El lunes iba andando a trabajar, avanzaba con el bajón de descansar el domingo y tener que volver el lunes. Mientras andaba tranquilamente, pensando en las cinco horas que me esperaban cobrando en caja, veo un a viejo que tose, una y otra vez, como si el diablo tratara de quitarle el alma por la boca. Pienso que está más que podrido. Cuando acaba de toser se agacha, arranca la moto con la garganta, hace fuerza con la mandíbula y escupe un gran escupitajo de moco verde con gran cantidad de saliva, ves como trata de quitarse los restos de saliva de la boca con el dorso de la mano. A partir de ese momento te diriges al trabajo con más ánimo.

Quedé con un amigo para ir a ver a casa de un otro amigo uno de los primeros partidos del mundial de Sudáfrica, me tenía que llamar. Me llama al móvil, quedamos y me dice que ahora luego me contará. Pues resulta que había llamado a mi casa, mi padre se puso y la conversación fue algo parecido a esto:

El teléfono suena y mi padre coge el teléfono;
Mi padre- "Dime".

Mi amigo- (Al escuchar el dime pensó que era yo que había visto su número en el Domo) "Que me han liberado los del Asfar".

Mi padre- "Me alegro y ¿Dónde estás?".

Mi amigo- "En el parking de la galia ¿Vienes por mí?".

Mi padre- "Muy bien....Estoooo, creo que te has equivocado".

Mi amigo- (En su interior, "mierda") "¿Está Jesús? Soy Antonio"....

En la ya pasada, y dura, época de exámenes decidí ir a estudiar al campo. Allí hay tranquilidad, no hay tecnologías que te puedan distraer ni ruidos extraños. Tras un rato tratando de buscar la concentración, cuando la consigo empiezo a escuchar un pitido de coche constante, una y otra vez, cada vez más cercano. Digo, si que se oyen cerca los pitos de la carretera. El mosqueo sube de nivel, el pitido cada vez se escucha más cercano.
Decido salir y veo que había una furgoneta destartalada en el camino de entrada al campo, no paraba de pitar. El conductor y toda la familia, que iban en la "fragoneta", me ven y se acercan. Paran frente a mí y me preguntan si pueden llevarse los hierros que estén en desuso, tipo lavadoras y demás cosas. Le digo que no sé, que mi padre es el dueño, que me dé su número para llamarlo. El tipo me dice que le dé el de mi padre, pues estuvo un buen rato insistiendo en que le diera el número de mi padre, una y otra vez, hasta que al final cogió la indirecta de que no quería dárselo. Finalmente consigo copiar su número. Cuando se va a ir me dice que mire la "fragoneta" que no lleva nada, le digo que no hace falta, me insiste, y yo le digo que no se preocupe, y él: que sí que mires...me acerco pensando que me va a pegar con un bate de beisbol en la cabeza y me va a robar todo entero, pero no, veo que está vacía la "fragoneta", suspiro y me vuelvo al porche mientras ellos se van.

¡Quién puede volver a estudiar tras eso! Pues tuve que estudiar como pude.

Otro día iba a trabajar de tarde, miro la hora, me da tiempo a todo, como con tranquilidad, me pongo el uniforme y salgo con tiempo de sobra. Cuando llevo la mitad del camino recorrido hacia el trabajo miro un espejo y... ¡Alarma! ¡Alarma! ¡Nooooo! ¡No me he afeitado! ¡Si me ven así me matan! Salgo corriendo otra vez hacia mi casa, me afietó en dos minutos, me hago una escabechina y vuelvo a trabajar corriendo. Cuando llego al trabajo me miro la papada, en uno de los espejos, y veo que lo tengo sangrando entero...Vaya imagen cobrando en caja y sangrando cual animal herido...




Antes de ayer operaron a Trufa, del ligamento cruzado. Sí, los perros también los tienen. El día de la operación iba atontada, se caía, hacía tonterías y no podía moverse sin ir como un pato. Pues ayer, un día después de la operación con los puntos todavía solidificándole la piel, la bajamos la novia y yo y de repente se pone a correr, ¡Corriendo un día después de operarse! Me quede sorprendido, me descojoné y me toco decirle que parara ¡Está loca! Los perros tienen super poderes regenerativos...Una persona normal se pasaría una semana en casa quejándose.




Estaba en el cumpleaños de un amigo, su propia casa. Estábamos esperando a que llegara todo el mundo y que fuera la hora para empezar a comer. En eso me dice una amiga que escucha subir a la pareja de tardones que faltaba...Salgo rápido, abro la puerta de la casa y pego un disparo imaginario, con los dedos, en dirección a la escalera. De repente me doy cuenta que no son ellos, son las vecinas de enfrente con dos jaulas de loro gigantes, se asustan, dan un respingo y se ponen rojas ¡Tierra trágame! Les digo; "lo siento, el disparo era para otra persona" y cierro la puerta. La madre del cumpleañero sale descojonándose de la cocina y dice; "¿Quién ha sido el del disparo? Las vecinas me han dicho que alguno de vosotros les ha disparado" y se descojona.