Todo lleno de copias raras, ¡todo repleto!
¡Lo invaden todo!

El tumor la matará.

Vuelta de andar por la montaña, tres horas de recorrido cansado.

Tú en casa, no está lejos, que vayan ellos.

21:00.

Recoger las cartas.

Ordenar la mesa.

Estás cansado.

21:10.

Ver la tele.

Telediario, no.

¿No hay telenovela?

21 Días Comiendo Morcillas, tampoco me gusta.

No hacen nada. 

21:25.

Internet.

Msn, nadie de interés.

Portada Marca: "¡Pellegrini fuera!". Fanáticos pesados.

Photoshop un rato.

Todavía no han vuelto.

Se habrán ido a otro lado.

Pensar algo para el Blog.

Video del "Gato Mariachi", video del "Gato OMG", video "Él Hámster", sesión diaria de Pitito...

Me aburro.

21:40.

Preocupación.

¿Dónde habrán ido? ¿Les habrá pasado algo?

Sólo era ir a la esquina, ¿Mucha gente?

Vuelta a la tele.

¡Mentalista!

Capitulo repetido.

¡Perdidos!

Era a las 19:30.

Mierda de Cuatro. Cambia la programación sin avisar.

21:45.

Preocupado.

No hay nada en la tele, ni porno.

21:46.

Preocupado.

No hay nada ni en las casas de los vecinos, luces apagadas y cortinas cerradas.

21:47.

Preocupado.

Si no llegan a las diez menos diez les llamo.

21:49.

Timbre.

Vas a abrir.

Suben con la cena.

45 minutos esperando a que el indio les hiciera cinco kebabs...

Si, 45 minutos nada más.

Mi kebab ya está frio.

Pienso en quemarle el local en tan solo 45 segundos.

Qué maravillosas son aquellas cosas sensacionales que de vez en cuando te suceden, vas tan tranquilo y Murphy te espera, puede asomar desde cualquier esquina, es paciente...

Estás sacando a la perra, vas tan tranquilo con ella suelta, sabes que se porta bien. Mientras ella pasea tú piensas en el parecido de tu compañero Mika y Víctor Janeiro, piensas en si Cristiano Ronaldo será católico o será mera coincidencia, en la mona de pascua...Llegas a una esquina, avanzas más, cuando te quieres dar cuenta te das la vuelta y... ¿Dónde está la perra? ¡ALARM! ¡ALARM! Buscas por todos lados, NERVIOS SUBIENDO, miras entre los coches cercanos, bajo los coches, la llamas, no aparece, NERVIOS SUBIENDO, miras si ha pasado y se ha metido en una urbanización, MÁS NERVIOS, no está, la saliva no te pasa por la garganta, la llamas, la vuelves a llamar...¡Y DE REPENTE SALE DEL BAR DE LA ESQUINA!, te empiezas a descojonar y le dices: "¿¡Qué coño hacías ahí dentro!?" Y piensas en qué habrán pensado los clientes al ver una perra medio bisbaliana paseando entre ellos, ¿se habrá tomado una cerveza? Toda la locura junta, te vas corriendo por si vienen a pedirte el dinero de la consumición, en caso de que la perra haya consumido algo.

Vas a ver a tu amigo "A" que sale en los pasos de Semana Santa con sus capirotes, te ha dicho que salgas con él en el paso, has declinado su oferta (ya te habían dicho otros tres de unirte a sus pasos...declinadas todas las ofertas). Has quedado con otro amigo "B" y las novias para verlo desfilar, cuando llegas al sitio de reunión ya ha pasado, te dice tu amigo "B": "Está ahí enfrente, es el primero de la derecha", avanzas rápido para  llegar a su posición y saludarlo, esperas a que te mire y ¡TOMA! le sacas el dedo con saña mientras él te hace las señas con la mano de que te va a partir el cuello, de repente aparece tu amigo "B" y te dice rápido: "¡Que ese no es!"...La has cagado. Cara roja, la saliva no pasa por la garganta, avanzas rapidamente mientras tus amigos se descojonan de ti y saludas con dudas a tu verdadero amigo "A". Te vas corriendo para no ver al ofendido y que no te parta el cuello. Al final, gracias a Dios, por una coincidencia interestelar el ofendido resultó ser tu propio primo, ¡Abel te quiero!

 Los cristales siguen haciendo estragos, son inapelables, son mortales, son dolorosos...Estaba de noche en casa, la hija de mi prima estaba animándola como hacen todos los niños pequeños, que si para aquí que si para allá, que si lanzamiento de muñecas, que si sacar mocos y pegarlos, que si dar patadas de Chuck Norris sin querer, que si tía que me meo. El caso es que oigo como alguien cierra la puerta del balcón, sigo chateando un rato y de repente oigo ¡PUM! ¡PUM! (el segundo pum de cuerpo inerte caer al suelo) y a llorar, mi madre corriendo: "¡Ayyy! ¡Pobrecita!". Todo acabo en risas, chichón y al rato a correr más.Los cristales siguen al acecho, cuidado incautos.

Vas a tomar un helado con los amigos y la novia, precisamente el día de los magnificos capirotes y los desfiles, justo despues de sacarle el dedo a mi primo. Mi novia mira la carta de los helados y ve uno de Drácula, ilusión creciendo: "¡Hace mil que no los hacían!, voy a comprarme uno" y se lo compra. Los destapa y me dice:"¿Quieres?", acepto, abro la boca, voy a pegarle un bocado, noto que esta duro, no puedo romperlo, lo saco de la boca ¡Y el labio se me ha pegado al helado! Tiro como puedo y saco el labio, ¡Qué dolor! Aviso a la novia, procede a sacar la lengua, la pega en el helado ¡Y se le queda pegada como en Dos Tontos muy Tontos! La retira como puede y con el dolor normal. Esperamos un rato, si hubiésemos tenido un microondas lo hubiésemos metido dentro un rato y al final conseguimos comérnoslo, el tiempo jugaba en su contra.

Una buena gracia es cuando estás jugando cooperativo con dos amigos a un juego, estás hasta las pelotas de jugar siempre lo mismo, no han parado de matarnos todo el rato. Pero esta partida parece diferente, has llegado lejos, estamos todos vivos, quedan tres enemigos...Matamos un perro, matamos un Grinder y ¡Queda un Flammer!, de repente lo ves subir las escaleras con su lanzallamas, empezamos a dispararle como unos locos, vemos que le hemos perforado el lanzallamas va a explotar ¡Nos la hemos pasado! Explota el Flammer y nos mata a los tres, a la mierda todo...Veinte minutos jugando para volver a empezar. O cuando avanzas un montón y de repente ves venir un caballo loco, ya estás muerto, no se puede hacer nada contra él, llega como si nada y te patea.

El otro día me contaron algo impactante. Iban de compras a uno de los grandes almacenes especializados en electrónica y vieron que detrás de ellos entraban a la mega tienda dos Guardias Civiles uniformados, mis amigos pensaron: "Irán a controlar el asunto", mientras tanto van mirando cositas, ven precios, comparan, se cruzan con los Guardias Civiles que empiezan a mirar Pendrives. Al rato la pareja de amigos se van de la tienda y delante salían los Guardias Civiles, y los ven dirigirse a una furgoneta ¡LLENA DE PRESOS QUE ESPERABAN! ¡Habían estado mirando pendrives mientras unos presos esperaban fuera en el aparcamiento! Los presos estarían esperando no con poca sorpresa. No se fugarían de poco.

También he visto como un coche de la policía iba todo rápido, se saltaba un semáforo, se subía a la acera y se dejaba medio bajo del coche en el bordillo, para que el policía copiloto saliera del coche y fuera a una caja de ahorros a sacar dinero.

Vas a comprar el regalo para un amigo, un regalo algo ostentoso, una XBOX. La compras en la pertinente tienda y la guardas en el maletero del coche, al rato de ir conduciendo tu amigo te das cuenta que está dando tumbos en la parte de atrás, si se fastidia vaya apuro. Le comentas a tu compañero de ponerlo en el asiento de atras así al menos no se moverá tanto. Accede, paráis a coger la consola, sales, la coges del maletero, la metes en al asiento de atras y al erguirte después de dejar la consola en el asiento notas como algo líquido te riega la cara y parte del cuerpo, un sabor a cristasol, mmmm. Miras enfadado y te das cuenta que tu compañero ha encendido el limpiaparabrisas estando tú a tiro, piensas: "¡Qué cabrón!, no tiene gracia", le haces saber que no ha tenido mucha gracia y te das cuenta que lo ha hecho sin querer...Vuelves al coche, te sientas con el sabor y olor a cristasol. Qué le vamos a hacer, duchado ya voy.

Vas por la sierra con los amigos, a la Cueva de la Gota, vamos andando entre pinos porculeros, ramas que laceran, plantas que pinchan y bolsas de procesionarias que si te caen a la cabeza hay premio. No sabes por dónde es el camino exactamente pero tú los llevas adelante, hay algunas referencias que no recuerdas con seguridad pero crees que sabes llegar. Padeces con los pinchazos, piedras al pisarlas, barrancos y ves como ¡LA PERRA VA COMO SI NADA! Se restriega por las plantas que pinchan, pasa por debajo de las ramas como si nada, las procesionarias se la traen al pairo, salta los barrancos como si  fueran lo más fácil y las piedras no le molestan. Al final llegas a la cueva no sin alguna penuria. Lo mejor es cuando vas a bajar a la cueva, hay un pequeño precipicio, pues mientras nosotros sufrimos para bajar la perra ya había bajado y subido el precipicio 43 veces y media...Tiene un +20 para trepar ¡Qué poderío el de Trufa la Pelos!

Mi vida es tranquilidad y algo de felicidad. Mis necesidades básicas están colmadas sin esfuerzo. 

Ayer me quedé encerrada en el aseo. Oí de repente un gran estruendo que me provocó gran pavor, me mee en el pasillo (mi vejiga es muy sensible), me metí al aseo corriendo, cerré la puerta sin querer y al rato me di cuenta ¡ESTABA ENCERRADA EN LA OSCURIDAD! Ahí me toco esperar hasta que vino Jesús, abrió la puerta y se asustó al verme salir corriendo.

Me han sucedido cosas así de sorprendentes alguna que otra vez. 

Un día me dejaron en la calle, quiero pensar sin querer, cerraron la puerta y me quedé en la escalera, Jesús vino a abrirme porque oyó algo en la escalera....Era yo. Cuánto tiempo sola y en la oscuridad.

También me han encerrado en habitaciones, las de Elena y Jesús, así son, sé que es sin querer. Menos mal que en estos sitios tienen una mullida cama donde poder descansar y gozar.

Otro día fuimos a comprar el pan y me dejaron en la panadería, tuvieron que volver a por mí al rato, notarían que algo les faltaba.

Gracias a alguna divinidad suprema, o la divina suerte, el 90% de ocasiones está mí salvador Jesús para liberarme...



Trufa me llamo.

Jacob andaba despreocupado por el arcén de una carretera, sabía de la protección de los matorrales a su izquierda. Decidió cruzarla al ver cierto movimiento al otro lado del arcén, en ese preciso instante vio un ser gigante con dos luces amarillas que se le acercaba veloz, estaba deslumbrado, le entró pavor y se quedó parado. Aquel ser desvió su trayectoria y le pasó rozando, se salió de la carretera y empezó a dar vueltas hasta que paró desprendiendo humo y deformado.

Tras unos instantes el silencio volvió a reinar. Jacob perdió el miedo y se acercó por curiosidad, ya solo desprendía una luz. Vio dentro del ser otro ser inmóvil, uno de los bípedos peligrosos, era de los más ágiles, los jóvenes, y estaba inmóvil, inerte. Al no ver nada más de interés para él, un humo asqueroso y un sonido artificial a intervalos que le molestaba, se alejó en busca de comida.

Lo que Jacob no sabía, ni sus largos bigotes y ojos brillantes que atravesaban la oscuridad, era que el ser bípedo en su anterior vida le había asesinado por dinero. Acababa de pagar por ello,Temis había hablado.

Antes que nada, decir que creo en la meditación y en todos los magníficos atributos que los profesores se han encargado de darnos a conocer. También estoy de acuerdo en lo que dice el profesor: "No te creas nada, simplemente compruébalo..." he ido, y sigo, predispuesto para CREER y seguir creyendo, I believe.

Todo empieza así: estás un día tan tranquilo en clase o en la cantina y por "H" o por "B" te llega el típico díptico con los cursillos del segundo cuatrimestre, ¡Créditos brutos de libre elección! Buscas el cursillo más interesante, que si crítica cinematográfica, que si Photoshop, que si aprender a escupir a una legua...Ves alguno que te interesa, y lo dejas pasar para más adelante, teniendo en cuenta que si se da la oportunidad no estaría mal sacarse algunos créditos.




Un día te cruzas con un amigo y te dice: "¡Yeeeee! ¡Jesúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus! Que nos hemos apuntado al cursillo de Meditación, ¿Te apuntas? Será una chorrada...", el PARA MÁS ADELANTE acaba de llegar.

Llegas al curso, se han apuntado a por los créditos, puros y duros, tres amigos, tu propia hermana y algún que otro incauto. Nada más entrar el profesor se presenta, te enseñan libros de Parambansa Yogananda y te dice; "Que levante la mano el que ha venido por los créditos."...Nos miramos todos los asistentes, el 80% SABEMOS porque estamos allí pero nos da vergüenza admitirlo. Con satisfacción por no haber ninguna mano levantada el profesor añade: "Porque quien quiera me lo dice, firma, le doy los créditos y ya no hace falta que venga más...", nadie se levanta y esas palabras SERÁN RECORDADAS durante el resto del curso.

El primer día explicación de hora y media, que será comportamiento habitual durante el resto de días del curso. A esto le sigue ejercicios de preparación  y las prácticas de meditación, así son las clases. 

Problema, para meditar se requiere la espalda recta y que no haya ninguna parte de tu cuerpo tensa  (para relajarte) perooooo...te pongas en la posición que te pongas siempre tendrás alguna parte de tus piernas o cuerpo tensa -al menos en las primeras sesiones-, que si posición de monja (lo que implica que en alguna de tus reencarnaciones eras una monja, nadie se pone así, nadie quiere haber sido una monja en su reencarnación), que si te sientas sobre los pies, que si en el banqueta pequeña, etc, imposible, la tensión es insuperable. Si a esto le añades una comida copiosa y una molestia constante de costillas por un codazo jugando al futbol, imposible meditar. La primera en la frente.




Al final has conseguido "algo" de concentración, al principio todo va bien, pero cuando pasan unos minutos y los demás hacen como que meditan, te pones a pensar en la mona de pascua, con las piernas a punto de explotar por la tensión de la posición, la espalda ya mas doblada que una percha y las costillas molestando, ¡Que acabe el ejercicio ya!

Luego está el tema de los Ejercicios de Energetización, es como el aerobic pero orientado al yoga y la meditación, son posiciones con afirmaciones, como por ejemplo, mientras mueves rápidamente las piernas y brazos hacia delante dices: "¡Estoy listo y preparado!". Hay uno que  se trata de frotarte varias veces enérgicamente el cráneo y pelo, diciendo: "¡Despertad mis pequeños, despertad!"...Miras las caras de tus amigos, como están a punto de partirse de risa conteniéndose como pueden, te entra la risa y te aguantas como puedes, ¿Porque? Nos recuerda a esto: Pitito...Despertad si... ¡CASI IMPOSIBLE AGUANTAR LA RISA! Despertad mis pequeños despertad....

También hay otro tipo de ejercicios, los de relajación, te tumbas y te hacen inspirar y expirar rítmicamente para que te relajes. Nos ponemos en posición acostada, todos relajándonos, tranquilos, oímos la voz del instructor del cursillo como nos dice tal y cual, llega un momento en el cual ya ni le escuchas, te pones a pensar en el bien y el mal, cómo salvar el mundo, el jetty y sus discusiones con el  "juggernaut" -es inevitable-, y cuando quieres darte cuenta el profesor está diciendo: "Ahora el pie izquierdo, ahora el pecho derecho, ahora el gemelo..." ¿De qué habla el profesor? ¡Qué están haciendo un ejercicio! ¡Ya me he perdido! Tardas un rato en volver a coger el hilo o ni eso, simplemente estás deseando que pase el ejercicio sin que nadie note que estas perdido.




Uno de esos días de relajación tumbado, mientras divagas, se produce otro fenómeno curioso, de repente oyes RONQUIDOS, tu cerebro se centra y piensa, ¡NO PUEDE SER! ¿Alguien se ha dormido? Prestas atención con tus sentidos extrasensoriales, el sentido arácnido, y notas como el resto de gente está tratando de aguantar la risa... ¡Donde está la concentración y relajación! Es imposible, la risa te invade y, como puedes, tratas de evitar descojonarte de risa ¡Concéntrate...! ¡Piensa en otra cosa! ¡No te descojones a carcajada limpia! Al final acabas deseando que acabe ya la meditación tumbada o simplemente tú también te duermes.

El punto álgido llegó un día, llegamos de buena mañana, un maldito sábado a las 9 de la mañana, en el edificio 1,2,3 de la universidad, no debe llamarse de otra manera. Ya en los ejercicios de relajación ves a uno de tus compañeros como está al borde de la carcajada más sonora, pero aguanta agachado simulando la pose del águila, que campeón es. Se controla como puede, tú miras para otro lado para aguantar con honor. Seguimos  haciendo movimientos laterales mirando todos hacia el mismo lado, en cuanto me giro al lado opuesto donde esta mi compañero y sé qué él me mira el cogote cierro el puño y levanto el dedo corazón a medio metro de su cara, ¡Hu-Ha! En un instante surge de su boca una medio risa incontrolable que no puede aguantar, mi hermana se contagia de su risa y ya casi no puede aguantarme, yo que sé qué ha pasado hago lo imposible por no descojonarme...Al final conseguimos medio controlarnos, no sin que una pobre persona sin corazón hiciera el típico: "Tschhhhhhhhhhhhhhhhhhh" en reclamo del ansiado silencio. Al rato nos ponemos a hacer los ejercicios tumbados y veo que mi hermana se convulsiona descojonándose, todavía le quedaba cuerda.

Que mal se pasa.

¿Qué haces leyendo esto y no estudiando?

Si no estudias y lees esto luego te sentirás mal por haber perdido tu tiempo en vez de estar estudiando. Ese maldito pensamiento que no para de martirizarte en época de exámenes ¡MALDITO SEAS! ¡Vete a molestar a otro lado!

Te dices a ti mismo: "Mañana me levanto a las 8 y me pongo a estudiar de buena mañana." ¡Y una mierda! a las 11 todavía estas quitándote las legañas. Consigues despejarte y a las 11:30 te pones a estudiar. Ya está el pensamiento ahí machacándote: "¡¡Has perdido 3 horaaaaaaaas, no te va a dar tieeeeeeeempo...!!", ¡MALDITO SEAS!



Por la tarde te vas a la biblioteca a estudiar, allí hay mil cosas que te dispersan: que si ves a los colegas, los saludas y bajas a tomar café, le pegas un ojo a los pantalones de las chicas que pasan -por si les vienen bien, se han comprado una talla más o una menos, es simple curiosidad-, el aire acondicionado se apaga, el aire acondicionado se enciende, uno de tus colegas se saca un moco, que si vuelves a salir a un descanso, en esas te pones a mirar la hora...¡PERO SI YA ES TARDISIMO! ¡Y NO HE HECHO NADA! El pensamiento vuelve...



Lo peor es si te quedas en tu casa, ahí ya hay muerte, que si el perro se pone a ladrar, que si rasca la puerta para entrar a tu habitación, que si tu madre llama por teléfono a su prima de Madrid y se ponen a chillarse porque están sordas, que si la tele está a tope, que si te tienta meterte en internet para mirar cómo ha quedado el Logroñés, que si te pones a pensar en cómo plantearas la batalla contra el templo del aire...¡LA MUERTE!: "¡¿Porque no me he ido a la biblioteca?! ¡¡Pensamiento déjame en paz!! ¡¡Siii me da tiempo!! ¡¡No he perdido la tarde!!" Si, lo has hecho, si.

A la mañana siguiente decides irte a estudiar tu solo al campo, allí no hay nada para dispersarte, solo el campo y la tele donde no hacen nada interesante...Estás concentrado al 100%, la puerta cerrada, todo perfecto y de repente oyes un balido, no le das importancia, de repente otro balido, te asomas y hay mil ovejas rodeando la casa y un pastor aparece en escena, de repente chilla: "¡Heeeei, chueiiiiiiiiiiiiii, charaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!", ya estás muerto...Ya no puedes estudiar, te escondes en la casa para que no te vea el pastor por si viene a matarte y te toca esperar a que se vaya...A la hora se va con sus malditas ovejas, ya has perdido una hora de estudio y estás nervioso. Llamas a tu padre y le dices: "¡Que ha entrado un pastor al campo!" y el te dice: "Si, le di la llave para que se pasara cuando quisiera y las ovejas se comieran la hierba..." ¿Que más te puede pasar? Ya esta aquí la vocecita....



Solo te queda una oportunidad, estas acorralado, no hay otra salida y te haces una chuleta, vas al examen y te pillan...En junio no te dejan presentarte, a Septiembre, ya puedes descansar un tiempo más...¡Viva la vida!


Dedicado a Andrés, por su gran sacrificio y dedicación para levantar el país.
Esta vez el comentario es más corto, así ha surgido.

INSERT COIN...

No entiendo porque la gente le tiene tanto miedo al Rol, tanta gente escéptica pensando que el ROL te destroza el cerebro y te deja hecho un asesino en serie. Quizá solo te haga pensar que eres un Clérigo y cuando vayas a clase o el trabajo actúes con honor pero por lo demás...Yo juego bastante y todavía no he pensado en matar a nadie (tu puedes ser el primero).

Fuera de coñas, el Rol simplemente es diversión, imaginación y ejercitar tu mente.

Primero aprendes a hacerte las fichas del personaje. Si se da el caso y los participantes de la partida somos novatos destrozamos a preguntas al Máster, (el director de la partida y que supuestamente domina toda las reglas) es lo que toca cuando eres el Máster-Cabrón. Como buen personaje te pasas semana y media viendo que características te subes, que objetos te compras con el dinero inicial, que historia tienes y que alineamiento escoges...Te pasas por foros, preguntas y repreguntas, qué dotes son las mejores, qué habilidades, cómo debo actuar, muchas preguntas y mucha información. Luego llega el Máster-Cabrón y te dice, eso está mal, eso vale más, eso no te conviene, eso no puedes llevarlo, total, una semana y media más para rehacer el personaje.

Casi tres semanas después ya tienes el personaje hecho, ya sabes como eres; "¡Vaya Clérigo más guaaaaaaaaaaaaapo! ¡Viva la aventura!, ya podré jugar..." Y dices;"Ja, mi personaje es el mejor, tiene un montón de armadura (CA) y las tiradas de salvación son altas, vamos adelante"...(esto significa que es "difícil" que los malos te peguen...supuestamente).


Ya se puede empezar, conformamos un grupo de un Monje, personaje que quita vida a los enemigos, Maga, personaje que hace un poco de todo, a lo grande, pero tiene poquísima vida, un Minotauro Guerrero, el tanque que aguanta a los enemigos y que más vida tiene, y el Clérigo, o sea yo, el personaje curador y que también aguanta como el guerrero pero quita menos.

-Primera batalla, el monje del grupo al suelo, vas corriendo y lo curas y salvas:"Ja, ¡Soy el mejor!".
-Segunda batalla la maga cae al suelo y se queda inconsciente, voy corriendo y la salvo;"Ja, ¡Soy el mejor, ningún muerto en el grupo! Todavía no he caído inconsciente, que aventura mas maja".
-Tercera batalla, vamos por un bosque, un viejo nos dice; "He visto un dragón, yo no me acercaría mucho más" allá que vamos tan felices, ¡De repente! ¡Toma reventón de fuego!, ME PEGA TODO EL FUEGO EN LA CARA Y ME QUITA TROPECIENTOS DE VIDA, PRIMERA CAIDA Y MUERTO MI PERSONAJE, aparte de morir también murió la Maga y se quedó inconsciente el Monje: "Ja, ¡Vaya mierda de Máster y partida! ¡Mi personaje es una mierda!"....


Toda la información, todo el personaje, todos los objetos, todas las horas dedicadas ¡A la mierda, todos a la mierda! Te cae la lagrimilla, estas tristes, miras con odio al Máster, el resto de personajes se quedan estupefactos como diciéndole al Master, ¿Realmente están muertos? Ves al Máster-Cabrón, algo rojo como si tuviera algo de corazón (que no os engañen las apariencias), como con vergüenza por matar a su primer personaje (llegarán más personagicidios), así es el rol y si no hay muertes no hay emoción.

Te pones otra vez a hacerte otro personaje totalmente diferente, esta vez preguntas menos porque ya sabes algo más y encima no tienes tanto tiempo para hacer el personaje, mientras tanto por el camino muere también el Minotauro a manos de un Pícaro asesino...El manejante del minotauro se quedó estupefacto, de hecho su personaje era el mejor, tenía un nivel 9 de personaje cuando los demás éramos 5 ó 6, fallo del Máster-Cabrón.


Caso curioso es el de un PNJ (personaje no jugador), un Humano Bardo que nos encontramos en la aventura y que nos ha seguido hasta ahora deseoso de aventuras, es un personaje con caracterísitcas bastante bajas pero para su función sirve perfectamente, dar soporte a los compañeros. Es un caso curioso porque todos lo queremos y vamos rápidamente a protegerlo, ha estado ya varias veces al mismísimo borde de la muerte por su escasa vida pero se mantiene en pie y ha subido del nivel 1 al 6 con nosotros, ¿Hasta dónde llegará? Solo los dados dirán.

Finalmente tras la muerte del Clérigo me hice un Mágico de Batalla, resulto interesante, era metralleta-man, esta vez no curaba pero les daba para el pelo a los monstruos, le "daba" hasta a el Máster-Cabrón (los malos duraban poquísimo), le "daría" tanto que hizo llegar un Terrarón (bicho bala), me enbistió y me mató rápidamente, otra muerte mas...Maldito Máster-Cabrón.

A todo esto mi hermana se hizo un Druida y el del Minotauro un Enano Guerrero. De hecho todos menos el Monje hemos muerto una y yo hasta dos veces, ¿Que he hecho para merecer tal castigo?

He vuelto con otro Clérigo, este más equilibrado, tiene las características mejores y más objetos, está más armado, veremos lo que tarda en morir, al menos no tuve que buscar tanta información en los foros, ya estaba buscada.


Este personaje regordete y calvo es el gran Fachish, ni más ni menos. Regenta el Templo del Aíre situado en una especie de volcán a ocho días a caballo de Homlet. En este mismo momento de la aventura es mi jefe, y el de todos nosotros, nos hemos infiltrado, nos sin riesgo, como espías con tal de conseguir información. Es un maldito asqueroso, un día me llevó a una repisa que daba a la gran torre negra que hay en el centro del volcán, y allí estuvimos hablando, cuando no había nada más que hablar se calló y se puso a contemplar la torre, entonces le dije al Máster-Cabrón; "¿Se cabreara o pensara mal si me voy?" Y me dijo; "Si...(c^_^) " toda la maldita tarde perdida viendo la maldita torre y como de ella salía un rayo que mataba a un Druida transformado en pájaro que pasaba por allí volando...GAME OVER.

Centrándonos ya en la aventura, en momentos mágicos, somos los cuatro del grupo más el Máster-Cabrón (que aparte de lo dicho con anterioridad es el narrador que no toma partido ni a favor ni en contra es como el árbitro) en ese instante solo estábamos el Monje y el Clérigo (yo), llevábamos con nosotros a un Humano Bardo y al Lobo de la Druida (ambos de apoyo), el resto del grupo se había perdido.

Estábamos tan tranquilos jugando, explorando estancias, con el peligro que conlleva. En una de ellas vemos a un bicho de cuatro patas que quitaba 5 dados de 6 caras de vida por ataque, ¡UNA BURRADA PARA NUESTRO NIVEL! pero es que al lado había otro más, escondido, tardamos poco en salir corriendo, luego encontramos una estancia con sacos, nos pusimos a buscar y nos saltaron unas esporas mágicas que quitaban puntos de constitución nos toco quemar las túnicas que llevábamos y aparte quemarle la cara al monje y a mí mismo para poder matar ese bicho, malditos cara-quemadas. Luego estuvimos danto vueltas en una estancia donde sabíamos que había una puerta/habitación secreta, la encontramos y de repente salió un gas venenoso que al monje le quito 11 puntos de Sabiduría de sus 16, era tonto directamente, no sabía ni atarse los cordones.


Al fin encontramos la entrada gracias al uso indebido, ya que no estaba, de la Druida (personaje de mi hermana)...Había una joya en una estatua y también sabíamos que había una trampa-foso que ocupaba toda la sala, ¿Como podríamos llegar? Nos toco meter a mi hermana, atada con una cuerda a la cintura por si teníamos que tirar rápido de ella, tiene una magia para ponerse a correr por el aire y así no caer en la trampa, la pusimos a volar ¡¡MALDITA LA HORA QUE HICIMOS ESO!! ¡Había otra trampa! Un monstruo que se pegaba a sus víctimas, un Mimeto sostenía la joya, la Druida cogió el diamante, el mimeto trato de pegarse a ella, rápidamente el tonto del Monje trato de tirar y saco un fiasco, ¡Maldita sea! El lobo trató de tirar y... ¡OTRO FIASCO! ¡Que se pega a la Druida! Mi hermana por su propio pie pudo salir corriendo, gracias a dios que el mimeto no la tocó, mientras tanto el monje y el lobo caídos en el suelo ante su fiasco por no poder tirar de la cuerda y sacar una mala tirada. Casi se pega a mi hermana y casi nos cargamos su personaje, consiguió salir y todos respiramos profundamente...


En cuanto a peleas llaman la atención ciertas batallas donde yo veía que íbamos directos a la muerte...Como aquella vez andando por el bosque hacia una gran población y de repente nos apareció por el bosque un gigante de la montaña, empezó a tirarnos pedruscos, acabó con la pobre y triste vida del compañero animal, Guepardo, de la Druida, D.E.P, el Enano descerebrado todavía quería tomarse la venganza, lo convencimos para que no fuera a un suicidio seguro y conseguimos salir corriendo, era un monstruo totalmente destructor y superior a nosotros, dejamos por el camino la carreta que acabo hecha trizas.

Otra situación grotesca fue cuando nos atacó un oso terrible, si nos cogía cuerpo a cuerpo nos hacía polvo, nos tocó cegarlo, unos subirse a las ramas, yo levitar y otros evadirlo todo el rato corriendo de un lado a otro, al final acabó muerto a base de ataques a distancia, sufrimos por nuestra vida.

Otro momento cómico fue cuando luchamos contra un Zarziculo, un bicho constituido por plantas, estuvimos toda la santa tarde para poder matarlo, no sabiamos como se le hacía daño, le pegábamos por arriba y por abajo y no le hacíamos nada...Se tragó al Monje y lo dejo inconsciente ¡Si no lo sacabamos moriría allí! Se metió el lobo para tratar de sacarlo y hasta el Enano Guerrero entró a la panza, al final entre los tres consiguieron salir y matamos al maldito Zarziculo con armas contundentes.


Otra situación magnífica fue cuando luchamos contra unos Mantos, aquí fue el primer momento donde vi que moriríamos todos sin remedio, volaban, uno de ellos nos lanzaba cada turno conjuros para dejarnos atontados, durante cinco turnos, y el otro hacia presa y atacaba, la batalla se desarrolló de la siguiente manera: el Enano Guerrero toda la batalla apresado, hubo un momento que estaban los dos Mantos tan campantes, el Enano Guerrero apresado y todos los demás atontados excepto la Druida que trataba de huir como podía, finalmente el lobo tomo cartas en el asunto y conseguimos salir vivos.

También gracioso es cuando trafulleamos al Máster-Cabrón ya sea consciente o inconscientemente (suele ser inconscientemente, el Máster domina más que nosotros las reglas, es dificil engañarlo y no es nuestro propósito). Es comentable cuando canta el Bardo y nos da bonificadores y no podría porque no está a la distancia, cuando mi personaje curaba a distancia cuando realmente es de toque, cuando no tenemos en cuenta los pesos para el movimiento, cuando inconscientemente le damos a los conjuros mejores poderes, más efectivos, o cuando luchamos contra su maldita lógica.

Vaya tocho y vaya pesadez de texto. Al final me he aburrido hasta yo escribiéndolo y carece de toda la posible "gracia" que puede ser que tengan los anteriores comentarios, los factores cantidad y simpatía son difícilmente complementarios, espero que al menos os entretenga.



INSERT COIN....

Qué gran servicio hacen nuestros magníficos autobuses. Son un bien social-cultural-drogacional, cuanta gente no irá a trabajar en ellos, cuántos viejos no se pasean por las ciudades dando vueltas en él toda la tarde, cuantos niños no habrán ido al colegio en ellos, cuantos drogatas no van a por droga en sus "cómodos" asientos...

Cuando he subido, he pagado y he ido a elegir el mejor sitio para sentarme, antepenúltima fila, en la última un viejo tosía y escupía a la vez como si su muerte estuviera al caer, gripe A por doquier. Justo detrás de mi uno con no muy buenas pintas me ha dado el viaje más agradable que podía tener, 27 minutos y 43 segundos oliendo a cuadra y caballo, insoportable...Además este no paraba de resoplar sin parar, se levantaba, se quitaba la parte superior del chándal, se tocaba los bolsillos, se volvía sentar, volvia a suspirar, resuspiraba, se tocaba otra vez, se levantaba. Que viaje más asqueroso, menos mal que no ha soltado a los caballos de la cuadra. Mientras tanto el viejo seguía tosiendo podrido entero, hasta que entre los suspiros, los tocamientos y tosidos se ha formado una melodía que ha acabado con mi desaparición. La llegada al andén ha sido salvadora, he aprovechando mi libertad para salir corriendo ¡Que viajecito!





La vuelta ha sido más agradable, a mi lado se ha sentado una mujer con barba, si con barba rasurada, detrás personas pasando desapercibidas, justo delante de mi asiento en la ventana un joven y en el otro lado de la fila en la otra ventana otro joven, ¿Para qué sentarnos juntos si podemos hablar desde cada lado del autobús sin problemas? Era la típica conversación que uno habla y el otro asiente, sin tener ni idea de lo que habla el otro, para no quedar como un tonto. Además conversaciones insustanciales y asquerosas de personas que hace mucho que no se ven y han perdido ya la relación, gastar saliva por gastar. Me ha salvado quedarme medio dormido.

Recuerdo también cuando fui al Camino de Santiago, cuando volvía en bus hacia León había una chica cerca con una cara de perro muerto, le pregunte si se encontraba bien y al instante me toco ir corriendo a por una bolsa para que echara todo el vomito dentro, que honor ver caer toda la comida del estomago a la bolsa. También recuerdo en un trayecto corto al colegio como un niño vomitaba y ver como el caldo iba paseándose por el pasillo del autobús dejando su olorosa impronta. Que grandezas tienen los autobuses.

Lo de los jubilados es meritorio, en una localidad cercana donde los autobuses urbanos van dando vueltas todo el rato, se suben al autobús de buena mañana y se pasan el día dando vueltas, el caso es que se conocen hasta los conductores. Lo peor es que hace poco vi como unos niños se subían al autobús y tenían la misma costumbre, quedarse en el bus a dar vueltas, que grandioso. Un día subí a uno de estos autobuses y me dije; "¡Si es el abuelo de mi amigo X!", y vestía con unas gafas montadas al aire por la falta de una pata, con una raqueta en vez de gayata y con zapatillas de estar por casa, que apoteosis.

Estas son las grandezas de los Autobuses. Qué gran poder.
Se lo dedico a Sonia K, si, porque los dioses le han castigado con un nombre raro y con un novio de nombre raro.

Esta fantástica historia aconteció un verano muy lejano, quizá este pasado verano o quizá hará tres, sólo ELLA lo sabe...

Unos amigos y yo coincidimos en un parque cualquiera, son esas ocasiones en las que sales con la intención de ir a correr o hacer algo practico y, no sabes como, acabas sentado en un banco del parque.

Estábamos sentados charlando sobre diversos temas y esperando que la noche nos alumbrara con sus estrellas, cuando vi una mierda con miles de formas, como se diría en Magic un "Metamorfo", era una mierda que desprendía colores y formas, era una gran representación de la mierda.

Tal mierda tenia el poder de atraer los zapatos de la gente y pasearse por el maldito parque, la pisaron no menos de 4 personas cuando estábamos nosotros vigilándola (cuantos no lo harían a lo largo del día) y se paseo a lo largo del parque ante nuestras atentas y sorprendidas miradas ¡Condenada mierda con poderes!

Una pisada tras otra, un niño con su patinete, un padre con su carricoche, una mujer mayor con sus sandalias de trapo...Fue saltando como rana ávida de poder, tal fue el caso de metamorfosis que se le callo a un niño cerca un trozo de culata de la típica pistola de juguete, y se lo avisé:

-"Señora, que se le ha caído la pieza del revolver.".
La pobre señora dudo no menos de 3 veces mirando la mierda pensando que era la culata, yo ya me daba por vencido y creía ver como la cogía, de hecho se agacho hacia ella pero doy por hecho que algún tipo de Ser divino, de los que pensamos que no existen, la iluminó y la previno de acabar "enmierdada"...¡Aleluya!

Es el típico día en el que todo lo sucedido con anterioridad no cuenta para nada, después de esto puedes irte a dormir tranquilo, o no.

Estoy deseoso y seguro que la pobre mierda acampó en algún zapato, cumpliendo sus deseos por conocer mundo ¡Que gran poder! ¿En una casa de rico, en una casa de pobre, en un quinto piso con ascensor? A ella le da igual con tal de cumplir su sueño, ¡Libertad!

Como dice un amigo; "La materia ni se crea ni se destruye se enmierda". Cuanta razón.

Hacia mucho que no volaba en avión, de hecho volé a los 11 años y ya no he vuelto a hacerlo mas, (todo son experiencias en esta vida).

Lo primero es el mondongo que llevaba antes de subir al avión porque los datos de mi acompañante no estaban bien puestos en el billete, el nombre no coincidía al 100% y ya sabemos de la escrupulosidad inglesa, y segundo mi maleta tenia demasiado justas las medidas (demasiado, demasiado, demasiado...). Se mascaba la tragedia.

Finalmente nada de interés, lo del nombre lo dejaron pasar y no dijeron ni pio y la maleta me la pesaron pero no midieron así que les hice K.O. (el K.O. a la inversa hubiese sido Game Over).

Es gracioso el cambio de presiones en tu cerebro cuando el avión sube, sube y sube más. También es gracioso cuando el avión aterriza y la gente se pone a aplaudir sonando de fondo una música de victoria, como diciéndote; "¡Felicidades! ¡Has sobrevivido a este vuelo!". Me encantó llevar al lado a una chica tomando tranquilizantes de caballo en el vuelo y no haciéndole caso a la azafata cuando le dijo unas 30 veces que no podía tener mochilas debajo del asiento.

Consejo, viajad a horas intempestivas, o de buena mañana o por la noche, si viajas en hora normal avión=gallinero.

Una vez en el aeropuerto haces una gran cola para pasar el pasaporte y que los ingleses te tengan fichado. Imaginad todos en silencio (unas 120 personas en un pasillo amplio) y de repente mi móvil suena con un mensaje, todo el mundo me mira, tierra trágame, me dije; "Espero que sea interesante", publicidad de Vodafone U.K...

Coges el Gatwick normal, o el expres si eres rico, y te vas a Londres, llegas a Victoria Station y al hormiguero...Agobia ver tanta gente por ciertas zonas.



Consejo, cuando vayáis a comprar tickets o tengáis que hablar con alguien que esta al lado de una ventanilla, si cuando habla no le entiendes nada y parece que tiene un calcetín en la boca, TRANQUILOS ES NORMAL, no se les entiende nada y no hacen ni el esfuerzo para hacerse entender.

Otro buen consejo es que no te cueles en el metro sin pagar cuando no hay revisor, si te toca salir por una parada donde hay revisores te tocara pagar unas 4 libras solo por salir, basado en hechos reales y encima te toca pelearte con el de arriba del calcetín.

Cuando llegas al hotel no te esperes un lujo increíble, a no ser que te vayas al Rubens u otro hotel de ricos, son todo casas reformadas con moqueta en los pasillos diminutos. Luego te tocara pelearte con algún indu o extranjero que hable ingles, con lo cual para hacerte entender es mágico. A nosotros nos dijo el empleado de recepción, unas tres veces hasta que lo captamos, que habían tenido un problema con nuestra habitación que nos cambiaban de hotel (uno de su primo), en la recepción del otro hotel el cachondo nos dice que vamos a tener una habitación grande, cuatro camas para dos personas y un aseo de un metro cuadrado...¿Para que mas?

Eso si, esa noche no nos la cobraron, nos pagaron los taxis de ida y vuelta y en nuestro hotel inicial nos dieron la mejor habitacion, no estaba mal pero no era gran cosa para ser hotel de 4 estrellas.

Lo que más me dolió es que solo teníamos en la tele 5 malditos canales, de ellos 2 se veían mal, ¡¡Viva la tele!!



En Londres vimos muchas cosas, los museos son gratis, entramos al Buckingham Palace , Big Ben, Nelson Square y vimos muchos parques, también mucho metro para ir de aquí para allá. Lo que mas me impresión fue Kew Gardens, llenos de árboles gigantes, invernaderos, grandes extensiones, todo muy bonito y bello.

La comida muy sosa y mala, todo sin aceite de oliva y super soso, acabamos comiendo sandwiches, bocadillos y en un oriental extraño.

Otra cosa curiosa es que en el sector servicios solo ves indus, morenos y blancos no ingleses, en las recepciones de hoteles, en los supermercados, limpiando, en el metro. Es sorprendente. Parece que para un ingles normal sea una deshonra.

Las casas coloniales están bien y te sorpendería la cantidad de españoles que hay, oyes el castellano por muchísimos sitios, es increíble. Una anécdota fue que el primer día subimos al metro y vimos una 5 chicas españolas de las que están todavía por madurar, se sienta una a mi lado, se pone a ponerse crema en un tatuaje de la muñeca, le miro la muñeca y de repente me mira y me enseña el tatuaje en la cara para chulearse, en eso le digo; "Chavala, no te pases que soy español...", se puso roja, se descojono y se lo dijo a sus compañeras. Llevaban una semana, ya casi no les quedaba dinero, se tenían que volver al día siguiente, no tenían ni papa de ingles y se habían hecho el tatuaje el primer día nada mas llegar ¿Para que mas? A saber como sobrevivieron sin saber ingles, por cierto, me dijeron que se habíian perdido en el metro unas cuantas veces.

Bueno, esto es un pequeño resumen, me pasaron más cosas, ya las contare en una segunda edición si se dan las circunstancias.

Que bonito es cuando empiezas a estudiar un nuevo curso, te lo planteas y piensas; que bonito seria aprender a programar y temas relacionados con la informática, el futuro. Y eliges Desarrollo de Aplicaciones Informáticas. Dices; para que estudiar el de redes si en el de programación posiblemente aprendas a programar y algo de arreglar pcs. Nada mas lejos de la realidad, programación es programación y este año hemos aprendido, algunos bien poco de programar, menos de redes y nada de arreglar pcs.

Un año después, si, muchos hemos pasado de curso y algunos sabemos casi lo mismo que cuando lo empezamos, quizá un POCO más.

¿Que problema tienen los profesores para no explicar decentemente? Yo no digo bien, decentemente. Para eso les pagan ¿No? No cuesta tanto prepararse una clase. Casos...En mi caso tres profesores para tres asignaturas, muchas horas a la semana de lo mismo, todos los días todas las asignaturas, yo pensé; como toque un profesor malo estamos reventados ¡Premio! Uno no, dos.



Profesores;
-En programación, el profesor empezó bien, daba clase y explicaba, cuando llego C ahí acabó todo. Ahí tenéis los apuntes, os leéis el tema y hacéis los ejercicios, ¿Cuantas clases explico? ¿10 en todo el curso?
Se iba por ahí, volvía a la hora, llegaba tarde, algunas veces ni venia, se iba a desayunar, se iba a por agua y volvía a los 45 minutos, ¿Que cuesta enseñar bien una asignatura?
- Redes, aquí el profesor explicaba, pero explicar podemos decir que no era su fuerte, se preparaba las clases pero la mayoría de veces los propios alumnos teníamos que corregirle. Luego mandaba mil practicas, nos agobiaba y no corrigió ni la mitad y las que corrigió si tenias mala nota no sabias porque era. Pésimo, además un profesor un poco chulito.
-Ánalisis, el único buen profesor, realmente con el se aprendió.

A que conclusión he llegado, que la educación es una mierda, faltan mas controles a los profesores, ¿Cuantos profesor no habrán que sean muy malos? Mas controles y mas poder a los profesores.

Eso si, los buenos momentos que he pasado con los compañeros no tienen parangón, el grupo en el que estuve fue de lujo, que partidas al counter cuando podíamos, que risas viendo gifs en programación, que partidos de fútbol, que copiadas en los exámenes del moodle.

Recuerdo un día que pillaron a uno durmiendo, al profesor de programación hablando del Pastafarismo, viendo ciertas fotos que habían en la red y descojonándonos, dos frikazos jugando a la psp y leyendo comics en el pc, Artone que no es enteraba de mucho, los mensajes en el tuenti para que un compañero ligara, las fugadas los viernes a ultima, cuando unos se fugaron -dieron la vuelta mas grande al instituto para pasar por la cantina y allí se vieron al profesor desayunando-, y muchas cosas mas.

Que buenos momentos. Que pena que, este que seria mi segundo año, no pueda ir a clase por la universidad. Hacia tiempo que no me lo pasaba tan bien con unos compañeros de clase.

(No ha quedado muy largo, ¿No? Es pasable...).

He visto en mi vida varias cosas inusuales, esperpénticas, Expedientes X (Y o Z), cosas de otros planetas, del inframundo, comerme un Sándwich con chorizo y nocilla (que bueno el desgraciado...), pero lo que realmente no puedo entender es la manía autodestructiva que posee el hombre ¡¡Vamos a hacernos daño!!

Bastante curioso es que algunas han pasado en mi casa, ¡Que culpa tiene el cristal!

Una noche de verano de hará 10 años, a las 3 de la mañana y yo durmiendo, de repente oigo ¡¡Catapumchimpum alacazum!! Me despierto sobresaltado, miro por la casa a ver que es lo que ha sucedido y de repente veo a mi padre que de un rodillazo había reventado la puerta de cristal del balcón...Y le digo:"¿Pero?" y el contesta:"No comment".

He vivido también talegazos contra la puerta sin llegar a romperlo que merecerían haberlo roto, he visto a mi padre en la actualidad, no hace mucho, pegarse tal talegazo contra el cristal que te preguntas ¿Cómo cojones no lo ha roto?, cristal de doble hoja, no se rompe, te rompe a ti.

Mi madre la semana pasada vino con la nariz todo roja y un enrojecimiento en la frente a decirme: "¿Tengo la nariz muy roja?" y yo: "Pues un poco" y me dice que se ha pegado un talegazo contra el cristal ¿Pero a qué jugamos? ¿Hay que poner cruces negras en el cristal?

Hace tiempo, no se cuanto, mi gata gorda, gorda y mas gorda, era pequeña, ágil y delgada a la vez que insensata e inexperta. Estoy tan tranquilo sentado en el sofá viendo al tele, de repente veo un ser de otra galaxia corriendo a la velocidad de la luz a nivel del suelo, me asusto, ¡Qué velocidad, es la gata! ¡Qué rápido hacia el cristal! ¡Frena, frena! ¡Pum!, cabezazo contra el cristal, de repente se cae de lado, a los tres segundos se levanta y se va como acebollada. Desde ese día el cristal es su enemigo.

He visto a amigos, tranquilo Luís no diré nombres, pegarse contra el cristal con sus gafas de sol y dolerles, en mi interior me descojonaba de risa sin parar pero tenía que hacer el paripé para que no se sintiera como un tonto, que momento más malos.

También he visto cristales malignos fuera de mi casa, ¡No solo es mi balcón!

El año pasado un buen hombre se partió la ceja y las gafas contra las puertas correderas de cierto supermercado. Se abre mil la ceja, llaman a una empleada, la carnicera, para que se lo mire e intente curar y cuando esta yendo me dice;"¡Dios!, ¡Pero...si hay mucha sangre me mareo!" Yo me largue corriendo a almorzar, que se apañen como puedan ¿Por qué no sales por las puertas que se abren y se cierran? ¿Por qué intentas salir por el sitio más inverosímil? No sé, no cuesta tanto ser feliz, no te rompes las gafas y además no tienes la herida de la ceja, sales bien y todo son ventajas.

Arena de otro costal fue cuando en el Aljub se inauguro el C&A, dos tiendas, una a cada lado del pasillo, una de niños y otra de mayores. En la de mayores, estoy en el pasillo de fuera hablando con mi primo y de repente oigo ¡PUMBA! miro y veo un hombre salir despedido después de haberse pegado un cebollozazo contra el cristal que hay al lado de las puertas del C&A, ¡PERO SEÑOR! ¡QUE NO VE EL ESPACIO PARA ENTRAR! ¡QUE NO HAY NI PUERTAS! (._."). Al rato pusieron un póster en el espacio donde el hombre se había noqueado. No había puerta y el hombre se había empecinado en destrozarse la cabeza.

En la tienda de niños, estoy también fuera, mirando y de repente veo como una mujer mayor va a lo Terminator contra el cristal, con paso rápido y veloz (aquí tiene más delito, si no ves la puerta apaga y vamonos, vete al oculista a que te ponga prismáticos, es que no hay puerta, HAY MEGAPUERTA SIN CRISTAL, o sea, el sumún) mi cerebro no piensa, de repente; "¡Puuuum! ¡Aaaaaiiiiiiiiiiiiii!", señora al suelo, gafas partidas en veinte trozos y la ceja sangrando, K.O. Vino el gerente de C&A a preguntar por su salud, vinieron mil seguratas del Aljub, vino la policía, vino la ambulancia, le falto por venir al ejercito y los bomberos.

Todo esto te lleva a pensar en el por qué de la autodestrucción, por qué romperte la cara, es mejor vivir tranquilo, solo tienes que desconfiar de los cristales.

Que grandes momentos de alegrías y decepciones hemos vivido con nuestra fulgurante selección española de fútbol. Que gran selección tenemos y nunca haciámos nada, hasta que el universo confluyo en el mismo punto y los astros suspiraron para que Torres hiciera el gol que le daba a la selección española el ultimo (y casi único) gran título de nuestra selección.

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Año 1994- Mundial E.E.U.U.
Era joven como una perdiz, las crónicas dicen que España se clasifico fulgurantemente para el mundial. Clemente dirigiendo a la selección (patadon p´arriba). Recuerdo partidos a las tantas de la madrugada, sobre la 1, y mi madre casi no me dejaba quedarme a verlos, pero conseguía verlos.

En su primer partido España empató con Corea del Sur 2-2 después de ir ganando por 2-0. Tres días después empataron 1-1 con Alemania, gran gol de Goiko sin querer centrando. Pero España se clasificó tras vencer 3-1 a Bolivia. España continuó su éxito en los Octavos con una victoria 3-0 sobre Suiza (de esta victoria no recuerdo nada de nada, estaría "out of service"). Su éxito terminó con una derrota polémica 2-1 contra Italia en los Cuartos de Final.

Maldito arbitro, nos escamoteo un penalti y expulsión de Tassotti a Luís Enrique, mi padre y yo nos cagamos en él en hebreo, judío y jamaicano. Recuerdo el gol de Roberto Baggio que casi para Abelardo. Recuerdo mis lágrimas junto a las de Luís Enrique por haber quedado eliminados por el maldito "catenaccio".



Año 1996- Eurocopa Inglaterra.
España se clasifico con eficiencia para este campeonato, igual que en el anterior mundial. Compartió grupo con Francia, Rumania, y Bulgaria. En su primer partido demostró de nuevo estar por debajo de sus expectativas al empatar 1-1 a Bulgaria, del polémico Risto Stoichkov. Después de Bulgaria, España volvió a empatar en los últimos minutos ante Francia 1-1. Finalmente pasó a Cuartos tras vencer a Rumania por 2-1. Ya en cuartos España volvió a caer esta vez en penaltis contra Inglaterra que era la anfitriona del torneo.

Maldita tanda de penaltis, creo recordar que fue Nadal el que fallo el ultimo pentalti y como Alemania lo gano con goles de Oliver Bierhoff contra la Republica Checa, en la que estacaba Poborský. De este campeonato recuerdo cosas pero nada en concreto, solo la eliminación de España y algo de la final, no vería muchos partidos, era joven y...joven, creo que lloré cuando España perdió, como muchos otros españoles con esperanzas.

Año 1998- Mundial de Francia
España estuvo en el grupo D junto con Bulgaria, Paraguay, y Nigeria. España, considerada favorita, perdió el primer partido ante Nigeria. Tras ir ganando 2-1 al descanso, no pudo superar al conjunto africano que acabó dándole la vuelta al marcador y ganando 3-2, con la involuntaria colaboración del guardameta español, Zubizarreta, quien empujó un balón hacia su propia portería. En el segundo partido España no pudo derrotar a Paraguay y empató 0-0. En el último partido España no pudo pasar a Octavos a pesar de derrotar por 6-1 a Bulgaria ya que dependía de Nigeria que cayó derrotada por 3-1 ante Paraguay. Este Mundial fue el peor mundial de España en toda su historia al acabar en la 17ª posición.

Este torneo ya empiezo a recordarlo más. Lo ganó la Francia de Zidane contra la Brasil de todas las estrellas, recuerdo que Ronaldo llegaba algo mermado.

De España recuerdo haber vivido los partidos en mi casa ya con desinterés, todo empezó con lo de Butifarreta que se metió el gol en propia puerta, luego lo de el Paraguay de Gilabert y finalmente goleamos a Bulgaria que no sirvió de nada, chasco como siempre y a casita.



Año 2000- Eurocopa de Bélgica y los Países Bajos
Aquí empezó la era de Camacho, las estrellas eran Raul, Morientes y Valeron. De nuevo España comenzó su campaña con una decepción, perdiendo 1-0 contra Noruega, debido a un error del portero español Molina y que le acabaría costando la titularidad en favor de Cañizares. Pero después consiguió dos victorias, la primera por 2-1 frente Eslovenia. En su segundo partido a pesar de vencer en el último minuto de descuento con gol de Alfonso Perez a Yugoslavia donde España consiguió remontar un 2-1 en los últimos 15 minutos (y un 3-2 en el descuento, con los goles de Mendieta de penalti en el minuto 92' y el ya mencionado de Alfonso (http://www.youtube.com/watch?v=DkrlGhdh4VI&feature=related) en el minuto 95', este último a 10 segundos del final) dio muestras de su debilidad de juego y su nerviosismo. España acabó líder del grupo C pero se cruzó con Francia y cayó en cuartos de final 2-1 fallando Raúl González un penalti que hubiera supuesto la prórroga.

En este campeonato lo recuerdo todo con soberana nitidez, recuerdo la cantada de Molina contra Noruega, mi padre y yo cagándonos en el puto cantador, y diciendo;"Ya estamos como siempre...(al final se hizo realidad)". En el siguiente partido contra Eslovenia no recuerdo nada, así que seria un partidillo. En el partido contra Yugoslavia, recuerdo estar sufriendo en mi casa como un cabrón, el gato me atacaba, confundía nerviosismo con ganas de jugar (me reventó las piernas con sus uñas) y finalmente el gol de Alfonso, mi padre y yo abrazándonos y chillando, madre mía que deleite.

El partido contra Francia lo viví en casa de un amigo en Santa Pola, junto a otros amigos, recuero un partido disputado, mete Zidane de falta directa, empato Mendieta de penalti y antes del descanso Djorkaeff nos fastidio el descanso, todo transcurrió con normalidad hasta el penalti a favor de España que empataba el partido, ninguno de nosotros queria que lo tirara Raul, y ahi que fue el solo y lanzo un zurdazo que se perdio por encima del larguero, ¡¡Maldito seas!! yo lo vivi desde el aseo de casa del amigo, no quería verlo. Y al final con razón, maldita suerte de España. Francia acabaría ganando el campeonato.

En esta época cabe destacar la segunda medalla de plata que obtuvo España en los Juegos Olímpicos de Sídney en el 2000 contra Camerún al caer por (3-5)en los penaltis tras el 2-2 y después de aguantar mucho tiempo con nueve jugadores. Los medallistas fueron: Aranzaubia, Lacruz, Amaya, Marchena, Albelda, Angulo, Farinós (Capitán), Xavi, José Mari, Puyol, Velamazán, Tamudo, Capdevila, Unai, Gabri, Ferrón, Luque, Ismael, Felip.

Año 2002- Mundial Corea/Japón
Esta vez España comenzó campeonato muy fuerte con victorias sobre Eslovenia y Paraguay por 3-1 y una victoria contra Sudáfrica por 3-2, siendo España líder del grupo con nueve puntos. En Octavos se cruzó con Irlanda, donde se acabó en penaltis tras empatar Irlanda en los últimos minutos 1-1. España consiguió el pase a Cuartos gracias a la magnífica actuación de Iker Casillas que detuvo tres penaltis. No fue así en los cuartos de final donde España cayó eliminada por Corea del Sur en los penaltis al acabar 0-0 en los 120 minutos. Joaquín falló el penalti final que clasificó a una Corea que fue acusada de recibir muchas ayudas arbítrales durante el torneo.

Este torneo también lo recuerdo bastante, ¿Ayudas arbitrales a Corea? ¡Que dices colega! Recuerdo el partido contra Irlanda, donde España era netamente superior y aun así llegamos a los penaltis y vencimos, sufrimiento llama a sufrimiento.

En el partido de cuartos llego la hecatombre, una Corea que solo corría, corría y corría nos venció en los penaltis gracias a la actuación de nuestro amigo Al Ghandour, que nos anulo dos goles legales y estuvo todo el rato fastidiando a España, los coreanos ganaban el partido injustamente y comprando a los árbitros como antes lo hizo con Italia.

Este ultimo partido lo viví en la sede de Protección Civil con mi amigo, Ximo, y unos cuantos mas, nos cagamos en todo y sufrimos como poco, error tras error arbitral, y al final la maldita tanda de penaltis, recuerdo a Iván Helguera queriendo comerse al arbitro.



Lo mejor fue cuando acabo el partido, nos fuimos decaídos a dar una vuelta Ximo y yo. De repente aparece ante nosotros un marroquí con una linterna, y nos dice;"España Out" y señala con el índice hacia abajo apuntándonos con la linterna, me cagué en todo lo que se movía, en su alrededor y su interior. Que gracioso el tío. Estad tranquilos que "no" desee en ese momento que le cayera un rayo y se le salieran los ojos por la boca.

Fue una gran decepción, un mundial que podríamos haber estado en semifinales. Y Camacho se despidió de la selección.

Año 2004- Eurocopa de Portugal
España estuvo dentro del grupo A con Portugal, Rusia y Grecia, con jugadores nuevos como Fernando Torres y Xabi Alonso. El 12 de junio, España derrotó a Rusia 1-0 con gol de Juan Carlos Valerón, Pero fue eliminada en la primera fase al empatar 1-1 contra Grecia y perder 0-1 contra Portugal con gol de Nuno Gomes. Después de la Eurocopa Iñaki Sáez fue destituido y su lugar lo ocupó Luís Aragones.

De esta Eurocopa recuerdo haber quedado en casa de mi amigo Ximo en Elche a ver el partido con David y algunos más, también recuerdo haberme cagado en la tristeza de Torres que no era capaz ni de meter un maldito gol al arcoiris y perdía todos los balones, aparte de la inoperancia de la selección ante la anfitriona.

Maldita eurocopa que ganó Grecia, una Grecia sin juego alguno pero que venció en la final a la anfitriona con un catenaccio alucinante. Cabe destacar que en la final estuvieron dos equipos que compartieron primera fase con España. Por favor...corramos un tupido velo.

Año 2006-Mundial de Alemania
En el mundial, España entró como cabeza del grupo H con Ucrania, Arabia Saudita y Túnez. España empezó fuerte al vencer 4-0 a Ucrania con una magnífica actuación, y 3-1 a Túnez y 1-0 a Arabia Saudita, aunque cayó en Octavos de Final contra Francia, capitaneada por Zinedine Zidane por 3-1.

De este campeonato recuerdo que estaba haciendo las practicas de empresa. El partido contra Ucrania lo pude ver todo enterito en mi casa, me gusto como jugamos y la alegría que despertó la selección. Contra Túnez lo vi en casa de mi amigo Luís con unos cuantos mas mientras jugábamos a algún tipo de juego de mesa. Y contra Arabia Saudita lo vi en mi casa tranquilo.

Del partido contra Francia nada que hablar, me fui al Aljub al cine y a comer en una franquicia de comida basura, vi hasta como llegaban al descanso 1-1 luego el resto del partido lo seguí en la radio del coche y oí como en los últimos 10 minutos del partido Francia nos endosaba dos goles y para casita. Creo que Francia fue muy superior. Al final Italia salio victoriosa en la tanda de penaltis ante Francia. Que por cierto, ahí fue el famoso cabezazo sobre Matterazzi, K.O.



Año 2008- Eurocopa Austria y Suiza
En la fase final queda encuadrada en el grupo D, junto a Suecia, Grecia y Rusia. En su primer partido contra Rusia consigue imponerse por 4-1 con tres goles de David Villa y uno de Cesc Fàbregas. En el segundo partido contra Suecia ganó 2-1 con goles de Fernando Torres y David Villa. En el último partido contra Grecia se ganó por 1-2 con goles de De la Red y de Güiza. Con estos resultados terminó esta fase como primera de grupo debiéndose enfrentar a Italia en cuartos de final, a la que eliminó en la tanda de penaltis (4-2) tras un 0-0 en los 120 minutos de juego. En dicha tanda el portero Iker Casillas detuvo dos penaltis, mientras que los goleadores españoles fueron Villa, Cazorla, Senna y Cesc Fabregas, errando Güiza. En las semifinales, venció a Rusia por 0-3 con goles de Xavi Hernández, Dani Güiza y David Silva. El 29 de junio de 2008 jugó la final contra Alemania en el Estadio Ernst Happel de Viena venciendo por 0-1 con un gol anotado por Fernando Torres en el minuto 33. Así pues España se convirtió, después de 44 años, en campeona de la Eurocopa 2008. A su vez, Xavi Hernández fue designado mejor jugador del torneo, David Villa con 4 goles obtuvo el galardón de máximo goleador. Tras la conquista de la Eurocopa, España lideró en el mes de julio de 2008 la clasificación mundial de la FIFA. Se trataba de la primera vez que lo conseguía, siendo la sexta selección en lograrlo, tras Alemania, Brasil, Italia, Francia y Argentina. Tras la Eurocopa se sustituyó a Luis Aragonés el puesto de entrenador por Vicente del Bosque.

De esto si me acuerdo y en gran medida, vimos todos (o casi todos) los partidos en casa de Keko, dar las gracias a su madre que nos deleito con fascinantes cenas temáticas según el rival, la alegría con la que disfrutamos el triunfo Ximo, Keko, Jose, Ana, el abuelo y yo fue fantástica, ¡¡SI!! GANAMOS ALGO, COÑO...Fue increíble, todo el mundo en las calles, las lagrimas derramándose. Esperemos que en el mundial se puedan hacer grandes cosas, al menos las semifinales.

Algún redactor en cierto periódico deportivo español escribió:
Somos CAMPEONES DE EUROPA. Sí, con letras mayúsculas, porque así hemos conquistado esta Eurocopa. Por fin se ha hecho justicia y el mejor fútbol se ha visto premiado con un título. La Roja hizo una apuesta clara por el juego y ese riesgo se ha traducido en el momento más grande que recordamos desde hace 44 años. La alegría que vive todo el país,personalizada en Casillas levantando al aire de Viena el trofeo de campeones del Viejo Continente, es el mejor premio para estos héroes del fútbol total.



Año 2009- Copa Confederaciones
España quedó integrada en el grupo A, junto a Nueva Zelanda, Iraq y Sudáfrica, siendo primera de grupo, tras derrotar a Nueva Zelanda (0-5), a Iraq (1-0) y a Sudáfrica (0-2). En semifinales se enfrentó al segundo clasificado del grupo B, Estados Unidos, el día 24 de junio de 2009 y contra pronóstico, perdió 0-2. Con esta derrota, la selección española acabó con una racha de 35 partidos invicta y 15 victorias consecutivas, estableciendo con ambos datos los récords absolutos de selecciones, el primero compartido con Brasil.

¿Quien se acuerda de esto? ¿Que es la copa confederaciones? Ahora a por el mundial...Quien iba a pensar que Italia se quedaría fuera y EEUU nos eliminaría, que cosas tiene la vida. Esperemos que la vuelta a las decepciones sirva para que en el próximo mundial vayamos a por todas, Lets go Spain!

¿Y vosotros como vivisteis la victoria de España en la Eurocopa?

-Primero, en el trabajo una compañera cajera me ha dicho que si yo tenía 19 años, sin mas, unos seis años menos de los que tengo, viva la juventud. Eso es que soy joven y esto bueno, o a lo mejor tiene un problema de vista, voy a decirle que vaya al oculista, a lo mejor revelo algún problema mayor.

-Segundo: ¿Porque los viejos vienen a comprar una barra de pan y te pagan con un billete de 50? ¡Malditos! Les ves mientras rebuscan en la cartera, entre sus billetes de 5, 10 y 20, encuentran un maldito billete de 50 y te lo endosan ¿¿No tienen suficiente con 3 billetes de 10 que quieren mas?? Pero es que esto no pasa una vez, pasa mil veces, es el pan de cada día, y más de una vez sin cambio...A pedir por el resto de cajas, viva el mundo de cajera.

-Tercero: unas gitanas me querían pagar el otro día 50 euros con un billete de 500, no tenia cambio, me toco llamar a la encargada que tuvo que ir, y la gitana no soltaba el billete de 500, y le decía a la encargada que lo quería en billetes pequeños...No se lo cambiaron por supuesto.

-Cuarto: que odiosas son las mujeres/ hombres que les vas pasando la compra y no meten una mierda en la compra para meterlo luego todo rápido a ultima hora y me toca esperar mil...No se porque lo hacen, están ahí como mirando ensimismadas e hipnotizadas como pasas la compra, como si fuera de extraterrestres que al pasar la compra pita y se carga en la cuenta ¡¡Señor/a se llama tecnología!!

Sin que tenga que ver con el supermercado. Ayer cenando más a gusto que el señor me mordí la lengua y morí hoy todavía sigo muriendo entero del dolor, espero que mañana se me pase.

Y por último, mi padre puso esto en el callejón donde tenemos el garaje, cuatro folios y esto escrito:
"MARRANO, MARRANA; RECOGE LA MIERDA DEL PERRO Y SI NO QUE SE CAGUE EN TU PUERTA A VER SI LO PISAS".

Lo mas triste es que la gente lo arranca pero mi padre "lo repone", un bucle con un "while" pero sin fin. Yo creo que lo arrancan para ponerlo en un marco en su casa, ¡Que genialité!

Yo particularmente soy del gusto de poner un mensaje más suave, no algo tan directo como un puñetazo en las mismas pelotas, el aludido estará celebrando el mensaje.

Me voy a descansar que tengo sueño.