto de explotar por la tensión de la posición, la espalda ya mas doblada que una percha y las costillas molestando, ¡Que acabe el ejercicio ya!

Luego está el tema de los Ejercicios de Energetización, es como el aerobic pero orientado al yoga y la meditación, son posiciones con afirmaciones, como por ejemplo, mientras mueves rápidamente las piernas y brazos hacia delante dices: "¡Estoy listo y preparado!". Hay uno que se trata de frotarte varias veces enérgicamente el cráneo y pelo, diciendo: "¡Despertad mis pequeños, despertad!"...Miras las caras de tus amigos, como están a punto de partirse de risa conteniéndose como pueden, te entra la risa y te aguantas como puedes, ¿Porque? Nos recuerda a esto: Pitito...Despertad si... ¡CASI IMPOSIBLE AGUANTAR LA RISA! Despertad mis pequeños despertad....

También hay otro tipo de ejercicios, los de relajación, te tumbas y te hacen inspirar y expirar rítmicamente para que te relajes. Nos ponemos en posición acostada, todos relajándonos, tranquilos, oímos la voz del instructor del cursillo como nos dice tal y cual, llega un momento en el cual ya ni le escuchas, te pones a pensar en el bien y el mal, cómo salvar el mundo, el jetty y sus discusiones con el "juggernaut" -es inevitable-, y cuando quieres darte cuenta el profesor está diciendo: "Ahora el pie izquierdo, ahora el pecho derecho, ahora el gemelo..." ¿De qué habla el profesor? ¡Qué están haciendo un ejercicio! ¡Ya me he perdido! Tardas un rato en volver a coger el hilo o ni eso, simplemente estás deseando que pase el ejercicio sin que nadie note que estas perdido.

Uno de esos días de relajación tumbado, mientras divagas, se produce otro fenómeno curioso, de repente oyes RONQUIDOS, tu cerebro se centra y piensa, ¡NO PUEDE SER! ¿Alguien se ha dormido? Prestas atención con tus sentidos extrasensoriales, el sentido arácnido, y notas como el resto de gente está tratando de aguantar la risa... ¡Donde está la concentración y relajación! Es imposible, la risa te invade y, como puedes, tratas de evitar descojonarte de risa ¡Concéntrate...! ¡Piensa en otra cosa! ¡No te descojones a carcajada limpia! Al final acabas deseando que acabe ya la meditación tumbada o simplemente tú también te duermes.

El punto álgido llegó un día, llegamos de buena mañana, un maldito sábado a las 9 de la mañana, en el edificio 1,2,3 de la universidad, no debe llamarse de otra manera. Ya en los ejercicios de relajación ves a uno de tus compañeros como está al borde de la carcajada más sonora, pero aguanta agachado simulando la pose del águila, que campeón es. Se controla como puede, tú miras para otro lado para aguantar con honor. Seguimos haciendo movimientos laterales mirando todos hacia el mismo lado, en cuanto me giro al lado opuesto donde esta mi compañero y sé qué él me mira el cogote cierro el puño y levanto el dedo corazón a medio metro de su cara, ¡Hu-Ha! En un instante surge de su boca una medio risa incontrolable que no puede aguantar, mi hermana se contagia de su risa y ya casi no puede aguantarme, yo que sé qué ha pasado hago lo imposible por no descojonarme...Al final conseguimos medio controlarnos, no sin que una pobre persona sin corazón hiciera el típico: "Tschhhhhhhhhhhhhhhhhhh" en reclamo del ansiado silencio. Al rato nos ponemos a hacer los ejercicios tumbados y veo que mi hermana se convulsiona descojonándose, todavía le quedaba cuerda.

Que mal se pasa.

Las magníficas épocas del estudio universitario...

2010-02-09T12:00:00.006+01:00

¿Qué haces leyendo esto y no estudiando?

Si no estudias y lees esto luego te sentirás mal por haber perdido tu tiempo en vez de estar estudiando. Ese maldito pensamiento que no para de martirizarte en época de exámenes ¡MALDITO SEAS! ¡Vete a molestar a otro lado!

Te dices a ti mismo: "Mañana me levanto a las 8 y me pongo a estudiar de buena mañana." ¡Y una mierda! a las 11 todavía estas quitándote las legañas. Consigues despejarte y a las 11:30 te pones a estudiar. Ya está el pensamiento ahí machacándote: "¡¡Has perdido 3 horaaaaaaaas, no te va a dar tieeeeeeeempo...!!", ¡MALDITO SEAS!

Por la tarde te vas a la biblioteca a estudiar, allí hay mil cosas que te dispersan: que si ves a los colegas, los saludas y bajas a tomar café, le pegas un ojo a los pantalones de las chicas que pasan -por si les vienen bien, se han comprado una talla más o una menos, es simple curiosidad-, el aire acondicionado se apaga, el aire acondicionado se enciende, uno de tus colegas se saca un moco, que si vuelves a salir a un descanso, en esas te pones a mirar la hora...¡PERO SI YA ES TARDISIMO! ¡Y NO HE HECHO NADA! El pensamiento vuelve...

Lo peor es si te quedas en tu casa, ahí ya hay muerte, que si el perro se pone a ladrar, que si rasca la puerta para entrar a tu habitación, que si tu madre llama por teléfono a su prima de Madrid y se ponen a chillarse porque están sordas, que si la tele está a tope, que si te tienta meterte en internet para mirar cómo ha quedado el Logroñés, que si te pones a pensar en cómo plantearas la batalla contra el templo del aire...¡LA MUERTE!: "¡¿Porque no me he ido a la biblioteca?! ¡¡Pensamiento déjame en paz!! ¡¡Siii me da tiempo!! ¡¡No he perdido la tarde!!" Si, lo has hecho, si.

A la mañana siguiente decides irte a estudiar tu solo al campo, allí no hay nada para dispersarte, solo el campo y la tele donde no hacen nada interesante...Estás concentrado al 100%, la puerta cerrada, todo perfecto y de repente oyes un balido, no le das importancia, de repente otro balido, te asomas y hay mil ovejas rodeando la casa y un pastor aparece en escena, de repente chilla: "¡Heeeei, chueiiiiiiiiiiiiii, charaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!", ya estás muerto...Ya no puedes estudiar, te escondes en la casa para que no te vea el pastor por si viene a matarte y te toca esperar a que se vaya...A la hora se va con sus malditas ovejas, ya has perdido una hora de estudio y estás nervioso. Llamas a tu padre y le dices: "¡Que ha entrado un pastor al campo!" y el te dice: "Si, le di la llave para que se pasara cuando quisiera y las ovejas se comieran la hierba..." ¿Que más te puede pasar? Ya esta aquí la vocecita....

Solo te queda una oportunidad, estas acorralado, no hay otra salida y te haces una chuleta, vas al examen y te pillan...En junio no te dejan presentarte, a Septiembre, ya puedes descansar un tiempo más...¡Viva la vida!

Dedicado a Andrés, por su gran sacrificio y dedicación para levantar el país.
Esta vez el comentario es más corto, así ha surgido.

INSERT COIN...

La grandeza de jugar al ROL

2010-01-29T23:53:00.028+01:00

No entiendo porque la gente le tiene tanto miedo al Rol, tanta gente escéptica pensando que el ROL te destroza el cerebro y te deja hecho un asesino en serie. Quizá solo te haga pensar que eres un Clérigo y cuando vayas a clase o el trabajo actúes con honor pero por lo demás...Yo juego bastante y todavía no he pensado en matar a nadie (tu puedes ser el primero).

Fuera de coñas, el Rol simplemente es diversión, imaginación y ejercitar tu mente.

Primero aprendes a hacerte las fichas del personaje. Si se da el caso y los participantes de la partida somos novatos destrozamos a preguntas al Máster, (el director de la partida y que supuestamente domina toda las reglas) es lo que toca cuando eres el Máster-Cabrón. Como buen personaje te pasas semana y media viendo que características te subes, que objetos te compras con el dinero inicial, que historia tienes y que alineamiento escoges...Te pasas por foros, preguntas y repreguntas, qué dotes son las mejores, qué habilidades, cómo debo actuar, muchas preguntas y mucha información. Luego llega el Máster-Cabrón y te dice, eso está mal, eso vale más, eso no te conviene, eso no puedes llevarlo, total, una semana y media más para rehacer el personaje.

Casi tres semanas después ya tienes el personaje hecho, ya sabes como eres; "¡Vaya Clérigo más guaaaaaaaaaaaaapo! ¡Viva la aventura!, ya podré jugar..." Y dices;"Ja, mi personaje es el mejor, tiene un montón de armadura (CA) y las tiradas de salvación son altas, vamos adelante"...(esto significa que es "difícil" que los malos te peguen...supuestamente).

Ya se puede empezar, conformamos un grupo de un Monje, personaje que quita vida a los enemigos, Maga, personaje que hace un poco de todo, a lo grande, pero tiene poquísima vida, un Minotauro Guerrero, el tanque que aguanta a los enemigos y que más vida tiene, y el Clérigo, o sea yo, el personaje curador y que también aguanta como el guerrero pero quita menos.

-Primera batalla, el monje del grupo al suelo, vas corriendo y lo curas y salvas:"Ja, ¡Soy el mejor!".
-Segunda batalla la maga cae al suelo y se queda inconsciente, voy corriendo y la salvo;"Ja, ¡Soy el mejor, ningún muerto en el grupo! Todavía no he caído inconsciente, que aventura mas maja".
-Tercera batalla, vamos por un bosque, un viejo nos dice; "He visto un dragón, yo no me acercaría mucho más" allá que vamos tan felices, ¡De repente! ¡Toma reventón de fuego!, ME PEGA TODO EL FUEGO EN LA CARA Y ME QUITA TROPECIENTOS DE VIDA, PRIMERA CAIDA Y MUERTO MI PERSONAJE, aparte de morir también murió la Maga y se quedó inconsciente el Monje: "Ja, ¡Vaya mierda de Máster y partida! ¡Mi personaje es una mierda!"....

Toda la información, todo el personaje, todos los objetos, todas las horas dedicadas ¡A la mierda, todos a la mierda! Te cae la lagrimilla, estas tristes, miras con odio al Máster, el resto de personajes se quedan estupefactos como diciéndole al Master, ¿Realmente están muertos? Ves al Máster-Cabrón, algo rojo como si tuviera algo de corazón (que no os engañen las apariencias), como con vergüenza por matar a su primer personaje (llegarán más personagicidios), así es el rol y si no hay muertes no hay emoción.

Te pones otra vez a hacerte otro personaje totalmente diferente, esta vez preguntas menos porque ya sabes algo más y encima no tienes tanto tiempo para hacer el personaje, mientras tanto por el camino muere también el Minotauro a manos de un Pícaro asesino...El manejante del minotauro se quedó estupefacto, de hecho su personaje era el mejor, tenía un nivel 9 de personaje cuando los demás éramos 5 ó 6, fallo del Máster-Cabrón.

Caso curioso es el de un PNJ (personaje no jugador), un Humano Bardo que nos encontramos en la aventura y que nos ha seguido hasta ahora deseoso de aventuras, es un personaje con caracterísitcas bastante bajas pero para su función sirve perfectamente, dar soporte a los compañeros. Es un caso curioso porque todos lo queremos y vamos rápidamente a protegerlo, ha estado ya varias veces al mismísimo borde de la muerte por su escasa vida pero se mantiene en pie y ha subido del nivel 1 al 6 con nosotros, ¿Hasta dónde llegará? Solo los dados dirán.

Finalmente tras la muerte del Clérigo me hice un Mágico de Batalla, resulto interesante, era metralleta-man, esta vez no curaba pero les daba para el pelo a los monstruos, le "daba" hasta a el Máster-Cabrón (los malos duraban poquísimo), le "daría" tanto que hizo llegar un Terrarón (bicho bala), me enbistió y me mató rápidamente, otra muerte mas...Maldito Máster-Cabrón.

A todo esto mi hermana se hizo un Druida y el del Minotauro un Enano Guerrero. De hecho todos menos el Monje hemos muerto una y yo hasta dos veces, ¿Que he hecho para merecer tal castigo?

He vuelto con otro Clérigo, este más equilibrado, tiene las características mejores y más objetos, está más armado, veremos lo que tarda en morir, al menos no tuve que buscar tanta información en los foros, ya estaba buscada.

Este personaje regordete y calvo es el gran Fachish, ni más ni menos. Regenta el Templo del Aíre situado en una especie de volcán a ocho días a caballo de Homlet. En este mismo momento de la aventura es mi jefe, y el de todos nosotros, nos hemos infiltrado, nos sin riesgo, como espías con tal de conseguir información. Es un maldito asqueroso, un día me llevó a una repisa que daba a la gran torre negra que hay en el centro del volcán, y allí estuvimos hablando, cuando no había nada más que hablar se calló y se puso a contemplar la torre, entonces le dije al Máster-Cabrón; "¿Se cabreara o pensara mal si me voy?" Y me dijo; "Si...(c^_^) " toda la maldita tarde perdida viendo la maldita torre y como de ella salía un rayo que mataba a un Druida transformado en pájaro que pasaba por allí volando...GAME OVER.

Centrándonos ya en la aventura, en momentos mágicos, somos los cuatro del grupo más el Máster-Cabrón (que aparte de lo dicho con anterioridad es el narrador que no toma partido ni a favor ni en contra es como el árbitro) en ese instante solo estábamos el Monje y el Clérigo (yo), llevábamos con nosotros a un Humano Bardo y al Lobo de la Druida (ambos de apoyo), el resto del grupo se había perdido.

Estábamos tan tranquilos jugando, explorando estancias, con el peligro que conlleva. En una de ellas vemos a un bicho de cuatro patas que quitaba 5 dados de 6 caras de vida por ataque, ¡UNA BURRADA PARA NUESTRO NIVEL! pero es que al lado había otro más, escondido, tardamos poco en salir corriendo, luego encontramos una estancia con sacos, nos pusimos a buscar y nos saltaron unas esporas mágicas que quitaban puntos de constitución nos toco quemar las túnicas que llevábamos y aparte quemarle la cara al monje y a mí mismo para poder matar ese bicho, malditos cara-quemadas. Luego estuvimos danto vueltas en una estancia donde sabíamos que había una puerta/habitación secreta, la encontramos y de repente salió un gas venenoso que al monje le quito 11 puntos de Sabiduría de sus 16, era tonto directamente, no sabía ni atarse los cordones.

Al fin encontramos la entrada gracias al uso indebido, ya que no estaba, de la Druida (personaje de mi hermana)...Había una joya en una estatua y también sabíamos que había una trampa-foso que ocupaba toda la sala, ¿Como podríamos llegar? Nos toco meter a mi hermana, atada con una cuerda a la cintura por si teníamos que tirar rápido de ella, tiene una magia para ponerse a correr por el aire y así no caer en la trampa, la pusimos a volar ¡¡MALDITA LA HORA QUE HICIMOS ESO!! ¡Había otra trampa! Un monstruo que se pegaba a sus víctimas, un Mimeto sostenía la joya, la Druida cogió el diamante, el mimeto trato de pegarse a ella, rápidamente el tonto del Monje trato de tirar y saco un fiasco, ¡Maldita sea! El lobo trató de tirar y... ¡OTRO FIASCO! ¡Que se pega a la Druida! Mi hermana por su propio pie pudo salir corriendo, gracias a dios que el mimeto no la tocó, mientras tanto el monje y el lobo caídos en el suelo ante su fiasco por no poder tirar de la cuerda y sacar una mala tirada. Casi se pega a mi hermana y casi nos cargamos su personaje, consiguió salir y todos respiramos profundamente...

En cuanto a peleas llaman la atención ciertas batallas donde yo veía que íbamos directos a la muerte...Como aquella vez andando por el bosque hacia una gran población y de repente nos apareció por el bosque un gigante de la montaña, empezó a tirarnos pedruscos, acabó con la pobre y triste vida del compañero animal, Guepardo, de la Druida, D.E.P, el Enano descerebrado todavía quería tomarse la venganza, lo convencimos para que no fuera a un suicidio seguro y conseguimos salir corriendo, era un monstruo totalmente destructor y superior a nosotros, dejamos por el camino la carreta que acabo hecha trizas.

Otra situación grotesca fue cuando nos atacó un oso terrible, si nos cogía cuerpo a cuerpo nos hacía polvo, nos tocó cegarlo, unos subirse a las ramas, yo levitar y otros evadirlo todo el rato corriendo de un lado a otro, al final acabó muerto a base de ataques a distancia, sufrimos por nuestra vida.

Otro momento cómico fue cuando luchamos contra un Zarziculo, un bicho constituido por plantas, estuvimos toda la santa tarde para poder matarlo, no sabiamos como se le hacía daño, le pegábamos por arriba y por abajo y no le hacíamos nada...Se tragó al Monje y lo dejo inconsciente ¡Si no lo sacabamos moriría allí! Se metió el lobo para tratar de sacarlo y hasta el Enano Guerrero entró a la panza, al final entre los tres consiguieron salir y matamos al maldito Zarziculo con armas contundentes.

Otra situación magnífica fue cuando luchamos contra unos Mantos, aquí fue el primer momento donde vi que moriríamos todos sin remedio, volaban, uno de ellos nos lanzaba cada turno conjuros para dejarnos atontados, durante cinco turnos, y el otro hacia presa y atacaba, la batalla se desarrolló de la siguiente manera: el Enano Guerrero toda la batalla apresado, hubo un momento que estaban los dos Mantos tan campantes, el Enano Guerrero apresado y todos los demás atontados excepto la Druida que trataba de huir como podía, finalmente el lobo tomo cartas en el asunto y conseguimos salir vivos.

Hemos vivido bastantes batallas al filo de la muerte.

También gracioso es cuando trafulleamos al Máster-Cabrón ya sea consciente o inconscientemente (suele ser inconscientemente, el Máster domina más que nosotros las reglas, es dificil engañarlo y no es nuestro propósito). Es comentable cuando canta el Bardo y nos da bonificadores y no podría porque no está a la distancia, cuando mi personaje curaba a distancia cuando realmente es de toque, cuando no tenemos en cuenta los pesos para el movimiento, cuando inconscientemente le damos a los conjuros mejores poderes, más efectivos, o cuando luchamos contra su maldita lógica.

Vaya tocho y vaya pesadez de texto. Al final me he aburrido hasta yo escribiéndolo y carece de toda la posible "gracia" que puede ser que tengan los anteriores comentarios, los factores cantidad y simpatía son difícilmente complementarios, espero que al menos os entretenga.

INSERT COIN....

Que grande el Autobus

2009-11-04T17:18:00.010+01:00

Qué gran servicio hacen nuestros magníficos autobuses. Son un bien social-cultural-drogacional, cuanta gente no irá a trabajar en ellos, cuántos viejos no se pasean por las ciudades dando vueltas en él toda la tarde, cuantos niños no habrán ido al colegio en ellos, cuantos drogatas no van a por droga en sus "cómodos" asientos...

Me he visto obligado a dedicarle este hueco del blog al Autobús, si, con mayúsculas. Esta mañana me ha tocado ir en él, a mi madre no le arrancaba el coche de buena mañana, cosas de baterías, y se ha llevado el otro coche dejándome sin ninguno. Pues nada, a coger el bus para ir a la universidad.

Cuando he subido, he pagado y he ido a elegir el mejor sitio para sentarme, antepenúltima fila, en la última un viejo tosía y escupía a la vez como si su muerte estuviera al caer, gripe A por doquier. Justo detrás de mi uno con no muy buenas pintas me ha dado el viaje más agradable que podía tener, 27 minutos y 43 segundos oliendo a cuadra y caballo, insoportable...Además este no paraba de resoplar sin parar, se levantaba, se quitaba la parte superior del chándal, se tocaba los bolsillos, se volvía sentar, volvia a suspirar, resuspiraba, se tocaba otra vez, se levantaba. Que viaje más asqueroso, menos mal que no ha soltado a los caballos de la cuadra. Mientras tanto el viejo seguía tosiendo podrido entero, hasta que entre los suspiros, los tocamientos y tosidos se ha formado una melodía que ha acabado con mi desaparición. La llegada al andén ha sido salvadora, he aprovechando mi libertad para salir corriendo ¡Que viajecito!

La vuelta ha sido más agradable, a mi lado se ha sentado una mujer con barba, si con barba rasurada, detrás personas pasando desapercibidas, justo delante de mi asiento en la ventana un joven y en el otro lado de la fila en la otra ventana otro joven, ¿Para qué sentarnos juntos si podemos hablar desde cada lado del autobús sin problemas? Era la típica conversación que uno habla y el otro asiente, sin tener ni idea de lo que habla el otro, para no quedar como un tonto. Además conversaciones insustanciales y asquerosas de personas que hace mucho que no se ven y han perdido ya la relación, gastar saliva por gastar. Me ha salvado quedarme medio dormido.

Recuerdo también cuando fui al Camino de Santiago, cuando volvía en bus hacia León había una chica cerca con una cara de perro muerto, le pregunte si se encontraba bien y al instante me toco ir corriendo a por una bolsa para que echara todo el vomito dentro, que honor ver caer toda la comida del estomago a la bolsa. También recuerdo en un trayecto corto al colegio como un niño vomitaba y ver como el caldo iba paseándose por el pasillo del autobús dejando su olorosa impronta. Que grandezas tienen los autobuses.

Lo de los jubilados es meritorio, en una localidad cercana donde los autobuses urbanos van dando vueltas todo el rato, se suben al autobús de buena mañana y se pasan el día dando vueltas, el caso es que se conocen hasta los conductores. Lo peor es que hace poco vi como unos niños se subían al autobús y tenían la misma costumbre, quedarse en el bus a dar vueltas, que grandioso. Un día subí a uno de estos autobuses y me dije; "¡Si es el abuelo de mi amigo X!", y vestía con unas gafas montadas al aire por la falta de una pata, con una raqueta en vez de gayata y con zapatillas de estar por casa, que apoteosis.

Estas son las grandezas de los Autobuses. Qué gran poder.
Se lo dedico a Sonia K, si, porque los dioses le han castigado con un nombre raro y con un novio de nombre raro.

Dedicado a una MIERDA

2009-10-10T23:08:00.005+02:00

Esta fantástica historia aconteció un verano muy lejano, quizá este pasado verano o quizá hará tres, sólo ELLA lo sabe...

Unos amigos y yo coincidimos en un parque cualquiera, son esas ocasiones en las que sales con la intención de ir a correr o hacer algo practico y, no sabes como, acabas sentado en un banco del parque.

Estábamos sentados charlando sobre diversos temas y esperando que la noche nos alumbrara con sus estrellas, cuando vi una mierda con miles de formas, como se diría en Magic un "Metamorfo", era una mierda que desprendía colores y formas, era una gran representación de la mierda.

Tal mierda tenia el poder de atraer los zapatos de la gente y pasearse por el maldito parque, la pisaron no menos de 4 personas cuando estábamos nosotros vigilándola (cuantos no lo harían a lo largo del día) y se paseo a lo largo del parque ante nuestras atentas y sorprendidas miradas ¡Condenada mierda con poderes!

Una pisada tras otra, un niño con su patinete, un padre con su carricoche, una mujer mayor con sus sandalias de trapo...Fue saltando como rana ávida de poder, tal fue el caso de metamorfosis que se le callo a un niño cerca un trozo de culata de la típica pistola de juguete, y se lo avisé:

-"Señora, que se le ha caído la pieza del revolver.".
La pobre señora dudo no menos de 3 veces mirando la mierda pensando que era la culata, yo ya me daba por vencido y creía ver como la cogía, de hecho se agacho hacia ella pero doy por hecho que algún tipo de Ser divino, de los que pensamos que no existen, la iluminó y la previno de acabar "enmierdada"...¡Aleluya!

Es el típico día en el que todo lo sucedido con anterioridad no cuenta para nada, después de esto puedes irte a dormir tranquilo, o no.

Estoy deseoso y seguro que la pobre mierda acampó en algún zapato, cumpliendo sus deseos por conocer mundo ¡Que gran poder! ¿En una casa de rico, en una casa de pobre, en un quinto piso con ascensor? A ella le da igual con tal de cumplir su sueño, ¡Libertad!

Como dice un amigo; "La materia ni se crea ni se destruye se enmierda". Cuanta razón.

Welcome to London.

2009-09-30T12:00:00.002+02:00

Hace poco que volví de Londres, Inglaterra, UK.

Hacia mucho que no volaba en avión, de hecho volé a los 11 años y ya no he vuelto a hacerlo mas, (todo son experiencias en esta vida).

Lo primero es el mondongo que llevaba antes de subir al avión porque los datos de mi acompañante no estaban bien puestos en el billete, el nombre no coincidía al 100% y ya sabemos de la escrupulosidad inglesa, y segundo mi maleta tenia demasiado justas las medidas (demasiado, demasiado, demasiado...). Se mascaba la tragedia.

Finalmente nada de interés, lo del nombre lo dejaron pasar y no dijeron ni pio y la maleta me la pesaron pero no midieron así que les hice K.O. (el K.O. a la inversa hubiese sido Game Over).

Es gracioso el cambio de presiones en tu cerebro cuando el avión sube, sube y sube más. También es gracioso cuando el avión aterriza y la gente se pone a aplaudir sonando de fondo una música de victoria, como diciéndote; "¡Felicidades! ¡Has sobrevivido a este vuelo!". Me encantó llevar al lado a una chica tomando tranquilizantes de caballo en el vuelo y no haciéndole caso a la azafata cuando le dijo unas 30 veces que no podía tener mochilas debajo del asiento.

Consejo, viajad a horas intempestivas, o de buena mañana o por la noche, si viajas en hora normal avión=gallinero.

Una vez en el aeropuerto haces una gran cola para pasar el pasaporte y que los ingleses te tengan fichado. Imaginad todos en silencio (unas 120 personas en un pasillo amplio) y de repente mi móvil suena con un mensaje, todo el mundo me mira, tierra trágame, me dije; "Espero que sea interesante", publicidad de Vodafone U.K...

Coges el Gatwick normal, o el expres si eres rico, y te vas a Londres, llegas a Victoria Station y al hormiguero...Agobia ver tanta gente por ciertas zonas.

Consejo, cuando vayáis a comprar tickets o tengáis que hablar con alguien que esta al lado de una ventanilla, si cuando habla no le entiendes nada y parece que tiene un calcetín en la boca, TRANQUILOS ES NORMAL, no se les entiende nada y no hacen ni el esfuerzo para hacerse entender.

Otro buen consejo es que no te cueles en el metro sin pagar cuando no hay revisor, si te toca salir por una parada donde hay revisores te tocara pagar unas 4 libras solo por salir, basado en hechos reales y encima te toca pelearte con el de arriba del calcetín.

Cuando llegas al hotel no te esperes un lujo increíble, a no ser que te vayas al Rubens u otro hotel de ricos, son todo casas reformadas con moqueta en los pasillos diminutos. Luego te tocara pelearte con algún indu o extranjero que hable ingles, con lo cual para hacerte entender es mágico. A nosotros nos dijo el empleado de recepción, unas tres veces hasta que lo captamos, que habían tenido un problema con nuestra habitación que nos cambiaban de hotel (uno de su primo), en la recepción del otro hotel el cachondo nos dice que vamos a tener una habitación grande, cuatro camas para dos personas y un aseo de un metro cuadrado...¿Para que mas?

Eso si, esa noche no nos la cobraron, nos pagaron los taxis de ida y vuelta y en nuestro hotel inicial nos dieron la mejor habitacion, no estaba mal pero no era gran cosa para ser hotel de 4 estrellas.

Lo que más me dolió es que solo teníamos en la tele 5 malditos canales, de ellos 2 se veían mal, ¡¡Viva la tele!!

En Londres vimos muchas cosas, los museos son gratis, entramos al Buckingham Palace , Big Ben, Nelson Square y vimos muchos parques, también mucho metro para ir de aquí para allá. Lo que mas me impresión fue Kew Gardens, llenos de árboles gigantes, invernaderos, grandes extensiones, todo muy bonito y bello.

La comida muy sosa y mala, todo sin aceite de oliva y super soso, acabamos comiendo sandwiches, bocadillos y en un oriental extraño.

Otra cosa curiosa es que en el sector servicios solo ves indus, morenos y blancos no ingleses, en las recepciones de hoteles, en los supermercados, limpiando, en el metro. Es sorprendente. Parece que para un ingles normal sea una deshonra.

Las casas coloniales están bien y te sorpendería la cantidad de españoles que hay, oyes el castellano por muchísimos sitios, es increíble. Una anécdota fue que el primer día subimos al metro y vimos una 5 chicas españolas de las que están todavía por madurar, se sienta una a mi lado, se pone a ponerse crema en un tatuaje de la muñeca, le miro la muñeca y de repente me mira y me enseña el tatuaje en la cara para chulearse, en eso le digo; "Chavala, no te pases que soy español...", se puso roja, se descojono y se lo dijo a sus compañeras. Llevaban una semana, ya casi no les quedaba dinero, se tenían que volver al día siguiente, no tenían ni papa de ingles y se habían hecho el tatuaje el primer día nada mas llegar ¿Para que mas? A saber como sobrevivieron sin saber ingles, por cierto, me dijeron que se habíian perdido en el metro unas cuantas veces.

Bueno, esto es un pequeño resumen, me pasaron más cosas, ya las contare en una segunda edición si se dan las circunstancias.

Desarrollo de Aplicaciones Informaticas = DAI 1J

2009-09-23T12:00:00.002+02:00

Que bonito es cuando empiezas a estudiar un nuevo curso, te lo planteas y piensas; que bonito seria aprender a programar y temas relacionados con la informática, el futuro. Y eliges Desarrollo de Aplicaciones Informáticas. Dices; para que estudiar el de redes si en el de programación posiblemente aprendas a programar y algo de arreglar pcs. Nada mas lejos de la realidad, programación es programación y este año hemos aprendido, algunos bien poco de programar, menos de redes y nada de arreglar pcs.

Un año después, si, muchos hemos pasado de curso y algunos sabemos casi lo mismo que cuando lo empezamos, quizá un POCO más.

¿Que problema tienen los profesores para no explicar decentemente? Yo no digo bien, decentemente. Para eso les pagan ¿No? No cuesta tanto prepararse una clase. Casos...En mi caso tres profesores para tres asignaturas, muchas horas a la semana de lo mismo, todos los días todas las asignaturas, yo pensé; como toque un profesor malo estamos reventados ¡Premio! Uno no, dos.

Profesores;
-En programación, el profesor empezó bien, daba clase y explicaba, cuando llego C ahí acabó todo. Ahí tenéis los apuntes, os leéis el tema y hacéis los ejercicios, ¿Cuantas clases explico? ¿10 en todo el curso?
Se iba por ahí, volvía a la hora, llegaba tarde, algunas veces ni venia, se iba a desayunar, se iba a por agua y volvía a los 45 minutos, ¿Que cuesta enseñar bien una asignatura?
- Redes, aquí el profesor explicaba, pero explicar podemos decir que no era su fuerte, se preparaba las clases pero la mayoría de veces los propios alumnos teníamos que corregirle. Luego mandaba mil practicas, nos agobiaba y no corrigió ni la mitad y las que corrigió si tenias mala nota no sabias porque era. Pésimo, además un profesor un poco chulito.
-Ánalisis, el único buen profesor, realmente con el se aprendió.

A que conclusión he llegado, que la educación es una mierda, faltan mas controles a los profesores, ¿Cuantos profesor no habrán que sean muy malos? Mas controles y mas poder a los profesores.

Eso si, los buenos momentos que he pasado con los compañeros no tienen parangón, el grupo en el que estuve fue de lujo, que partidas al counter cuando podíamos, que risas viendo gifs en programación, que partidos de fútbol, que copiadas en los exámenes del moodle.

Recuerdo un día que pillaron a uno durmiendo, al profesor de programación hablando del Pastafarismo, viendo ciertas fotos que habían en la red y descojonándonos, dos frikazos jugando a la psp y leyendo comics en el pc, Artone que no es enteraba de mucho, los mensajes en el tuenti para que un compañero ligara, las fugadas los viernes a ultima, cuando unos se fugaron -dieron la vuelta mas grande al instituto para pasar por la cantina y allí se vieron al profesor desayunando-, y muchas cosas mas.

Que buenos momentos. Que pena que, este que seria mi segundo año, no pueda ir a clase por la universidad. Hacia tiempo que no me lo pasaba tan bien con unos compañeros de clase.

(No ha quedado muy largo, ¿No? Es pasable...).

¿Los cristales son malos?

2009-09-16T12:00:00.006+02:00

He visto en mi vida varias cosas inusuales, esperpénticas, Expedientes X (Y o Z), cosas de otros planetas, del inframundo, comerme un Sándwich con chorizo y nocilla (que bueno el desgraciado...), pero lo que realmente no puedo entender es la manía autodestructiva que posee el hombre ¡¡Vamos a hacernos daño!!

Bastante curioso es que algunas han pasado en mi casa, ¡Que culpa tiene el cristal!

Una noche de verano de hará 10 años, a las 3 de la mañana y yo durmiendo, de repente oigo ¡¡Catapumchimpum alacazum!! Me despierto sobresaltado, miro por la casa a ver que es lo que ha sucedido y de repente veo a mi padre que de un rodillazo había reventado la puerta de cristal del balcón...Y le digo:"¿Pero?" y el contesta:"No comment".

He vivido también talegazos contra la puerta sin llegar a romperlo que merecerían haberlo roto, he visto a mi padre en la actualidad, no hace mucho, pegarse tal talegazo contra el cristal que te preguntas ¿Cómo cojones no lo ha roto?, cristal de doble hoja, no se rompe, te rompe a ti.

Mi madre la semana pasada vino con la nariz todo roja y un enrojecimiento en la frente a decirme: "¿Tengo la nariz muy roja?" y yo: "Pues un poco" y me dice que se ha pegado un talegazo contra el cristal ¿Pero a qué jugamos? ¿Hay que poner cruces negras en el cristal?

Hace tiempo, no se cuanto, mi gata gorda, gorda y mas gorda, era pequeña, ágil y delgada a la vez que insensata e inexperta. Estoy tan tranquilo sentado en el sofá viendo al tele, de repente veo un ser de otra galaxia corriendo a la velocidad de la luz a nivel del suelo, me asusto, ¡Qué velocidad, es la gata! ¡Qué rápido hacia el cristal! ¡Frena, frena! ¡Pum!, cabezazo contra el cristal, de repente se cae de lado, a los tres segundos se levanta y se va como acebollada. Desde ese día el cristal es su enemigo.

He visto a amigos, tranquilo Luís no diré nombres, pegarse contra el cristal con sus gafas de sol y dolerles, en mi interior me descojonaba de risa sin parar pero tenía que hacer el paripé para que no se sintiera como un tonto, que momento más malos.

También he visto cristales malignos fuera de mi casa, ¡No solo es mi balcón!

El año pasado un buen hombre se partió la ceja y las gafas contra las puertas correderas de cierto supermercado. Se abre mil la ceja, llaman a una empleada, la carnicera, para que se lo mire e intente curar y cuando esta yendo me dice;"¡Dios!, ¡Pero...si hay mucha sangre me mareo!" Yo me largue corriendo a almorzar, que se apañen como puedan ¿Por qué no sales por las puertas que se abren y se cierran? ¿Por qué intentas salir por el sitio más inverosímil? No sé, no cuesta tanto ser feliz, no te rompes las gafas y además no tienes la herida de la ceja, sales bien y todo son ventajas.

Arena de otro costal fue cuando en el Aljub se inauguro el C&A, dos tiendas, una a cada lado del pasillo, una de niños y otra de mayores. En la de mayores, estoy en el pasillo de fuera hablando con mi primo y de repente oigo ¡PUMBA! miro y veo un hombre salir despedido después de haberse pegado un cebollozazo contra el cristal que hay al lado de las puertas del C&A, ¡PERO SEÑOR! ¡QUE NO VE EL ESPACIO PARA ENTRAR! ¡QUE NO HAY NI PUERTAS! (._."). Al rato pusieron un póster en el espacio donde el hombre se había noqueado. No había puerta y el hombre se había empecinado en destrozarse la cabeza.

En la tienda de niños, estoy también fuera, mirando y de repente veo como una mujer mayor va a lo Terminator contra el cristal, con paso rápido y veloz (aquí tiene más delito, si no ves la puerta apaga y vamonos, vete al oculista a que te ponga prismáticos, es que no hay puerta, HAY MEGAPUERTA SIN CRISTAL, o sea, el sumún) mi cerebro no piensa, de repente; "¡Puuuum! ¡Aaaaaiiiiiiiiiiiiii!", señora al suelo, gafas partidas en veinte trozos y la ceja sangrando, K.O. Vino el gerente de C&A a preguntar por su salud, vinieron mil seguratas del Aljub, vino la policía, vino la ambulancia, le falto por venir al ejercito y los bomberos.

Todo esto te lleva a pensar en el por qué de la autodestrucción, por qué romperte la cara, es mejor vivir tranquilo, solo tienes que desconfiar de los cristales.

¡¡Viva la selección española!!

2009-09-09T12:00:00.006+02:00

Que grandes momentos de alegrías y decepciones hemos vivido con nuestra fulgurante selección española de fútbol. Que gran selección tenemos y nunca haciámos nada, hasta que el universo confluyo en el mismo punto y los astros suspiraron para que Torres hiciera el gol que le daba a la selección española el ultimo (y casi único) gran título de nuestra selección.

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Año 1994- Mundial E.E.U.U.
Era joven como una perdiz, las crónicas dicen que España se clasifico fulgurantemente para el mundial. Clemente dirigiendo a la selección (patadon p´arriba). Recuerdo partidos a las tantas de la madrugada, sobre la 1, y mi madre casi no me dejaba quedarme a verlos, pero conseguía verlos.

En su primer partido España empató con Corea del Sur 2-2 después de ir ganando por 2-0. Tres días después empataron 1-1 con Alemania, gran gol de Goiko sin querer centrando. Pero España se clasificó tras vencer 3-1 a Bolivia. España continuó su éxito en los Octavos con una victoria 3-0 sobre Suiza (de esta victoria no recuerdo nada de nada, estaría "out of service"). Su éxito terminó con una derrota polémica 2-1 contra Italia en los Cuartos de Final.

Maldito arbitro, nos escamoteo un penalti y expulsión de Tassotti a Luís Enrique, mi padre y yo nos cagamos en él en hebreo, judío y jamaicano. Recuerdo el gol de Roberto Baggio que casi para Abelardo. Recuerdo mis lágrimas junto a las de Luís Enrique por haber quedado eliminados por el maldito "catenaccio".

Año 1996- Eurocopa Inglaterra.
España se clasifico con eficiencia para este campeonato, igual que en el anterior mundial. Compartió grupo con Francia, Rumania, y Bulgaria. En su primer partido demostró de nuevo estar por debajo de sus expectativas al empatar 1-1 a Bulgaria, del polémico Risto Stoichkov. Después de Bulgaria, España volvió a empatar en los últimos minutos ante Francia 1-1. Finalmente pasó a Cuartos tras vencer a Rumania por 2-1. Ya en cuartos España volvió a caer esta vez en penaltis contra Inglaterra que era la anfitriona del torneo.

Maldita tanda de penaltis, creo recordar que fue Nadal el que fallo el ultimo pentalti y como Alemania lo gano con goles de Oliver Bierhoff contra la Republica Checa, en la que estacaba Poborský. De este campeonato recuerdo cosas pero nada en concreto, solo la eliminación de España y algo de la final, no vería muchos partidos, era joven y...joven, creo que lloré cuando España perdió, como muchos otros españoles con esperanzas.

Año 1998- Mundial de Francia
España estuvo en el grupo D junto con Bulgaria, Paraguay, y Nigeria. España, considerada favorita, perdió el primer partido ante Nigeria. Tras ir ganando 2-1 al descanso, no pudo superar al conjunto africano que acabó dándole la vuelta al marcador y ganando 3-2, con la involuntaria colaboración del guardameta español, Zubizarreta, quien empujó un balón hacia su propia portería. En el segundo partido España no pudo derrotar a Paraguay y empató 0-0. En el último partido España no pudo pasar a Octavos a pesar de derrotar por 6-1 a Bulgaria ya que dependía de Nigeria que cayó derrotada por 3-1 ante Paraguay. Este Mundial fue el peor mundial de España en toda su historia al acabar en la 17ª posición.

Este torneo ya empiezo a recordarlo más. Lo ganó la Francia de Zidane contra la Brasil de todas las estrellas, recuerdo que Ronaldo llegaba algo mermado.

De España recuerdo haber vivido los partidos en mi casa ya con desinterés, todo empezó con lo de Butifarreta que se metió el gol en propia puerta, luego lo de el Paraguay de Gilabert y finalmente goleamos a Bulgaria que no sirvió de nada, chasco como siempre y a casita.

Año 2000- Eurocopa de Bélgica y los Países Bajos
Aquí empezó la era de Camacho, las estrellas eran Raul, Morientes y Valeron. De nuevo España comenzó su campaña con una decepción, perdiendo 1-0 contra Noruega, debido a un error del portero español Molina y que le acabaría costando la titularidad en favor de Cañizares. Pero después consiguió dos victorias, la primera por 2-1 frente Eslovenia. En su segundo partido a pesar de vencer en el último minuto de descuento con gol de Alfonso Perez a Yugoslavia donde España consiguió remontar un 2-1 en los últimos 15 minutos (y un 3-2 en el descuento, con los goles de Mendieta de penalti en el minuto 92' y el ya mencionado de Alfonso (http://www.youtube.com/watch?v=DkrlGhdh4VI&feature=related) en el minuto 95', este último a 10 segundos del final) dio muestras de su debilidad de juego y su nerviosismo. España acabó líder del grupo C pero se cruzó con Francia y cayó en cuartos de final 2-1 fallando Raúl González un penalti que hubiera supuesto la prórroga.

En este campeonato lo recuerdo todo con soberana nitidez, recuerdo la cantada de Molina contra Noruega, mi padre y yo cagándonos en el puto cantador, y diciendo;"Ya estamos como siempre...(al final se hizo realidad)". En el siguiente partido contra Eslovenia no recuerdo nada, así que seria un partidillo. En el partido contra Yugoslavia, recuerdo estar sufriendo en mi casa como un cabrón, el gato me atacaba, confundía nerviosismo con ganas de jugar (me reventó las piernas con sus uñas) y finalmente el gol de Alfonso, mi padre y yo abrazándonos y chillando, madre mía que deleite.

El partido contra Francia lo viví en casa de un amigo en Santa Pola, junto a otros amigos, recuero un partido disputado, mete Zidane de falta directa, empato Mendieta de penalti y antes del descanso Djorkaeff nos fastidio el descanso, todo transcurrió con normalidad hasta el penalti a favor de España que empataba el partido, ninguno de nosotros queria que lo tirara Raul, y ahi que fue el solo y lanzo un zurdazo que se perdio por encima del larguero, ¡¡Maldito seas!! yo lo vivi desde el aseo de casa del amigo, no quería verlo. Y al final con razón, maldita suerte de España. Francia acabaría ganando el campeonato.

En esta época cabe destacar la segunda medalla de plata que obtuvo España en los Juegos Olímpicos de Sídney en el 2000 contra Camerún al caer por (3-5)en los penaltis tras el 2-2 y después de aguantar mucho tiempo con nueve jugadores. Los medallistas fueron: Aranzaubia, Lacruz, Amaya, Marchena, Albelda, Angulo, Farinós (Capitán), Xavi, José Mari, Puyol, Velamazán, Tamudo, Capdevila, Unai, Gabri, Ferrón, Luque, Ismael, Felip.

Año 2002- Mundial Corea/Japón
Esta vez España comenzó campeonato muy fuerte con victorias sobre Eslovenia y Paraguay por 3-1 y una victoria contra Sudáfrica por 3-2, siendo España líder del grupo con nueve puntos. En Octavos se cruzó con Irlanda, donde se acabó en penaltis tras empatar Irlanda en los últimos minutos 1-1. España consiguió el pase a Cuartos gracias a la magnífica actuación de Iker Casillas que detuvo tres penaltis. No fue así en los cuartos de final donde España cayó eliminada por Corea del Sur en los penaltis al acabar 0-0 en los 120 minutos. Joaquín falló el penalti final que clasificó a una Corea que fue acusada de recibir muchas ayudas arbítrales durante el torneo.

Este torneo también lo recuerdo bastante, ¿Ayudas arbitrales a Corea? ¡Que dices colega! Recuerdo el partido contra Irlanda, donde España era netamente superior y aun así llegamos a los penaltis y vencimos, sufrimiento llama a sufrimiento.

En el partido de cuartos llego la hecatombre, una Corea que solo corría, corría y corría nos venció en los penaltis gracias a la actuación de nuestro amigo Al Ghandour, que nos anulo dos goles legales y estuvo todo el rato fastidiando a España, los coreanos ganaban el partido injustamente y comprando a los árbitros como antes lo hizo con Italia.

Este ultimo partido lo viví en la sede de Protección Civil con mi amigo, Ximo, y unos cuantos mas, nos cagamos en todo y sufrimos como poco, error tras error arbitral, y al final la maldita tanda de penaltis, recuerdo a Iván Helguera queriendo comerse al arbitro.

Lo mejor fue cuando acabo el partido, nos fuimos decaídos a dar una vuelta Ximo y yo. De repente aparece ante nosotros un marroquí con una linterna, y nos dice;"España Out" y señala con el índice hacia abajo apuntándonos con la linterna, me cagué en todo lo que se movía, en su alrededor y su interior. Que gracioso el tío. Estad tranquilos que "no" desee en ese momento que le cayera un rayo y se le salieran los ojos por la boca.

Fue una gran decepción, un mundial que podríamos haber estado en semifinales. Y Camacho se despidió de la selección.

Año 2004- Eurocopa de Portugal
España estuvo dentro del grupo A con Portugal, Rusia y Grecia, con jugadores nuevos como Fernando Torres y Xabi Alonso. El 12 de junio, España derrotó a Rusia 1-0 con gol de Juan Carlos Valerón, Pero fue eliminada en la primera fase al empatar 1-1 contra Grecia y perder 0-1 contra Portugal con gol de Nuno Gomes. Después de la Eurocopa Iñaki Sáez fue destituido y su lugar lo ocupó Luís Aragones.

De esta Eurocopa recuerdo haber quedado en casa de mi amigo Ximo en Elche a ver el partido con David y algunos más, también recuerdo haberme cagado en la tristeza de Torres que no era capaz ni de meter un maldito gol al arcoiris y perdía todos los balones, aparte de la inoperancia de la selección ante la anfitriona.

Maldita eurocopa que ganó Grecia, una Grecia sin juego alguno pero que venció en la final a la anfitriona con un catenaccio alucinante. Cabe destacar que en la final estuvieron dos equipos que compartieron primera fase con España. Por favor...corramos un tupido velo.

Año 2006-Mundial de Alemania
En el mundial, España entró como cabeza del grupo H con Ucrania, Arabia Saudita y Túnez. España empezó fuerte al vencer 4-0 a Ucrania con una magnífica actuación, y 3-1 a Túnez y 1-0 a Arabia Saudita, aunque cayó en Octavos de Final contra Francia, capitaneada por Zinedine Zidane por 3-1.

De este campeonato recuerdo que estaba haciendo las practicas de empresa. El partido contra Ucrania lo pude ver todo enterito en mi casa, me gusto como jugamos y la alegría que despertó la selección. Contra Túnez lo vi en casa de mi amigo Luís con unos cuantos mas mientras jugábamos a algún tipo de juego de mesa. Y contra Arabia Saudita lo vi en mi casa tranquilo.

Del partido contra Francia nada que hablar, me fui al Aljub al cine y a comer en una franquicia de comida basura, vi hasta como llegaban al descanso 1-1 luego el resto del partido lo seguí en la radio del coche y oí como en los últimos 10 minutos del partido Francia nos endosaba dos goles y para casita. Creo que Francia fue muy superior. Al final Italia salio victoriosa en la tanda de penaltis ante Francia. Que por cierto, ahí fue el famoso cabezazo sobre Matterazzi, K.O.

Año 2008- Eurocopa Austria y Suiza
En la fase final queda encuadrada en el grupo D, junto a Suecia, Grecia y Rusia. En su primer partido contra Rusia consigue imponerse por 4-1 con tres goles de David Villa y uno de Cesc Fàbregas. En el segundo partido contra Suecia ganó 2-1 con goles de Fernando Torres y David Villa. En el último partido contra Grecia se ganó por 1-2 con goles de De la Red y de Güiza. Con estos resultados terminó esta fase como primera de grupo debiéndose enfrentar a Italia en cuartos de final, a la que eliminó en la tanda de penaltis (4-2) tras un 0-0 en los 120 minutos de juego. En dicha tanda el portero Iker Casillas detuvo dos penaltis, mientras que los goleadores españoles fueron Villa, Cazorla, Senna y Cesc Fabregas, errando Güiza. En las semifinales, venció a Rusia por 0-3 con goles de Xavi Hernández, Dani Güiza y David Silva. El 29 de junio de 2008 jugó la final contra Alemania en el Estadio Ernst Happel de Viena venciendo por 0-1 con un gol anotado por Fernando Torres en el minuto 33. Así pues España se convirtió, después de 44 años, en campeona de la Eurocopa 2008. A su vez, Xavi Hernández fue designado mejor jugador del torneo, David Villa con 4 goles obtuvo el galardón de máximo goleador. Tras la conquista de la Eurocopa, España lideró en el mes de julio de 2008 la clasificación mundial de la FIFA. Se trataba de la primera vez que lo conseguía, siendo la sexta selección en lograrlo, tras Alemania, Brasil, Italia, Francia y Argentina. Tras la Eurocopa se sustituyó a Luis Aragonés el puesto de entrenador por Vicente del Bosque.

De esto si me acuerdo y en gran medida, vimos todos (o casi todos) los partidos en casa de Keko, dar las gracias a su madre que nos deleito con fascinantes cenas temáticas según el rival, la alegría con la que disfrutamos el triunfo Ximo, Keko, Jose, Ana, el abuelo y yo fue fantástica, ¡¡SI!! GANAMOS ALGO, COÑO...Fue increíble, todo el mundo en las calles, las lagrimas derramándose. Esperemos que en el mundial se puedan hacer grandes cosas, al menos las semifinales.

Algún redactor en cierto periódico deportivo español escribió:
Somos CAMPEONES DE EUROPA. Sí, con letras mayúsculas, porque así hemos conquistado esta Eurocopa. Por fin se ha hecho justicia y el mejor fútbol se ha visto premiado con un título. La Roja hizo una apuesta clara por el juego y ese riesgo se ha traducido en el momento más grande que recordamos desde hace 44 años. La alegría que vive todo el país,personalizada en Casillas levantando al aire de Viena el trofeo de campeones del Viejo Continente, es el mejor premio para estos héroes del fútbol total.

Año 2009- Copa Confederaciones
España quedó integrada en el grupo A, junto a Nueva Zelanda, Iraq y Sudáfrica, siendo primera de grupo, tras derrotar a Nueva Zelanda (0-5), a Iraq (1-0) y a Sudáfrica (0-2). En semifinales se enfrentó al segundo clasificado del grupo B, Estados Unidos, el día 24 de junio de 2009 y contra pronóstico, perdió 0-2. Con esta derrota, la selección española acabó con una racha de 35 partidos invicta y 15 victorias consecutivas, estableciendo con ambos datos los récords absolutos de selecciones, el primero compartido con Brasil.

¿Quien se acuerda de esto? ¿Que es la copa confederaciones? Ahora a por el mundial...Quien iba a pensar que Italia se quedaría fuera y EEUU nos eliminaría, que cosas tiene la vida. Esperemos que la vuelta a las decepciones sirva para que en el próximo mundial vayamos a por todas, Lets go Spain!

¿Y vosotros como vivisteis la victoria de España en la Eurocopa?

Dia a dia de dia.

2009-09-02T12:00:00.004+02:00

Me han pasado entre este verano y el pasado, trabajando en el supermercado, unas cosas simpáticas, por no decir graciosas y grandilocuentes:

-Primero, en el trabajo una compañera cajera me ha dicho que si yo tenía 19 años, sin mas, unos seis años menos de los que tengo, viva la juventud. Eso es que soy joven y esto bueno, o a lo mejor tiene un problema de vista, voy a decirle que vaya al oculista, a lo mejor revelo algún problema mayor.

-Segundo: ¿Porque los viejos vienen a comprar una barra de pan y te pagan con un billete de 50? ¡Malditos! Les ves mientras rebuscan en la cartera, entre sus billetes de 5, 10 y 20, encuentran un maldito billete de 50 y te lo endosan ¿¿No tienen suficiente con 3 billetes de 10 que quieren mas?? Pero es que esto no pasa una vez, pasa mil veces, es el pan de cada día, y más de una vez sin cambio...A pedir por el resto de cajas, viva el mundo de cajera.

-Tercero: unas gitanas me querían pagar el otro día 50 euros con un billete de 500, no tenia cambio, me toco llamar a la encargada que tuvo que ir, y la gitana no soltaba el billete de 500, y le decía a la encargada que lo quería en billetes pequeños...No se lo cambiaron por supuesto.

-Cuarto: que odiosas son las mujeres/ hombres que les vas pasando la compra y no meten una mierda en la compra para meterlo luego todo rápido a ultima hora y me toca esperar mil...No se porque lo hacen, están ahí como mirando ensimismadas e hipnotizadas como pasas la compra, como si fuera de extraterrestres que al pasar la compra pita y se carga en la cuenta ¡¡Señor/a se llama tecnología!!

Sin que tenga que ver con el supermercado. Ayer cenando más a gusto que el señor me mordí la lengua y morí hoy todavía sigo muriendo entero del dolor, espero que mañana se me pase.

Siempre pasa lo mismo, cuando más agusto estas comiendo, tu mente esta gozando en el séptimo cielo, tus pensamientos divagan en otro mundo centrándose todos tus sentidos en el sabor y ¡Zas! todo el dolor del mundo, no te lo esperas, eso es alguien que te castiga por disfrutar tanto, seguro.

Y por último, mi padre puso esto en el callejón donde tenemos el garaje, cuatro folios y esto escrito:
"MARRANO, MARRANA; RECOGE LA MIERDA DEL PERRO Y SI NO QUE SE CAGUE EN TU PUERTA A VER SI LO PISAS".

Lo mas triste es que la gente lo arranca pero mi padre "lo repone", un bucle con un "while" pero sin fin. Yo creo que lo arrancan para ponerlo en un marco en su casa, ¡Que genialité!

Yo particularmente soy del gusto de poner un mensaje más suave, no algo tan directo como un puñetazo en las mismas pelotas, el aludido estará celebrando el mensaje.

Me voy a descansar que tengo sueño.

Que grandes los parques acuáticos.

2009-08-25T12:54:00.008+02:00

Los parques acuáticos, que bonitos son, que bellos son, que acuáticos son...¡¡Y que rompe cuerpos son!! ¿Uno va a pasárselo bien?

Lo primero es el tema solar, llegas sano, con tu felicidad, con tu blancor lechecina y cuando te vas sales quemado en todas tus partes del cuerpo, preferentemente los hombros-¿Quien se pone crema? Venga va, ¡tu no te pones!-, los pies escaldados de andar tanto por el suelo sin chanclas-es un engorro tener que ir con las chanclas de aquí para allá...- y con una insolación de tres pares de caballos, yo llego a casa y no tengo ganas de que nadie me diga nada, ¡Que muerdo!

Hablando del blancor, a veces veo por ahí a guiris más blancos que la pared, ¡¡Por dios!! ¿Esa gente no sale a la calle? Que te de un poco el sol. Luego esta el lado contrario, los Afri-Ingleses, mas negros que un africano, ¿Les pagaran en Inglaterra por parecer cigalas o puros morenos africanos? DEFINITIVAMENTE SI.

Lo segundo es el tema las contusiones corporales. Que magnifica idea tienen, ponen un tubo gigante, el fin del tubo y en vez de acabar el tubo en el agua, dejan unos 30 cm hasta el agua, con lo cual si eres un poco grande al caer te destrozas la espalda contra el suelo de la piscina, dos veces que subí dos reventones, ¡PLENO! No subí más.

Dentro de las contusiones corporales esta el culo, ¡Ese gran desconocido! Pues en las atracciones con "donuts", o flotador, te acuerdas de el y mucho. Los socorristas te previenen, literalmente;-Levanta un poco el culo si no te lo dejas-, por mucho que lo levantes te lo sigues "dejando", entonces pasa de ser ese gran desconocido a ese gran conocido. Grandes subida, grandes bajadas y grandes culadas.

Luego casi me destrozo el hombro derecho en las pistas rápidas con colchoneta. Pasa como en los tubos gigantes, hay una "gran" altura entre el fin de la pista y el agua, si caes cogido a la colchoneta corres el peligro de quedarte un poco mellado, subí tres veces y las dos primeras directamente me lance hacia un lado al agua, la tercera se me engancho el brazo en la colchoneta y casi me lo rompo entero, sin exagerar, fue un K.O a mi hombro que todavía me dura...Menos mal que no fue Game Over.

No quiero acabar sin recordar a un pobre niño, D.E.P, había un socorrista controlando tres tubos de los que hacen zigzag, uno era con un donuts individual, otro de dos personas en un donuts doble y otro de una persona sola sin donuts. El socorrista era joven y despreocupado, se fue hacia la zona donde se tiraban solas las personas y dejo el de un donuts con una persona libre. Se puso ahí un niño, en vez de sentarse en medio del donuts metió las piernas por en medio, mire, pensé; "¿Que cojones...?" y vi como se lanzaba, recorrió un metro, sus piernas hicieron de freno, dio una vuelta, callo de boca, el niño por un lado y el donuts por otro, lo perdí de vista en una de las curvas y en mi cerebro surgió un gran "WTF?", no quiero saber como llego al final, tragaría mas agua, yo creo que ya no volvió a subir a nada mas.

En resumen, ¿Donde esta la diversión? Vas sano y vuelves todo destrozado, ¡¡Viva la tele!!

Kit-Kat: Tratare de publicar un comentario cada semana, los miercoles, si no es posible como mucho cada 15 dias.

En cuanto un medico te coge....

2009-08-21T11:40:00.001+02:00

¿Que les pasa a los médicos? Es un mundo diferente, un mundo de gente que va con batas blancas...Imagina, tener hace 8 o 9 años un virus, un mes en casa con fiebres y malestares generales, suficiente mal lo pase que estaba cada dos por tres teniendo que sacarme sangre y sin salir de casa en pleno agosto.

Pues no voy al medico por una revisión rutinaria, se pone a mirar el historial y no me dice ¡¡QUE NO ACUDI A LA ULTIMA CITA HACE 8 AÑOS, CUANDO TUVE EL VIRUS Y QUE ESTA INCOMPLETO!!, que tengo que volver a hacerme algunas pruebas por si acaso. A ver, señor, han pasado ocho años, no estoy muerto, sigo vivo, estoy bien, alegre, contento, de vez en cuando cago pinos.

Pues nada, a dar vueltas por los médicos, vas por una cosa rutinaria y ya te han pillado, ya estas dando vueltas en el sistema sanitario:

-La semana pasada una analítica de todo, todo y todo, donde llenaron 8 botecitos con sangre, el comentario de la practicante fue:" Este es el último", yo le dije, pensando que era porque había estado mucho rato con la aguja dentro pinchándome; "A mi me da igual, una vez esta dentro la aguja todos los que quieras" y me comenta;" Es que si te quito mas sangre directamente ya no te levantas..." (._."). No si todavia voy sano y me mataran ellos.

- Luego fui el lunes a que me hicieran una radiografía torácica y una ecografía (fue mono, si). Lo de la ecografía es gracioso, tienes que tener la vejiga llena a rebosar para que se vea bien, ves a todos los que esperan con cara de angustiados, cara de que les vaya a reventar algo, el porque esta claro, estoy seguro que mas de uno tiene perdidas.
La radiografía torácica también es gracioso, la chica te pone enfrente del aparato y sale corriendo como alma que persigue el diablo, como diciendo;"Si alguien se queda estéril ese vas a ser tu, cabron...", lo mejor fue que a la pobre le chica le toco hacerme dos radiografías, tuvo que cambiar el sentido de la placa porque no cabían los pulmones;"Dijo, madre mía que pulmones, a ver si cambiando de orientación las placas conseguimos sacártelos...", debo tener unos señores pulmones, ahora estoy pensando que la chica quería ligar conmigo.

El caso, que al final no tenia nada, como era de prever, estoy sano como un roble. Yo creo que te cogen y te hacer moverte tanto con un fin determinado, NO VAYAS AL MÉDICO POR TONTERIAS, SI NO LA HAS CAGADO...

El nacimiento.

2009-08-20T23:54:00.002+02:00

En nuestra vida, desde que nacemos hasta que morimos, suceden acontecimientos que marcan por que camino van a ir nuestros destinos. Estos acontecimientos pueden llevar a malos recuerdos en unos casos, pero los que realmente merecen la pena son aquellos que nos hacen sonreír, aunque sea una pequeña mueca o una risa.

La vida esta repleta de cosas, cosas que pasan por todos los lados, por arriba, por abajo, por detrás, por la izquierda o por la derecha y a todos ellos se les puede sacar el lado más agradable, el más simpático. En eso estaré, en sacarle el lado más cómico a las cosas.

Tenemos suficiente con las noticias o viendo lo que sucede a nuestro alrededor, hay que vivir la vida, mirar adelante, pensar lo que hacemos o lo que nos sucede y recordar lo agradable o que nos hace sonreír, ¿Para que recordar los malos momentos? De ellos solo hay que aprender y olvidarlos.

Después de estos tres párrafos, con la introducción, voy a empezar a intentar hacer mas agradables los momentos de quien me lea, si hay alguien que lo hace, ^^. Si consigo sacar una mueca amable de alguien aunque sea una persona, ya estaré satisfecho.

Bueno, aquí empieza el camino de este Blog, Let´s get ready to rumble!